Немного юмора. Анекдоты
Как-то в Интернете мне довелось прочитать занятный диалог двух дам, который вполне может сойти за анекдот. Первая дама сообщила своей собеседнице потрясающую новость: «Представляешь, я прочитала в газете, что в Ватикане находятся документы, в которых говорится, что Иисус Христос жил в Тибете!» Ее подруга скептически вопросила: «Кто это написал? Что за документы? Журналист-то их сам видел?» Идею, выраженную в последовавшем ответе, можно считать характерной чертой мышления приверженцев New Age: «Да как же можно их видеть! Церковники же их прячут!»
................................................................................................................................................................................................
В городе открылась ярмарка. Ну, как водится, понаехало туда всяких продавцов, фокусников, волшебников и т.д. Идет, значит, Вася по ярмарке, видит - надпись: ``Гадание - 100 баксов``.
``Ну, ради такого дела не жалко``, - подумал Вася, заплатил сотню, заходит в шатер - там сидит факир в чалме, и рядом с ним какая-то куча. Сел Вася, а факир ему показал на кучу и говорит:
- Попробуй.
Вася попробовал:
- Так это же говно!
- Правильно, угадал. Следующий.
.................................................................................................................................................................................................
Промозглой осенней ночью жена лорда Белтимора должна была разрешиться пятым ребенком. Роды были долгими и мучительными. Решено было послать дворецкого к гадалке. Он возвратился через два часа.
- Сэр, гадалка сказала: "Если родится девочка - умрет мать, если родится мальчик - умрет отец".
- Да будет так! - ответил лорд Белтимор, по-прежнему сидя в кресле перед камином.
Повисла долгая пауза.
Наконец под утро из спальни раздался детский крик. Через минуту открывается дверь, входит дворецкий и говорит:
- Сэр, родился... МАЛЬЧИК!
И падает замертво...
................................................................................................................................................................................................
Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее...
Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать.
Лягушонок обрадовался:
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии..
.................................................................................................................................................................................................
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
- Ничего, ничего - музыканты тоже люди...
............................................................................................................................................................................................
- Я теперь экстрасенсам не верю.
- Почему?
- Пошел узнать свою судьбу к великому магу и ясновидцу, постучал к нему в дверь, и знаешь, что он спросил?
- ?
- Он спросил: ``Кто там?``
................................................................................................................................................................................
Приходит к экстрасенсу больной:
- Хочу, чтобы у меня глаза была большие...
- 5000 баксов.
- Чтооооо?!
.................................................................................................................................................................................
Объявление: Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.
.................................................................................................................................................................................
Пришел как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги. Хочу, грит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары. Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг ее передернуло и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом:
- Абраша, это я, жена твоя Сара. Со мной все хорошо. Я в раю. Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня... Рабинович:
- Сарочка. Где ты научилась говорить по-английски???
...................................................................................................................................................................................
Объявление в газете: Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая,
гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу ....
..................................................................................................................................................................................
На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
.................................................................................................................................................................................
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
..................................................................................................................................................................................
Снимаю все: порчу, сглаз, одиночество, картины, часы, цепочки, часовых.
.................................................................................................................................................................................
Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
..................................................................................................................................................................................
У известного мага спрашивают:
- Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам это удается?
- Естественно приходится делиться... с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся.
..................................................................................................................................................................................
Черная и белая магия. Заговариваю зубы. Со вставной челюстью прошу не беспокоится.
..................................................................................................................................................................................
Астролог Павел Глоба был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном. Бедняга всего-навсего сказал, что тот родился в год черной обезьяны.
...................................................................................................................................................................................
Граждане дорогие! Помогите бедной цыганской семье из 32 человек (все сироты). Поверили этим сволочам астрологам, что наступил год огненной собаки и продали свои шубы. А оказалось, что еще до февраля будет длиться год тонкорунного козла. Не дайте замерзнуть.
....................................................................................................................................................................................
Новости астрологии:
- Открыт новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!
....................................................................................................................................................................................
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
....................................................................................................................................................................................................