Бывший в употреблении, видавший виды
***
Подруга заболела ОРВИ, а дома у неё уже полгода лежит пластом старенькая мама.
Я: Маму не зарази! Ходи в наморднике.
Б.: У меня есть соляная лампа, и чеснок везде разложен.
Я: Ещё советую повесить распятие в изголовье и запастись серебряными пулями. Только скажу тебе по секрету: это совсем от другого. И хождение в маске не отменяет.
***
Девочка пяти лет (показывая на Адмиралтейский канал): Бабушка, море!
Бабушка: Какое же это море? Канава.
Девочка: Тут можно на корабле плыть?
Бабушка: На надувной лодке разве что.
Девочка (с надеждой): Крокодилы тут есть хотя бы?
***
Отмечаем день рождения сотрудницы.
Д.: У вас всё впереди! Вы же только что родились!
Н.: Да, ещё тёпленькая…
***
К.: Ты чего?
Я: Спать хочу - помираю!
К.: Так иди в наше климатическое убежище (там есть диван) и поспи.
Я: В вашем климатическом убежище (там есть дубак) мне в жопу через полчаса можно будет втыкать палочку и продавать это каннибалам как эскимо!
***
Из прошлой жизни.
Соседи по коммуналке как-то купили своему двухлетнему младенцу костюм розового кролика (гусары, молчать!). Нарядили и пустили в таком виде бегать по коридору, распугивая сумасшедших старух.
Младенец набегался, зарулил в комнату собственных деда с бабкой и с визгом полез в кровать, где спал пьяненький после работы дед.
Дед продрал глаза и чуть не облез от ужаса.
***
Вывеска на обувном магазине:
BIG BEN
берегите ноги!
***
Я: У всех голых людей немного мультяшный вид.
Й. (косясь на свою грудь 7-го размера): Это уже какой-то мультфильм для взрослых получается.
***
О вреде родительского сквернословия.
Друзья рассказывают про своего трёхлетнего сына.
Светает, за окном пронзительно кричит какая-то птица. Ребёнок приподнимается в кровати и, не открывая глаз, уверенно констатирует: пиздёж и провокация! И падает обратно.
***
Упаковка товара в магазине «Всё по 37 рублей»: Браслет от комаров «Хоботок енот».
***
Ещё к вопросу о переводах.
Описание платьишек в корейском интернет-магазине: голубой шифон печати вскользь; розовый плеча горошек; павлин и лодыжка по-богемному перевязь; новый большой маятник.
***
Жалуюсь: Я старый больной ёж…
Р.: Это ты-то старый и больной? Я тебя старше на 5 лет!
Я: Ок. Пожилой и подержанный.
Р.: Уже лучше.
Я: Немолодой, бывший в употреблении… Видавший виды?
Р.: Эээ…
Я (подбоченившись): К чёрту мизерабельность! Я винтажный ёж! Раритетный винтажный ёж!
***
На работе зашёл разговор о происхождении видов.
Лично я считаю, что люди зародились на севере (потому что они любят всё усложнять) и постепенно начали продвигаться на юг (потому что туда их погнали глад и мор). Самые умные дошли до тропических джунглей в Африке, залезли на деревья, отрастили хвосты и превратились в диких обезьян. Остальные до сих пор шарятся по планете в поисках собственного предназначения и приключений на жопу.
***
К. бежит мимо с телефоном: Вслепую - это глухо!
***
Из комментариев к предыдущим заметкам.
К.: Представила себе битву людей, вооружённых подарками. А что, должно быть клёво!
Я: Подруге муж пневматики надарил...
К.: Тортами и бриллиантовыми кольцами бросаться интереснее!
Я: Тут я представила, как завожу себе мужика, дарю ему кольца с бриллиантами и торт, а он капризничает и начинает ими в меня БРОСАТЬСЯ!
К.: Чудесно! Ради одного этого стоит завести себе мужика! Но как выбрать нужного, чтобы бросался?
Я: Ненужные (в этом смысле) на брюлики не ведутся.
К.: Осталось заработать на брюлики... Или лучше поищу-ка я себе бюджетного мужика - пусть стразами кидается!
***
Зашла к С. по рабочему вопросу, а он мне полчаса рассказывал, как брал из помёта детей материал на анализы - они у него опять лямблий нажрались.
Я: А вдруг я тоже лямблий нажралась? Я до сих пор сую руки в рот.
С.: Ты водку пьёшь? Тогда не страшно, от водки лямблии дохнут. А от вина и пива им, наоборот, хорошо.
Я: Заходишь, такой, в магазин и говоришь: мне, пожалуйста, бутылку водки и бутылку пива - для лямблий.
***
Приснился чеширский рояль, который парил в воздухе и постепенно исчезал, оставляя после себя ослепительную улыбку из белых и чёрных клавиш.
***
На Литейном проспекте листовка с призывом к дератизации. Мимо идут два узбека.
Первый: Чё это?
Второй читает: Де-ро-ти-за-ци-я... От слова «рот» - значит стоматолог!
***
В парке на скамейке сидят мама с мальчиком четырёх лет.
Мальчик: Мама, смотри, ползёт!
Мама (в панике): Раздави его!
Мальчик (послушно): Раздавил.
Мама (выдыхая): Кто это был?
Мальчик: Божья коровка.
Мама: Упс…
***
К вопросу о юридической терминологии.
Информация в интернет-магазине: Вы хотите оплатить по безналичному расчёту? Значит вы юридическое лицо!
(выбрасывает в помойку Гражданский кодекс) Наконец-то я знаю определение юридического лица!
***
Реклама по радио.
- Стройка идёт ударными темпами! Уже через год мы положим в стену нашего дома последний кирпич и… ух, заживём!
- А наши строители уже сейчас выдают ключи. Бери да живи.
Боюсь предположить, куда в таком случае через год положат последний кирпич.
***
Я: У одного чувака как-то спросили: какая она, твоя невеста на ощупь? Он ответил: русская! И мне всё стало про этого чувака понятно.
Б.: Может быть, он живёт в татарской деревне, и это важно.
Я: Он живёт в деревне Москва.
Б.: А где это?
Я: Ты не поверишь - внутри МКАДа!
***
Социальная реклама на биллбордах: Выбирай, куда посадить ребёнка!
Справа нарисовано детское автомобильное сиденье, слева - инвалидное кресло.
***
На тусовке валяли дурака, речь зашла, кажется, об орудиях производства (сути не помню).
Я: Все правильно: кастрюлю на голову, гандон на хуй, а молотком стучать по чему придётся.
Н.: Я не поняла, а гандон-то - куда?
Я: Как куда? На хуй!
Н.: А я подумала - нахуй. Ну в смысле - ну его нахуй.
Я: Да, когда долго нет секса, «нахуй» воспринимается исключительно как наречие, даже если разговор идёт о гандоне.
***
Я: Искала в интернете рецепты. Нашла прикольный соус, рецепт которого начинается словами «разморозьте рыбу». Фубля.
Н.: А как он должен начинаться? «Пошлите служанку на рынок за свежей рыбой»?
Я: Вариант!
***
Я: Мучаюсь внезапным обострением обоняния.
С.: Почему?
Я: Потому что по двору идёт тётка, обильно политая плохим одеколоном с резким запахом, а мне на пятом этаже слышно.
С.: Любая кошечка и собачка так слышит.
Я: Только кошечка думает «это животное странно и неприятно пахнет», а я думаю «это животное могло бы купить себе одеколон получше и поливаться им поаккуратнее».
***
Бабушка в кафе приносит шестилетнему ребёнку два маленьких пирожных.
- Ешь давай.
- Надо сначала калории посчитать.
- Ну, считай.
- Раз, два! Можно есть!
***
Рекламный слоган: Молоко не убежит от лимонада!
Да-да, расскажите это вашему гастроэнерологу.
***
А.: Нормальные люди боятся пауков, змей. А я боюсь комаров.
Я: Почему?
А.: Просто боюсь. Я боюсь высоты и комаров.
Я: Так тебя в детстве комар унёс! Теперь я всё про тебя знаю.
А.: Я теперь тоже всё про себя знаю.
***
Собираюсь на работу, открываю входную дверь и обнаруживаю прямо перед лицом красный воздушный шарик с надписью «Поздравляем!!!».
На площадке, на разной высоте от пола зловеще копошится ещё несколько, частично сдувшихся, шариков. Видимо, кто-то поздравил с днём рождения соседского пацана.
***
Валюсь от усталости.
Звонит С.: Ты можешь мне после работы деньги занести?
Я: Такими темпами после работы единственное, что я смогу - это занести себя в красную книгу как вымирающий вид.
С.: Занеси меня тоже. Второй день жрать нечего.
***
Й. напомнила, как мы играли с котом. Точнее, я играла, а Й. снимала видео на телефон.
Я: Чего ты перестала снимать?
Й.: Вчера вы интересно играли, а сегодня кот сел и затупил. Динамика была очевидной, вот я и перестала снимать.
Я: Кот сегодня тугосеря, да.
Й.: «Тугосеря». Неоднозначная драма.
Я: Однозначная драма!
Й.: Неоднозначная драма с очевидной динамикой!
***
Зашла в кафе, задала себе корма, села за стойку у окна (люблю барные стулья), хомячу свой ланч.
Заходят мама с девочкой лет пяти, девочка показывает на меня пальцем (я пью чай из большой кружки) и отчётливо произносит: Пьяница!
Мама идёт пятнами, я опрыскиваю чаем драцену на подоконнике.
***
А.: Какие серёжки прикольные!
Л.: Ух ты! Похоже на кости с остеопорозом.
Я: На плодовое тело гастеромицета.
А.: На сыр в дырочку.
У наших сотрудников богатый внутренний мир.
***
С. будничным тоном разговаривает по телефону: Он посинел? А свидетельство о посинении у него есть?
***
Социальная реклама: необходимо как можно раньше начать формирование у детей навыков безопасного поведения и травматологической настороженности.
В этой стране даже фразеологизмы не совместимы с жизнью.
***
Рекламный слоган парфюмерных распродаж: Один - хорошо, а два - в магазине!
***
В магазине грузчик кокетничает с продавщицами.
- Поехали в лес самогон пить.
- Почему самогон?
- Не люблю водку. Я большой затейник…
***
Д. жалуется, что старинная подруга объелась белены и не хочет его больше видеть.
После второго стакана раскололся, как в приступе умиления подругиными дочками (трёх и пяти лет) ляпнул «они такие славные, как жалко, что я не педофил!».
Подруга, ни слова не говоря, спустила его с лестницы.
Д.: Чё она?
Я: Да как тебе сказать? Если бы это были мои дети, ты бы, вообще, не факт, что живым от меня ушёл.
Д.: Я же пошутил!
Я: За такие шутки хочется убивать.
Д.: Но у тебя же нет детей!
Я (задумчиво): А убивать-то всё равно хочется.
***
Странные у людей представления о некоторых профессиях.
- Ты юрист? А-а-а, с ментами водишься…
Или:
- Ты юрист? А-а-а, с уголовникам водишься…
Больше всего меня поразил случай с одной барышней (она по профессии невропатолог, но пользовала нас как массажист), которая позвонила Н. и, между прочим, поинтересовалась:
- Вы же юристы, да? А чистых бланков свидетельств о рождении у вас нет?
***
В арке возле офиса появилась свежая надпись золотой краской: Я ебал ВИТЯ БАБА.
***
Когда мы были мелкие (конец 80-х) и после школы бегали друг к дружке чаи гонять, у одноклассницы на кухне стояла гигантская жестяная банка с сахаром, на пару литров в объеме.
И вот однажды, когда из банки было вытрясено всё, что можно было вытрясти, я взяла ложку и стала скрести налипший на стенки и дно культурный слой.
Когда было отшкрябано всё, что можно было отскрести, я взяла нож и с его помощью добралась до палеолита. Под его залежами была обнаружена десятикопеечная монета 1954 года выпуска (в 1961 году их изъяли из обращения).
***
Перечитываю смски в телефоне.
Вот эта, от Н., хороша без контекста: Тебе грибов к феназепаму привезти? (стресс и сморчки)
Или моя: Это ёлка болит! С которой я позавчера лазала на антресоль! (плечо и шея)
***
В. запостил фотографию со мной (сижу за пустым столом на фоне пустого кафе и сую пальцы в рот) за подписью «Куда уехал цирк?».
Я: Это не цирк, это детский сад!
В.: И слава богу. Все лучше, чем война.
Я: А почему цирк, кстати? Хочу все знать! Надеюсь, на Леонтьева я не похожа?
В.: Одинокая красивая женщина в общественном месте.
***
По телеку идёт какой-то марафон в защиту бедных больных.
Ведущий говорит про чью-то успешную операцию: Слава богу, всё обошлось! Но обошлось дорого.
***
Л. пишет в чатике: Ко мне пришла фея чистоты и порядка.
Я: А ко мне - фея мизантропии.
Фея мизантропии хитра и коварна, сперва она тоже прикидывается феей чистоты и порядка и бодро командует: сегодня никаких прогулок, на корабле полундра, абгалдырь и планширь валяются где ни попадя.
Я внемлю её призыву и как честный зайчик целых полчаса драю абгалдырём палубу, а потом мы с феей (и с чистой совестью) валимся на диван и томимся до вечера в четырёх стенах, не желая никого видеть и наслаждаясь шизофреническим одиночеством.
Нет, чтобы сразу фея чистой совести приходила.
Подруга заболела ОРВИ, а дома у неё уже полгода лежит пластом старенькая мама.
Я: Маму не зарази! Ходи в наморднике.
Б.: У меня есть соляная лампа, и чеснок везде разложен.
Я: Ещё советую повесить распятие в изголовье и запастись серебряными пулями. Только скажу тебе по секрету: это совсем от другого. И хождение в маске не отменяет.
***
Девочка пяти лет (показывая на Адмиралтейский канал): Бабушка, море!
Бабушка: Какое же это море? Канава.
Девочка: Тут можно на корабле плыть?
Бабушка: На надувной лодке разве что.
Девочка (с надеждой): Крокодилы тут есть хотя бы?
***
Отмечаем день рождения сотрудницы.
Д.: У вас всё впереди! Вы же только что родились!
Н.: Да, ещё тёпленькая…
***
К.: Ты чего?
Я: Спать хочу - помираю!
К.: Так иди в наше климатическое убежище (там есть диван) и поспи.
Я: В вашем климатическом убежище (там есть дубак) мне в жопу через полчаса можно будет втыкать палочку и продавать это каннибалам как эскимо!
***
Из прошлой жизни.
Соседи по коммуналке как-то купили своему двухлетнему младенцу костюм розового кролика (гусары, молчать!). Нарядили и пустили в таком виде бегать по коридору, распугивая сумасшедших старух.
Младенец набегался, зарулил в комнату собственных деда с бабкой и с визгом полез в кровать, где спал пьяненький после работы дед.
Дед продрал глаза и чуть не облез от ужаса.
***
Вывеска на обувном магазине:
BIG BEN
берегите ноги!
***
Я: У всех голых людей немного мультяшный вид.
Й. (косясь на свою грудь 7-го размера): Это уже какой-то мультфильм для взрослых получается.
***
О вреде родительского сквернословия.
Друзья рассказывают про своего трёхлетнего сына.
Светает, за окном пронзительно кричит какая-то птица. Ребёнок приподнимается в кровати и, не открывая глаз, уверенно констатирует: пиздёж и провокация! И падает обратно.
***
Упаковка товара в магазине «Всё по 37 рублей»: Браслет от комаров «Хоботок енот».
***
Ещё к вопросу о переводах.
Описание платьишек в корейском интернет-магазине: голубой шифон печати вскользь; розовый плеча горошек; павлин и лодыжка по-богемному перевязь; новый большой маятник.
***
Жалуюсь: Я старый больной ёж…
Р.: Это ты-то старый и больной? Я тебя старше на 5 лет!
Я: Ок. Пожилой и подержанный.
Р.: Уже лучше.
Я: Немолодой, бывший в употреблении… Видавший виды?
Р.: Эээ…
Я (подбоченившись): К чёрту мизерабельность! Я винтажный ёж! Раритетный винтажный ёж!
***
На работе зашёл разговор о происхождении видов.
Лично я считаю, что люди зародились на севере (потому что они любят всё усложнять) и постепенно начали продвигаться на юг (потому что туда их погнали глад и мор). Самые умные дошли до тропических джунглей в Африке, залезли на деревья, отрастили хвосты и превратились в диких обезьян. Остальные до сих пор шарятся по планете в поисках собственного предназначения и приключений на жопу.
***
К. бежит мимо с телефоном: Вслепую - это глухо!
***
Из комментариев к предыдущим заметкам.
К.: Представила себе битву людей, вооружённых подарками. А что, должно быть клёво!
Я: Подруге муж пневматики надарил...
К.: Тортами и бриллиантовыми кольцами бросаться интереснее!
Я: Тут я представила, как завожу себе мужика, дарю ему кольца с бриллиантами и торт, а он капризничает и начинает ими в меня БРОСАТЬСЯ!
К.: Чудесно! Ради одного этого стоит завести себе мужика! Но как выбрать нужного, чтобы бросался?
Я: Ненужные (в этом смысле) на брюлики не ведутся.
К.: Осталось заработать на брюлики... Или лучше поищу-ка я себе бюджетного мужика - пусть стразами кидается!
***
Зашла к С. по рабочему вопросу, а он мне полчаса рассказывал, как брал из помёта детей материал на анализы - они у него опять лямблий нажрались.
Я: А вдруг я тоже лямблий нажралась? Я до сих пор сую руки в рот.
С.: Ты водку пьёшь? Тогда не страшно, от водки лямблии дохнут. А от вина и пива им, наоборот, хорошо.
Я: Заходишь, такой, в магазин и говоришь: мне, пожалуйста, бутылку водки и бутылку пива - для лямблий.
***
Приснился чеширский рояль, который парил в воздухе и постепенно исчезал, оставляя после себя ослепительную улыбку из белых и чёрных клавиш.
***
На Литейном проспекте листовка с призывом к дератизации. Мимо идут два узбека.
Первый: Чё это?
Второй читает: Де-ро-ти-за-ци-я... От слова «рот» - значит стоматолог!
***
В парке на скамейке сидят мама с мальчиком четырёх лет.
Мальчик: Мама, смотри, ползёт!
Мама (в панике): Раздави его!
Мальчик (послушно): Раздавил.
Мама (выдыхая): Кто это был?
Мальчик: Божья коровка.
Мама: Упс…
***
К вопросу о юридической терминологии.
Информация в интернет-магазине: Вы хотите оплатить по безналичному расчёту? Значит вы юридическое лицо!
(выбрасывает в помойку Гражданский кодекс) Наконец-то я знаю определение юридического лица!
***
Реклама по радио.
- Стройка идёт ударными темпами! Уже через год мы положим в стену нашего дома последний кирпич и… ух, заживём!
- А наши строители уже сейчас выдают ключи. Бери да живи.
Боюсь предположить, куда в таком случае через год положат последний кирпич.
***
Я: У одного чувака как-то спросили: какая она, твоя невеста на ощупь? Он ответил: русская! И мне всё стало про этого чувака понятно.
Б.: Может быть, он живёт в татарской деревне, и это важно.
Я: Он живёт в деревне Москва.
Б.: А где это?
Я: Ты не поверишь - внутри МКАДа!
***
Социальная реклама на биллбордах: Выбирай, куда посадить ребёнка!
Справа нарисовано детское автомобильное сиденье, слева - инвалидное кресло.
***
На тусовке валяли дурака, речь зашла, кажется, об орудиях производства (сути не помню).
Я: Все правильно: кастрюлю на голову, гандон на хуй, а молотком стучать по чему придётся.
Н.: Я не поняла, а гандон-то - куда?
Я: Как куда? На хуй!
Н.: А я подумала - нахуй. Ну в смысле - ну его нахуй.
Я: Да, когда долго нет секса, «нахуй» воспринимается исключительно как наречие, даже если разговор идёт о гандоне.
***
Я: Искала в интернете рецепты. Нашла прикольный соус, рецепт которого начинается словами «разморозьте рыбу». Фубля.
Н.: А как он должен начинаться? «Пошлите служанку на рынок за свежей рыбой»?
Я: Вариант!
***
Я: Мучаюсь внезапным обострением обоняния.
С.: Почему?
Я: Потому что по двору идёт тётка, обильно политая плохим одеколоном с резким запахом, а мне на пятом этаже слышно.
С.: Любая кошечка и собачка так слышит.
Я: Только кошечка думает «это животное странно и неприятно пахнет», а я думаю «это животное могло бы купить себе одеколон получше и поливаться им поаккуратнее».
***
Бабушка в кафе приносит шестилетнему ребёнку два маленьких пирожных.
- Ешь давай.
- Надо сначала калории посчитать.
- Ну, считай.
- Раз, два! Можно есть!
***
Рекламный слоган: Молоко не убежит от лимонада!
Да-да, расскажите это вашему гастроэнерологу.
***
А.: Нормальные люди боятся пауков, змей. А я боюсь комаров.
Я: Почему?
А.: Просто боюсь. Я боюсь высоты и комаров.
Я: Так тебя в детстве комар унёс! Теперь я всё про тебя знаю.
А.: Я теперь тоже всё про себя знаю.
***
Собираюсь на работу, открываю входную дверь и обнаруживаю прямо перед лицом красный воздушный шарик с надписью «Поздравляем!!!».
На площадке, на разной высоте от пола зловеще копошится ещё несколько, частично сдувшихся, шариков. Видимо, кто-то поздравил с днём рождения соседского пацана.
***
Валюсь от усталости.
Звонит С.: Ты можешь мне после работы деньги занести?
Я: Такими темпами после работы единственное, что я смогу - это занести себя в красную книгу как вымирающий вид.
С.: Занеси меня тоже. Второй день жрать нечего.
***
Й. напомнила, как мы играли с котом. Точнее, я играла, а Й. снимала видео на телефон.
Я: Чего ты перестала снимать?
Й.: Вчера вы интересно играли, а сегодня кот сел и затупил. Динамика была очевидной, вот я и перестала снимать.
Я: Кот сегодня тугосеря, да.
Й.: «Тугосеря». Неоднозначная драма.
Я: Однозначная драма!
Й.: Неоднозначная драма с очевидной динамикой!
***
Зашла в кафе, задала себе корма, села за стойку у окна (люблю барные стулья), хомячу свой ланч.
Заходят мама с девочкой лет пяти, девочка показывает на меня пальцем (я пью чай из большой кружки) и отчётливо произносит: Пьяница!
Мама идёт пятнами, я опрыскиваю чаем драцену на подоконнике.
***
А.: Какие серёжки прикольные!
Л.: Ух ты! Похоже на кости с остеопорозом.
Я: На плодовое тело гастеромицета.
А.: На сыр в дырочку.
У наших сотрудников богатый внутренний мир.
***
С. будничным тоном разговаривает по телефону: Он посинел? А свидетельство о посинении у него есть?
***
Социальная реклама: необходимо как можно раньше начать формирование у детей навыков безопасного поведения и травматологической настороженности.
В этой стране даже фразеологизмы не совместимы с жизнью.
***
Рекламный слоган парфюмерных распродаж: Один - хорошо, а два - в магазине!
***
В магазине грузчик кокетничает с продавщицами.
- Поехали в лес самогон пить.
- Почему самогон?
- Не люблю водку. Я большой затейник…
***
Д. жалуется, что старинная подруга объелась белены и не хочет его больше видеть.
После второго стакана раскололся, как в приступе умиления подругиными дочками (трёх и пяти лет) ляпнул «они такие славные, как жалко, что я не педофил!».
Подруга, ни слова не говоря, спустила его с лестницы.
Д.: Чё она?
Я: Да как тебе сказать? Если бы это были мои дети, ты бы, вообще, не факт, что живым от меня ушёл.
Д.: Я же пошутил!
Я: За такие шутки хочется убивать.
Д.: Но у тебя же нет детей!
Я (задумчиво): А убивать-то всё равно хочется.
***
Странные у людей представления о некоторых профессиях.
- Ты юрист? А-а-а, с ментами водишься…
Или:
- Ты юрист? А-а-а, с уголовникам водишься…
Больше всего меня поразил случай с одной барышней (она по профессии невропатолог, но пользовала нас как массажист), которая позвонила Н. и, между прочим, поинтересовалась:
- Вы же юристы, да? А чистых бланков свидетельств о рождении у вас нет?
***
В арке возле офиса появилась свежая надпись золотой краской: Я ебал ВИТЯ БАБА.
***
Когда мы были мелкие (конец 80-х) и после школы бегали друг к дружке чаи гонять, у одноклассницы на кухне стояла гигантская жестяная банка с сахаром, на пару литров в объеме.
И вот однажды, когда из банки было вытрясено всё, что можно было вытрясти, я взяла ложку и стала скрести налипший на стенки и дно культурный слой.
Когда было отшкрябано всё, что можно было отскрести, я взяла нож и с его помощью добралась до палеолита. Под его залежами была обнаружена десятикопеечная монета 1954 года выпуска (в 1961 году их изъяли из обращения).
***
Перечитываю смски в телефоне.
Вот эта, от Н., хороша без контекста: Тебе грибов к феназепаму привезти? (стресс и сморчки)
Или моя: Это ёлка болит! С которой я позавчера лазала на антресоль! (плечо и шея)
***
В. запостил фотографию со мной (сижу за пустым столом на фоне пустого кафе и сую пальцы в рот) за подписью «Куда уехал цирк?».
Я: Это не цирк, это детский сад!
В.: И слава богу. Все лучше, чем война.
Я: А почему цирк, кстати? Хочу все знать! Надеюсь, на Леонтьева я не похожа?
В.: Одинокая красивая женщина в общественном месте.
***
По телеку идёт какой-то марафон в защиту бедных больных.
Ведущий говорит про чью-то успешную операцию: Слава богу, всё обошлось! Но обошлось дорого.
***
Л. пишет в чатике: Ко мне пришла фея чистоты и порядка.
Я: А ко мне - фея мизантропии.
Фея мизантропии хитра и коварна, сперва она тоже прикидывается феей чистоты и порядка и бодро командует: сегодня никаких прогулок, на корабле полундра, абгалдырь и планширь валяются где ни попадя.
Я внемлю её призыву и как честный зайчик целых полчаса драю абгалдырём палубу, а потом мы с феей (и с чистой совестью) валимся на диван и томимся до вечера в четырёх стенах, не желая никого видеть и наслаждаясь шизофреническим одиночеством.
Нет, чтобы сразу фея чистой совести приходила.