Заметки на полях животноводства
Не успеваю кропать заметки на полях.
Торопливо иду, бегу, не смотрю под ноги, но гляжу по сторонам. Поэтому, бывает, падаю.
В последнее время замечаю, что слишком многое меня в этой жизни веселит. Хотя ржать, вроде бы, особо и не над чем. Так, пир во время чумы.
Днем поехала в налоговую. На легковом, естесно, транспорте. В нашем городе в часы пик, оказывается, есть пробки.
Кредиты - зло.
И вот в потоке металлического импортного барахла, вижу впереди парочку летчиков отечественного автопрома. "Семерка"тащит на шнурке что-то свежего года выпуска со сдохшим двигателем.
Шнурок длиной с вавин поводок. То ли из подручного материала смастырили, то ли оборвался.
Едем медленно, ибо светофоры и пешеходы натыканы на каждом углу.
Видать, летчики торопились. Потому что я увидела с изумлением, как семерка идет на обгон. Камикадзе, ипона мать. С болтающимся на поводке безмоторным беднягой.
Я только повернула голову к шоферу, поделиться сомнениями в умственном потенциале гонщика, как услышала бряк металла.
Семерка, вдруг поняв, что не вписывается в траекторию обгона, резко даванула педальку тормоза. Но прицеп-то не в курсе был намерений тележки! И долбанулся мордой в семеркин зад. Семерке хоть бы хнык - у нее там бампер, как загон на родео. А вот свежей модельке не повезло - пластмассовую ряшку ей разбило сразу.
В семерке водитель не понял, что ему прилетело в жопу. И снова газанул И вспомнил, зуб даю, что у него там клиент!
И снова затормозил.
И та часть морды поводочного, которая была не разбита сразу, добилась сейчас.
Когда мы их огибали, два озадаченных мужика стояли у машин, почесывая репы.
Видимо, решали, кто виноват и что делать.
Проезжающие бессердечные люди ржали громко. Было слышно даже за закрытыми стеклами.
А мне было жалко того, на поводке. Ну не виноват же пес, что хозяин идиот?
Сегодня посещала супермаркетик "Добрый день" *пост ненавязчивой рекламы*.
Люблю его за вкусный теплый хлеб, но не люблю за отсутствие ценников. Берешь с полки шоколадку, сколько стоит - хз.
Приходишь в кассу, кассир начинает искать код шоколадки в кассовом аппарате. Причем ищет так, словно это не прайс, а карта сокровищ острова на пять тысяч квадратных га.
Она звонит товароведу, потом уходит куда-то на второй этаж, где отдел бытовой химии. Зачем, милая девушка?
Тоже хз. Я бы назвала этот магазин ХЗ. И слоганы к этому названию вышли бы охуенные.
В супермаркете ХЗ вы найдете все, мамзель.
Я им сегодня отомстила.
Выхожу на улицу через наружные двери. В тамбуре висит что-то вроде электрика на стремянке.
Меня висящие электрики не смущают. Вышла и хлопнула дверью.
Вместе с хлопком магазин погрузился в полную тьму.
Хуяссе, подумала я и прибавила шагу.
Мужик снаружи заржал и крикнул электрику, высунувшему нос на улицу - вам кабель перерубило.
Ну не дебилы ли? Оставить провод в дверях незакрытых?
А пусть делают этикетки на продуктах, правда?
Торопливо иду, бегу, не смотрю под ноги, но гляжу по сторонам. Поэтому, бывает, падаю.
В последнее время замечаю, что слишком многое меня в этой жизни веселит. Хотя ржать, вроде бы, особо и не над чем. Так, пир во время чумы.
Днем поехала в налоговую. На легковом, естесно, транспорте. В нашем городе в часы пик, оказывается, есть пробки.
Кредиты - зло.
И вот в потоке металлического импортного барахла, вижу впереди парочку летчиков отечественного автопрома. "Семерка"тащит на шнурке что-то свежего года выпуска со сдохшим двигателем.
Шнурок длиной с вавин поводок. То ли из подручного материала смастырили, то ли оборвался.
Едем медленно, ибо светофоры и пешеходы натыканы на каждом углу.
Видать, летчики торопились. Потому что я увидела с изумлением, как семерка идет на обгон. Камикадзе, ипона мать. С болтающимся на поводке безмоторным беднягой.
Я только повернула голову к шоферу, поделиться сомнениями в умственном потенциале гонщика, как услышала бряк металла.
Семерка, вдруг поняв, что не вписывается в траекторию обгона, резко даванула педальку тормоза. Но прицеп-то не в курсе был намерений тележки! И долбанулся мордой в семеркин зад. Семерке хоть бы хнык - у нее там бампер, как загон на родео. А вот свежей модельке не повезло - пластмассовую ряшку ей разбило сразу.
В семерке водитель не понял, что ему прилетело в жопу. И снова газанул И вспомнил, зуб даю, что у него там клиент!
И снова затормозил.
И та часть морды поводочного, которая была не разбита сразу, добилась сейчас.
Когда мы их огибали, два озадаченных мужика стояли у машин, почесывая репы.
Видимо, решали, кто виноват и что делать.
Проезжающие бессердечные люди ржали громко. Было слышно даже за закрытыми стеклами.
А мне было жалко того, на поводке. Ну не виноват же пес, что хозяин идиот?
Сегодня посещала супермаркетик "Добрый день" *пост ненавязчивой рекламы*.
Люблю его за вкусный теплый хлеб, но не люблю за отсутствие ценников. Берешь с полки шоколадку, сколько стоит - хз.
Приходишь в кассу, кассир начинает искать код шоколадки в кассовом аппарате. Причем ищет так, словно это не прайс, а карта сокровищ острова на пять тысяч квадратных га.
Она звонит товароведу, потом уходит куда-то на второй этаж, где отдел бытовой химии. Зачем, милая девушка?
Тоже хз. Я бы назвала этот магазин ХЗ. И слоганы к этому названию вышли бы охуенные.
В супермаркете ХЗ вы найдете все, мамзель.
Я им сегодня отомстила.
Выхожу на улицу через наружные двери. В тамбуре висит что-то вроде электрика на стремянке.
Меня висящие электрики не смущают. Вышла и хлопнула дверью.
Вместе с хлопком магазин погрузился в полную тьму.
Хуяссе, подумала я и прибавила шагу.
Мужик снаружи заржал и крикнул электрику, высунувшему нос на улицу - вам кабель перерубило.
Ну не дебилы ли? Оставить провод в дверях незакрытых?
А пусть делают этикетки на продуктах, правда?