Рыцарская байка
Захотелось что-нибудь позитивное написать, а то в последнее время одна депрессуха в журнале. Вот, нарыл в архивах рассказ брата.
В качестве картинки для привлечения внимания, прилагаю ещё один архивный документ: фото нашего клуба, для газетной статьи, сделанное аж 13 лет назад. Кому интересно, могу прочесть статью по этой ссылке.
Значится так, Лорды. Сейчас всю правду-матку резать дубу. Дело-то вот как было.
Ранехонько утром, подъезжаю я к берлоге этого супостата-дракона. Значится, усе чин-чинарём, вызов по всей форме: боевой рог трубит, я ему в стихотворной форме предлагаю выйти, поединок туточки устроить. Ну и так, ля-ля тополя, усё в том же русле.
И, знаете что, благородные вы мои сеньоры, эта тварь пещерноректильчатая, не высовывая наружу своего чешуйчатого носа, мне и заявляет? Мол, к нему столько всяких рыцарей приезжало, что уже задняя лапа устала пинать их бронированные задницы! Какого, а?
Милорд Астальф, подлейте мне ещё вина. О, спасибо, благодарю.
Нет, но вы представляете... какая наглость! Ну, я долго размусоливать не стал. Я же не сопля, чай, зеленная, будущей зимой сорок годков стукнет (или сорок пять)? Ну, не суть важно.
Я, значится, развернулся, отъехал дзють-дзють, встал на стартовую позицию. Приказал своему оруженосцу развести перед пещерой костёр, с поправкой на ветер, чтобы дым внутрь несло. А сверху - собаку дохлую бросить, для аромату. Запашок пошёл.... Фу-у! Смею вас уверить, господа, вонь непереносимая.
Ну и дракону, ясно дело, наша ароматерапия не понравилось, вот он и наружу попёр. Я дал своему коню шпоры и вперёд! Ужас, что тут началось!
Дракон рычит, оруженосец визжит, конь храпит, костёр трещит, собака воняет, я матерную песню ору для поддержки боевого духа.
Хрясть! Как втемяшил дракону копьём, аккурат в грызло, меж буркалок его бесстыжих. У меня аж у самого кости хрустнули. Башка загудела, кошмар. Хорошо, что она у меня крепкая. Я когда маленьким был, с замковой башни ею, головой то есть, вперёд в ров ёлкнулся. И ничего! Только нос об дно поцарапал. Да вы и сами проверьте. Ой-ой, осторожней, господа, осторожней. Нет! Нет, лорд Бертольд, не надо кочергой, она же железная, не надо! Лучше поверьте мне на слово и выпейте ещё вон того аруйского красного, превосходный урожай надо сказать.
О чём это я? Так вот, значиться, устроив этому земноводному разборку с летальным для него, гада, исходом.
Иду пещеру исследовать и что же...? Едрить твою копытную, вы себе только представьте: ни одной принцессы, ни одной герцогини, ни одной графини... вообще ни одной бабы!!!
Лишь клетка, внутри которой сидела огромная, упитанная лягушка. В холке выше меня, ей богу... Ёлки-березки! Этот чешуйчатый выродок оказался ко всему прочему ещё и извращенцем, чтоб его, такого растакого, черти за это самое схватили, да трижды коромыслом об землю.
..Ладно-ладно, сеньоры, я уже успокоился. Но всё-таки, какой фрухт, а? Ну и что, что на клетке написано «Лягушка-Царевна»? Мне хоть - Жаба - Императрица!
Где она сейчас? Да вот встретил по дороге сюда, банду французских торгашей, да и продал им эту пресноводную. Неплохо сбыл, кстати. На починку доспехов хватило, ещё и на попойку осталось.
Но, всё-таки, овчинка выеденного яйца не стоит. Я, теперича, только на троллей охочусь, господа. Только на троллей! Они-то хоть к женскому полу с пониманием относятся.
Выпьем же, лорды, выпьем! И поднимите с пола, ради Бога, сэра Гарахью. А то он, чего доброго, собак спьяну покусает - были уже прецеденты.
Ну, лорды, за нас! Честных, блин, и благородных!
1999 г.
В качестве картинки для привлечения внимания, прилагаю ещё один архивный документ: фото нашего клуба, для газетной статьи, сделанное аж 13 лет назад. Кому интересно, могу прочесть статью по этой ссылке.
Значится так, Лорды. Сейчас всю правду-матку резать дубу. Дело-то вот как было.
Ранехонько утром, подъезжаю я к берлоге этого супостата-дракона. Значится, усе чин-чинарём, вызов по всей форме: боевой рог трубит, я ему в стихотворной форме предлагаю выйти, поединок туточки устроить. Ну и так, ля-ля тополя, усё в том же русле.
И, знаете что, благородные вы мои сеньоры, эта тварь пещерноректильчатая, не высовывая наружу своего чешуйчатого носа, мне и заявляет? Мол, к нему столько всяких рыцарей приезжало, что уже задняя лапа устала пинать их бронированные задницы! Какого, а?
Милорд Астальф, подлейте мне ещё вина. О, спасибо, благодарю.
Нет, но вы представляете... какая наглость! Ну, я долго размусоливать не стал. Я же не сопля, чай, зеленная, будущей зимой сорок годков стукнет (или сорок пять)? Ну, не суть важно.
Я, значится, развернулся, отъехал дзють-дзють, встал на стартовую позицию. Приказал своему оруженосцу развести перед пещерой костёр, с поправкой на ветер, чтобы дым внутрь несло. А сверху - собаку дохлую бросить, для аромату. Запашок пошёл.... Фу-у! Смею вас уверить, господа, вонь непереносимая.
Ну и дракону, ясно дело, наша ароматерапия не понравилось, вот он и наружу попёр. Я дал своему коню шпоры и вперёд! Ужас, что тут началось!
Дракон рычит, оруженосец визжит, конь храпит, костёр трещит, собака воняет, я матерную песню ору для поддержки боевого духа.
Хрясть! Как втемяшил дракону копьём, аккурат в грызло, меж буркалок его бесстыжих. У меня аж у самого кости хрустнули. Башка загудела, кошмар. Хорошо, что она у меня крепкая. Я когда маленьким был, с замковой башни ею, головой то есть, вперёд в ров ёлкнулся. И ничего! Только нос об дно поцарапал. Да вы и сами проверьте. Ой-ой, осторожней, господа, осторожней. Нет! Нет, лорд Бертольд, не надо кочергой, она же железная, не надо! Лучше поверьте мне на слово и выпейте ещё вон того аруйского красного, превосходный урожай надо сказать.
О чём это я? Так вот, значиться, устроив этому земноводному разборку с летальным для него, гада, исходом.
Иду пещеру исследовать и что же...? Едрить твою копытную, вы себе только представьте: ни одной принцессы, ни одной герцогини, ни одной графини... вообще ни одной бабы!!!
Лишь клетка, внутри которой сидела огромная, упитанная лягушка. В холке выше меня, ей богу... Ёлки-березки! Этот чешуйчатый выродок оказался ко всему прочему ещё и извращенцем, чтоб его, такого растакого, черти за это самое схватили, да трижды коромыслом об землю.
..Ладно-ладно, сеньоры, я уже успокоился. Но всё-таки, какой фрухт, а? Ну и что, что на клетке написано «Лягушка-Царевна»? Мне хоть - Жаба - Императрица!
Где она сейчас? Да вот встретил по дороге сюда, банду французских торгашей, да и продал им эту пресноводную. Неплохо сбыл, кстати. На починку доспехов хватило, ещё и на попойку осталось.
Но, всё-таки, овчинка выеденного яйца не стоит. Я, теперича, только на троллей охочусь, господа. Только на троллей! Они-то хоть к женскому полу с пониманием относятся.
Выпьем же, лорды, выпьем! И поднимите с пола, ради Бога, сэра Гарахью. А то он, чего доброго, собак спьяну покусает - были уже прецеденты.
Ну, лорды, за нас! Честных, блин, и благородных!
1999 г.