Зато у меня отличная попа
Я не очень красивая (не такая красивая, как могла бы быть). У меня не самая стройная фигура, как мне хотелось бы и в сравнении с тем, какие телосложения бывают. У меня не отличное здоровье, я не спортсмен, и большого желания заниматься спортом у меня нет, хотя, я регулярно качаю пресс и слежу за своим весом. Я не слишком активная и не очень общительная, как некоторые, но и не слишком замкнутая. У меня средний тембр голоса, он не красивый и не ужасный. Я не слишком умная и не слишком глупая. У меня не очень высокий рост, хотя я многих и выше, а многих ниже. У меня красивые ногти, но не слишком. У меня маленькая грудь, но есть и меньше. Зато у меня отличная попа, но многие видали и лучше. Я думаю, что у меня хороший вкус, но он не идеален. У меня короткие волосы, но не слишком. Хотя, они и не слишком длинные. Я думаю, что могу поддержать разговор с любым человеком, а могу его и испортить. Я могу произвести хорошее впечатление, но не слишком хорошее, например, в определенный момент, когда мне этого хочется. Хотя, у меня красивые глаза, но они не очень хорошо видят. Однако я не слепая. Я практически не болею гриппом, но отличным иммунитетом похвастаться не могу. Я могу долго думать и придумывать, но это не совсем то, о чем бы мне хотелось думать. В школе я была активисткой, но никогда не могла называть себя школьной звездой. Я хорошо училась, но никогда не была отличницей, некоторые предметы просто не понимала. В музыкальной школе я училась на пятерки, кроме хора; получается, что музыкальную школу я закончила тоже не «на отлично». В институте я могла преуспеть по некоторым предметам, но отвечала не блестяще, прогуливала пары, а потом сдавала все экстерном, но не так хорошо, как другие. Я могу делать что-то, но это всегда находится под сомнением. Я сравниваю то, что делаю с тем, как могли бы это сделать другие. У меня все самое-самое среднее-пресреднее. Мой уровень жизни, финансовое положение, возможности, знания, которые у меня есть, мои коммуникативные навыки, мое семейное положение. Вся я такая средняя, что ничем ни на граммулечку, ни на капельку не отличаюсь, не выделяюсь. У меня не 3 ноги, я не владею 89-ю языками, у меня нет рыбьего хвоста, я не делаю что-то лучше или хуже, чем кто-то.
И вся я такая средняя , ношусь с собой как с писаной торбой, подмечаю все в себе, так эгоистично выделяю. Это ужасно, отвратительно, мерзко. Где-то внутри меня, такой уверенной, что мы все одинаковые, зиждется мысль, что я должна отличаться. Я знаю, что это не так, что я как все. Я просто продукт, возможно, произведенный на другом заводе, но с определенным набором основных характеристик. Я знаю это логически. А мое чувственное ищет опровержение. Так заложено программой? Чтобы мне мешать осознавать свою сущность (предназначения, наверняка, нет)?? Исходя из моих внутренних убеждений и знаний, к которым я шла так долго и старательно, меня должно радовать, что все-все мы масса. Я убеждаюсь в этом каждую секунду своего техничного существования. Но какая то дрянь во мне все ищет и переживает, копается, роет это отличие. Одновременно со мной занимаются копанием все вокруг. Сзади, спереди. Даже слышно, какой стоит шелест. Все-все роют так, как я сейчас. Как мы все в таких поисках боимся показаться в чем-то похожими, в чем-то не похожими. Как-будто сверяемся со схемой и пересчитываем детали . Как на заводе! Гребаные роботы!!!!! Роботы!!! Пугливые роботы!!!! И мы все умрем! Все-все: кто-то раньше, кто-то позже. И останутся только вещи, которые о нас напоминали, и то не на долго. И все, что мы сейчас делаем, все, что мы есть сейчас - это просто подготовка к удобной утилизации. В нас заложено программой, чтобы смерть не стала для нас новостью. Почему дурацкой программой не заложено постоянное этому переживание? Почему каждый день мы не переживаем по этому поводу и живем в осознании смерти совершенно спокойно? Чтобы эти мысли не мешали выполнять нам повседневные дела и все! Когда я думаю об этом, моя продуктивность падает. Когда я проявлю эмоции по этому поводу, то получу косые взгляды и упреки в сторону моей психики. Я все-все это понимаю-понимаю-сожалею-и-меня-тошнит!