Если бы программисты строили дома
Оригинал взят у shchukin_vlad в Если бы программисты строили дома
«Если бы здания строили программисты,
то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию»
Поклёп злопыхателей.
Всем известно, что самый "дисциплинированный", "аккуратный" и "исполнительный" сотрудник в офисе это программист.
А теперь представим, что таким людям доверили строительство жилого дома.
И так, диалог строителя-программиста и членов приемо-сдаточной комиссии.
Вопросы задают комиссары (К), отвечает менеджер проекта (МП) со стороны исполнителя.
К: почему в первом подъезде 8 этажей, во втором 14, а в третьем 5?
МП: дело в том, что наши разработчики для сборки дистрибутивов использовали новый продукт. В итоге получилась вот такая вот инсталляция...
К: но ведь нужно было 9-ти этажный дом построить?
МП: так это требование мы выполнили! Посчитайте среднее количество этажей во всех подъездах. Получается ровно 9! И вообще, разное число этажей - это мировой тренд. Кстати, наш архитектор признан самой креативной личностью года. Вам ещё все завидовать будут, поверьте мне!
К: почему лифт открывается не ровно на этаже, а проезжает на пол-этажа выше? И так, что из него можно вылезать только на карачках и прыгать на пол с полутораметровой высоты?
МП: тут наши программисты применили новый прогрессивный движок, а вот тормоз остался от предыдущей версии. Поэтому лифт проскакивает немного выше. Мы в следующем выпуске всё это исправим, а пока поставим стремянки на каждом этаже, чтобы было удобнее спускаться...
К: почему унитаз посреди зала стоит?
МП: ну так всё согласно требований. Вот в ТЗ написано: обеспечить исполнение естественной надобности в отдельно взятой комнате. Так мы и обеспечили! Кстати, очень удобно, можно сразу и телевизор посмотреть и в интернете в блогах комменты оставлять. Я сам всегда так делаю. Попробуйте и вам понравится. Все опять вам будут от этого завидовать!
К: а почему выключатели под потолком?
МП: так у нас в ТЗ есть требование: установить выключатели на 50 см от уровня пола. Мы так и сделали. Только пол брали не из этой квартиры, а этажом выше... Но вы не ругайтесь, мы всё исправим. В следующей обновлении мы прибьём к стене лестницы, чтобы по ним было удобнее добираться до выключателей.
К: почему вода во всех кранах только горячая? в ТЗ есть требование, чтобы была и горячая и холодная вода?
МП: ну да, так и будет. Набираете горячую воду, в ведро или в ванну, она остывает и становится холодной. Зимой быстрее, на балкон можно, если что выставить, летом помедленнее. Но в целом требование выполнено.
К: кстати насчет балкона… почему балкон к дому прилеплен скотчем?
МП: понимаете, тут такое дело. Наш ведущий сотрудник уходил в отпуск, ездил в Египет и там сильно отравился виски (тоже скотчем, кстати) и ещё месяц валялся на больничном. Мы, чтобы время не терять, наняли стажера. А он до этого только посылки на почте скотчем клеил. Ну, вы не переживайте! Мы в следующей версии под каждый балкон подпорки поставим. Знаете, есть такие красивые, деревянные. Такие же в шахте у Стаханова стояли, когда он свой знаменитый рекорд ставил.
К: а если вот я, например, выйду на балкон покурить и он подо мной провалится?
МП: ничего страшного! Тогда вы звоните в службу технической поддержки. В течение 8-ми часов прибудут наши специалисты и технично поддержат балкон, пока вы курите.
К: а почему у вас на всех дверях, даже на туалетной, кодовый замок стоит? и везде разный пароль? и этот пароль меняется автоматически каждый день?
МП: ну дык! Мы ж солидная фирма, мы сертифицированы всеми возможными лицензиями по правам доступа в жилище. Поэтому повсеместно применяем средства защиты. Вы поймите, это же очень важно для безопасности проживающих. В следующем обновлении мы планируем поставить замки на холодильник и на кухонный бар. Вполне современное решение для борьбы с излишним весом и алкоголизмом. Кстати, и на входной двери в квартиру тоже замок поставим. В том же обновлении.
К: а почему у вас труба мусоропровода через кухню проходит?
МП: это наше ноу-хау: интеграционная сервизная шина. Способствует человеческому объединению и взаимопониманию.
К: да? а почему она стеклянная?
МП: ну так это же в духе требований к современным системам, они должны быть максимально прозрачны, информативны и удобны в работе. Теперь будет хорошо видно, что ели и пили ваши верхние соседи. Кстати, вот у вас дома где мусорное ведро стоит? Правильно, на кухне. А теперь оно там не нужно! Можно сразу все отбросы в мусоропровод выкидывать. На одних только мешочках и пакетах экономия до 100 рублей в месяц!
К: а межкомнатные стены почему у вас картонные?
МП: понимаете, тут такое дело... Особых требований по стенам в ТЗ не было, а мы перед вашим проектом склад на картонной фабрике строили и с нами картоном рассчитались. Ну не пропадать же материалу! Но вы посмотрите и оцените как это удобно: можно перепланировкой заниматься хоть каждый день! И ни к нам, строителям, ни в БТИ обращаться не надо.
К: и наконец, почему вы строили в два раза дольше и истратили в два раза больше материала?!
МП: да тут всё просто! Мы сначала возвели дом, закончили отделку, потом смотрим, что-то не так, как-то криво стоить. Пригляделись - оказывается забыли фундамент положить. Вот незадача! Пришлось весь дом разбирать и заново строить. Так что соглашайтесь на этот вариант, тот предыдущий, без фундамента, вообще очень плохой был…
«Если бы здания строили программисты,
то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию»
Поклёп злопыхателей.
Всем известно, что самый "дисциплинированный", "аккуратный" и "исполнительный" сотрудник в офисе это программист.
А теперь представим, что таким людям доверили строительство жилого дома.
И так, диалог строителя-программиста и членов приемо-сдаточной комиссии.
Вопросы задают комиссары (К), отвечает менеджер проекта (МП) со стороны исполнителя.
К: почему в первом подъезде 8 этажей, во втором 14, а в третьем 5?
МП: дело в том, что наши разработчики для сборки дистрибутивов использовали новый продукт. В итоге получилась вот такая вот инсталляция...
К: но ведь нужно было 9-ти этажный дом построить?
МП: так это требование мы выполнили! Посчитайте среднее количество этажей во всех подъездах. Получается ровно 9! И вообще, разное число этажей - это мировой тренд. Кстати, наш архитектор признан самой креативной личностью года. Вам ещё все завидовать будут, поверьте мне!
К: почему лифт открывается не ровно на этаже, а проезжает на пол-этажа выше? И так, что из него можно вылезать только на карачках и прыгать на пол с полутораметровой высоты?
МП: тут наши программисты применили новый прогрессивный движок, а вот тормоз остался от предыдущей версии. Поэтому лифт проскакивает немного выше. Мы в следующем выпуске всё это исправим, а пока поставим стремянки на каждом этаже, чтобы было удобнее спускаться...
К: почему унитаз посреди зала стоит?
МП: ну так всё согласно требований. Вот в ТЗ написано: обеспечить исполнение естественной надобности в отдельно взятой комнате. Так мы и обеспечили! Кстати, очень удобно, можно сразу и телевизор посмотреть и в интернете в блогах комменты оставлять. Я сам всегда так делаю. Попробуйте и вам понравится. Все опять вам будут от этого завидовать!
К: а почему выключатели под потолком?
МП: так у нас в ТЗ есть требование: установить выключатели на 50 см от уровня пола. Мы так и сделали. Только пол брали не из этой квартиры, а этажом выше... Но вы не ругайтесь, мы всё исправим. В следующей обновлении мы прибьём к стене лестницы, чтобы по ним было удобнее добираться до выключателей.
К: почему вода во всех кранах только горячая? в ТЗ есть требование, чтобы была и горячая и холодная вода?
МП: ну да, так и будет. Набираете горячую воду, в ведро или в ванну, она остывает и становится холодной. Зимой быстрее, на балкон можно, если что выставить, летом помедленнее. Но в целом требование выполнено.
К: кстати насчет балкона… почему балкон к дому прилеплен скотчем?
МП: понимаете, тут такое дело. Наш ведущий сотрудник уходил в отпуск, ездил в Египет и там сильно отравился виски (тоже скотчем, кстати) и ещё месяц валялся на больничном. Мы, чтобы время не терять, наняли стажера. А он до этого только посылки на почте скотчем клеил. Ну, вы не переживайте! Мы в следующей версии под каждый балкон подпорки поставим. Знаете, есть такие красивые, деревянные. Такие же в шахте у Стаханова стояли, когда он свой знаменитый рекорд ставил.
К: а если вот я, например, выйду на балкон покурить и он подо мной провалится?
МП: ничего страшного! Тогда вы звоните в службу технической поддержки. В течение 8-ми часов прибудут наши специалисты и технично поддержат балкон, пока вы курите.
К: а почему у вас на всех дверях, даже на туалетной, кодовый замок стоит? и везде разный пароль? и этот пароль меняется автоматически каждый день?
МП: ну дык! Мы ж солидная фирма, мы сертифицированы всеми возможными лицензиями по правам доступа в жилище. Поэтому повсеместно применяем средства защиты. Вы поймите, это же очень важно для безопасности проживающих. В следующем обновлении мы планируем поставить замки на холодильник и на кухонный бар. Вполне современное решение для борьбы с излишним весом и алкоголизмом. Кстати, и на входной двери в квартиру тоже замок поставим. В том же обновлении.
К: а почему у вас труба мусоропровода через кухню проходит?
МП: это наше ноу-хау: интеграционная сервизная шина. Способствует человеческому объединению и взаимопониманию.
К: да? а почему она стеклянная?
МП: ну так это же в духе требований к современным системам, они должны быть максимально прозрачны, информативны и удобны в работе. Теперь будет хорошо видно, что ели и пили ваши верхние соседи. Кстати, вот у вас дома где мусорное ведро стоит? Правильно, на кухне. А теперь оно там не нужно! Можно сразу все отбросы в мусоропровод выкидывать. На одних только мешочках и пакетах экономия до 100 рублей в месяц!
К: а межкомнатные стены почему у вас картонные?
МП: понимаете, тут такое дело... Особых требований по стенам в ТЗ не было, а мы перед вашим проектом склад на картонной фабрике строили и с нами картоном рассчитались. Ну не пропадать же материалу! Но вы посмотрите и оцените как это удобно: можно перепланировкой заниматься хоть каждый день! И ни к нам, строителям, ни в БТИ обращаться не надо.
К: и наконец, почему вы строили в два раза дольше и истратили в два раза больше материала?!
МП: да тут всё просто! Мы сначала возвели дом, закончили отделку, потом смотрим, что-то не так, как-то криво стоить. Пригляделись - оказывается забыли фундамент положить. Вот незадача! Пришлось весь дом разбирать и заново строить. Так что соглашайтесь на этот вариант, тот предыдущий, без фундамента, вообще очень плохой был…