Дневник метросексуала в провинции.
Число первое, понедельник.
Я идиот! Почему я решил, что ехать за вдохновением нужно в холодный северный город? Не надо было слушать всяких советчиков и сказочников.
Боже, какие тут недалекие провинциальные люди. Они ничего не видят и не слышат. Ни оперы с балетом, ни театров, ни женщин с шампанским. Одна унылая тундра, перемежаемая аборигенами.
Они смотрят странно на мою платиновую сережку в ухе, бриллиантовое кольцо и шелковые перчатки, пьют тормозную жидкость, чтобы согреться и цыкают зубом.
Слава богу, что не взял на прогулку трость из бивня носорога и монокль на цепочке, инкрустированный опалами.
Вчера чудом нашел парикмахерскую, когда гулял по городу. Подумал, неплохо бы сделать маникюр и кое-какой эпиляж. Вид мастера со страшными коровьими ножницами в руке меня поверг в уныние. Сидящий в кресле подстригуемый - в ужас! С такими прическами люди не живут, им нужно сразу же сводить счеты с жизнью.. Помните, когда-то Аннушка решила броситься под трамвай, когда ей сделали неудачную прическу? Правильно сделала, потому что с такой головой жить было нельзя! Или то был поезд, а ее бросил любовник ?
Ах, неважно. Я глубоко несчастен.
Число второе, вторник.
Выпал снег. Это почти в мае! На мне носки из шелка тутового шелкопряда и лайковые ботинки. Промокли сразу же. Кашемировое пальто от холода не спасает.
Сегодня с утра ножницами из гостиничного канцелярского набора пытался выдернуть лишние волоски в носу. Это было непоправимой ошибкой. Удаленная растительность в ноздрях - не для северного климата! Природа просто так не отращивает волосы в человеческом организме.
Я сразу же простыл. В безволосом носу образовалась сомнительного рода жидкость. Ноздри смерзлись, словно схваченные мощным строительным раствором.
Батистовый платок не дает облегчения. Мне пришлось возвращаться и отмачивать ледяную корку струей из жестяного чайника.
Боже, я не просто несчастен, я в глубокой заднице (хотел написать жопе, как говорят местные, но негоже эстету опускаться после первого же дня в подобном захолустье) …
Число третье, среда
Решил спросить у таксиста, где же можно сделать педикюр приличному человеку. Он поглядел на меня холодно и пристально, молвив: - Пидорасов не возим-с. Не стал спрашивать - что это за люди. Наверно, такие же несчастные как я, в такой же глубокой жопе.
Вернулся в гостиницу, отогреть нос чайником.
Спросил у портье - что имел в виду таксист? Тот интеллигентно мне ответил. Я был в шоке. Что за шовинизм по половым пристрастиям ?!!! Страшный город, пещерные люди.
Сломал ноготь на большом пальце. Маникюр стал жизненной необходимостью. Дал сто рублей горничной, спросил , где я мог бы привести в порядок ногти. Обещала помочь.
Лег спать почти просветленный. Стихи пишутся мрачно-депрессивные. Я несчастен, но в этом состоянии самадхи, пожалуй, что-то есть. Не дай бог привыкнуть.
Число четвертое, четверг.
Всю ночь писал стихи. Не потому, что не хотел - мешали спать соседи слева. Сначала думал, что они резали кроликов. Потом понял - это был секс. Да, этот светлый и священный эротический процесс сопровождался душераздирающими звуками, более приличествующими помещению скотобойни. Пытался войти в шок, но не вышло. Месячный лимит шока был истрачен еще в первый день пребывания в этой дыре.
В четыре утра соседи сверху начали сверлить дырки дрелью. Я не понимаю - зачем им ночью дырки?
Перечитал стихи - я гений! Я талантище. Депрессия дает поразительные результаты, шедевры так и прут, так и прут…
Портье отметил в ответ на мою жалобу про дрель, что ремонт тоже когда то нужно делать в гостинице. Ночью дешевле потребляемая энергия, поэтому не исключено, что в моем номере сегодня ночью будут чинить краны. Про секс говорить не стал. Может быть, этой ночью соседи будут развлекаться более достойно, чтобы я слушал с минимальным удовольствием?
Горничная сегодня другая. Ей тоже дал сто рублей за сведения о парикмахерской, где делают педикюр мужчинам. Обещала помочь. Лег подремать после полдника, если не проснусь - разбудят соседи слева или ремонтники.