Начиналось все не так.
Мы вновь не разговариваем. С 3 января. Сегодня 7 января, а завтра я пойду на работу. Казалось бы, ничего нового, с одной лишь разницей, сейчас я в другом положении. Все книги по психологии, фильмы, чужие посты, отношения заставили по-другому взглянуть на наши отношения. Я вдруг поняла, именно сегодня, что на протяжении всех этих лет говорю одни и те же фразы. Чаще всего они сводятся к тому, что я прошу тебя, проводить со мной время. Прошу строить свои планы так, чтобы ими ты занимался, тогда, когда меня рядом нет. Ведь в это время можно и бегать, и тренироваться, и читать, и смотреть фильмы, и разговаривать по телефону, и встречаться с друзьями.
Лет в 18 или 19,однажды вернувшись домой и застав там пьяных родителей, обоих, мой знакомый сказал мне простую,но ужасную для меня фразу: «Тебя здесь никто не ждет». Я не смогла тогда принять и понять его слова. У меня началась истерика. Я пыталась доказать, что я нужна им, ведь это мои родители. Кончилось все тем, что он вывел меня на улицу и как-то привел в чувство. Долго я не вспоминала о том эпизоде.
Вспомнила сейчас, ведь я пытаюсь проводить время, все эти уже почти 7 лет с человеком, у которого на жизнь совсем другие планы. Вначале я впряглась в эти отношения со всем присутствующим во мне упорством. Никто никогда мне не говорил, что в отношениях бытовые вопросы не главные, но мне казалось, что я должна взять быт на себя. Мне казалось, что,если я обустрою дом, буду старательно готовить и прибирать, то он все поймет. Поймет,что я стараюсь для него. Думала, что если он это увидит, то сразу оценит, и все у нас будет хорошо. И думалось мне,что,если я подстраиваю под него свой график, то и он свой будет подстраивать под меня. Кто вложил в мою голову эту глупую мысль? Никто никогда не будет ничего делать так, как делаешь ты,потому что он видит. Ничего он не видит. Все ведь просто. Дома чисто, значит так было и так должно быть. Дома есть еда, значит тот, кто ее сделал, хотел ее сделать. Дома тебя ждут, но для другого человека это совершенно не значит, что, кто-то для него специально выстроил график, чтобы провести время вместе. Для другого человека все просто: есть еда, чистота и его ожидают. Должен ли он в ответ поступать также? Нет, с чего. Все делается по-собственному желанию. А, если человек не обращает на это внимания? И для него это все неважно. Может ему удобно было жить так, как он жил?! Может этот человек хочет заниматься только своими личными делами, а не обустройством всего и вся вокруг себя или кого бы то ни было. Когда начинаешь думать так, понимаешь насколько тщетны были усилия вокруг благоустройства вашего мира.
Сколько раз мы ругались как раз из-за общего времяпрепровождения? Я обижалась и на то, что мы его не проводим и на то, что не стараемся проводить его разнообразно. Сколько раз говорила о том, что только я стараюсь придумать занятия, которые будут по душе обоим. Я говорила это, но никогда не вдумывалась до конца в эти слова. Ведь чаще всего это были вопросы, в которых уже были ответы. Ты говорил мне, что, если мне чего-то надо, то я должна сама это придумать и организовать. Казалось бы логично, ведь это надо мне, но ведь отношения-это дорога с двусторонним движением. Оба должны стараться и хотеть проводить это время вместе. И, тогда, когда я думала поверхностно о том, что ты не хочешь идти со мной в театр, музей, на балет, я забывала о том, что, возможно, ты никуда совсем не хочешь со мной идти. Я билась над решением одной проблемы, хотя она была совсем другой.
Меня не настораживало то,что, что в случае ссоры ты мог очень долго ко мне не подходить. Я всегда в своей жизни и на большинство ссор реагировала также. В конечном итоге я подходила сама. Мне самой себе всегда хотелось доказать, что я смогу построить «правильные отношения» (для меня). В этих отношениях люди любят друга, слышат, понимают, доверяют, обсуждают, решают, а потом живут долго и счастливо. Я никогда не думала, что отношений могу хотеть только я. Ведь в самом начале я это сразу озвучила («У меня на тебя серьезные планы»). К тому возрасту я поняла, что нужно сразу говорить то, чего ты хочешь и еще, и еще, скорее всего, ты так не походил на всех людей, ранее встречавшихся мне. Ты был, как мне казалось: серьезным, взрослым, любил свою семью и у тебя были очень грустные глаза, и еще ты не предпринимал никаких усилий, чтобы начинать отношения. Опасное сочетание для меня, человека, у которого не было примера настоящей семьи. Человека, который сам пострадал и потому, желающий почти всегда кого-то пожалеть и принять все близко к сердцу. А, еще казалось, что, ну вот сейчас: он взрослый, и он точно другой. Все ведь будет по-другому?
Я хотела детей, мне думалось, что, мы можем быть хорошими родителями. У каждого свои ошибки, свой опыт. Там, где у меня пробел, у тебя его нет. Казалось мы все обсудили, поняли, что можем. Вернее я для себя все решила, все поняла, все взвесила и придумала. Из за этого мы тоже ругались. Ты никогда не начинал со мной каких-то серьезных разговоров ни на какие темы. Было бы странно подумать, что «тема детей» может стать такой темой, ради которой ты изменишься. И вот в какой-то момент после всех скандалов, выяснений и прочей чепухи, ты сказал,то готов. Не думаю, что это было осознанное решение, потому что я могу «объяснять», а там, где особо непонятно «надавить». И позже я говорила о том, что скорее всего, это не твое решение, а мое. Шло время и, вроде бы, настал момент,когда мы оба захотели детей. Осенью 2019 мы начали серьезно над этим работать. Не знаю, правда, насколько серьезным считается подход 2-4 раза в месяц. Это еще одна проблема, которая всегда меня тяготила. Мне, конечно же, казалось, что вина во мне. Я в себе без конца копалась, что-то выискивала. А ведь можно просто не хотеть другого человека. Вроде пока он рядом, ни особо раздражает тебя, не нагнетает, это еще можно было выдержать, но с моей активностью...тебе, наверное, в какой-то моменты захотелось сбежать. Да, и сейчас, кажется ты в побеге.
В сентябре мы узнали, что станем родителями. Хотя, на протяжении всего года мы говорили и о том, сможем ли мы жить только вдвоем( ты говорил «ДА»), и что, можно это отложить. Разговоры были, но мы не стали предохраняться. С того момента вроде что-то поменялось. Ты стал более заботливым и внимательным по отношению ко мне. Я же в очередной и в очередной раз говорила о том, что не могу все делать сама и что, люди делят обязанности пополам (уборка, походы в магазин, документация). И вот 2 января, в первый мой выходной (31 и 1 я работала) вечером я думала, что мы мы будем валяться, смотреть новогодние фильмы и есть что-то вкусное, а ты говоришь, что, пойдешь бегать. 3 января, я уже и не помню, что мы не поделили, но факт остается фактом. Мы не говорим. И, наверняка, чтоб это исправить, мне надо будет к тебе подойти и в очередной раз что-то попытаться до тебя донести.
С лета я пытаюсь донести до тебя, что нам нужно делать ремонт (но лето, и ты не хочешь его делать. Наступила осень, но желания так и не появилось.) Сейчас я пытаюсь объяснить, что вместо дверей на в первую очередь надо решать вопрос с ремонтом ванны и туалета. Я рассказал о том, что после рождения ребенка к нам домой с проверкой может придти педиатр, чтобы оценить условия проживания. Я думала, что тебя это замотивирует на ремонт, ведь это будет нужно не только мне, но и новому человеку. Ты пошел к Сереже Лопаткину, и он сказал, что таких проверок у их семьи не было. Вместо того, чтобы начать что-то делать, ты решил выяснить, можно ли этим не заниматься вроде. На днях ты купил себе сноуборд. Я же смотрю на это и понимаю, что жизнь уже поменялась. И теперь у меня есть ответственность не только за меня. У меня есть, у тебя, может, еще не быть. Да, мы обсуждали эту покупку. И дело даже не в ней. Я все также продолжаю ждать того, что ты поймешь, что «ЖИЗНЬ УЖЕ ПОМЕНЯЛАСЬ», и мы уже сейчас должны приложить усилия, чтобы в будущем у ЧЕЛОВЕКА все было лучше, чем было у нас. Сегодня я поняла, что судя по тому, что ты делаешь, ты боишься того, что твоя жизнь кардинально изменится и ты готовишь себе запасной аэродром: где будут и тренировки, и сноуборд, и свободное время для саморазвития, для чтения книг, прослушивания подкастов, изучения английского и много другого. И,если вчитаться в этот список, то становится понятно, что туда не вписывается ребенок, да и жена не особо. У меня уже нет возможности, бояться и говорить себе плацдарм. Я не могу сказать этому, пусть даже, еще не родившемуся человеку: «У меня другие планы. Я хочу переиграть. Я буду заниматься тобой потом,если у меня будет время, а еще я хочу то, это, пятое и десятое». А ты можешь. У тебя есть на это право. Твоя жизнь пока не поменялась. Ты можешь проживать ее с человеком, ради которого не надо будет напрягаться, ради которого все будет легко. Я не удобный человек, со своими проблемами. Мне не должен никто и ничего. Моя ответственность-это моя ответственность. Это касается ребенка и не только.У меня есть я, я со всем справлюсь. Зачем мучить друг друга и еще и ребенка? В жизни случается всякое. Нет смысла быть рядом друг с другом, если сил на это нет, если пути и цели разные. Наверное есть семьи, где один полностью несет ответственность за все монументальные вещи, а второй делает их и соглашается на них. В тех книгах, которые я читала, обычно это мужчина. Во всяком случае тех, которые бы я хотела применить к своей жизни. Я не хочу быть этим человеком. Ничего страшного в том, что мы поменяем что-то сейчас-нет, хуже будет, если мы потеряем время, которое можем тратить на действительно дорогих людей.