Куба и Джамэйка
Кубайка (3 недели Куба и Ямайка, октябрь 2007)
Гавана. /красота!/ 50-е годы прошлого века.
Первый попавшийся отель в Гаване
- У вас есть номер на ночь?
- Номеров нет, но мой троюродный братишка Педро предложит Вам отличную комнатенку. Вот его визиточка.
У входа в другой отель.
- Не спешите заходить, мой дядя Педро предложит Вам отличную комнатенку. Вот его визиточка.
Любой другой отель.
- Знаю, знаю, давайте визиточку.
Санта Клара. /ух-ты, провинция!/ А вот теперь только по-испански.
Велорикша-латинос - в отличие от своего азиатского коллеги - обязательно с магнитолой.
Гавана. Стоянка машин у капитолио.
- Амиго, довези до аэропорта за пятнашечку.
«Таксист» переглядывается с женой, сидящей в Кадиллаке 50-х годов.
- Поехали. Ю кам фром?
- Руссия.
- О! Здрадвуйтэ! Йа училса в Ленинградэ. Меньа зовут Йура…
На подъезде к терминалу выяснилось, что бомбил Юра Питерский нелегально.
- Я остановлюс здес на шоссе, оке? Вон там вход в терминале.
Стоило Юрику отъехать, как из ближайших кустов выехал полицай и понесся за ним в погоню. Другой полицай решил допросить туристо.
- Ваши документос. Таксисто нелегале? Куанто Вы ему заплатили?
- Not understand! Sorry no time. «Отвали, мы питерских не сдаем».
- Mmmm… How much mmmm… - наивный полицай думал, что ему окажут помощь в обвинении злоумышленника.
- Проститэ, я не понимать вас, - мгновенно был забыт и английский язык на всякий случай, - друг из Питера меня подвез немного, Юра меня всегда подвозит.
Тем временем бедного таксиста уже догнали и допрашивали у соседнего куста. Полицай понял что туристо - существо бесполезное и отдал документы.
Хотелось крикнуть питерскому напоследок: «Алиса, они меня пытали, но я им ничего не сказал!», но благоразумнее было свалить.
Кубинский офицер обнаруживает складной ножик в моей ручной клади.
- А это мы конфискуем. Откуда он тут?
- Да знаете, с Москвы везу. Русский досмотр смотрел - не заметил, испанский смотрел - просмотрел, так вот и расслабился я уже.
«Ямайские авиалинии». Звучит ямайская мелодия. Пассажиры подпевают.
Путеводитель: «В Кингстоне много такси, за исключением дождливых дней»
Jамайка. Кингстон. /это гетто что ли?/ Аэропорт. Дождь. Нет никакого транспорта уехать из терминала в город.
- А почему нету таксистов?
- А когда идет дождь, такси нет.
Кингстон. Такси везет в музей Боба Марли. Играет мелодия, водитель подпевает. Из разноцветных ворот вываливается на дорогу растаман, укуренный вхлам, улыбается и пританцовывает.
- Приехали, Вам сюда.
Гид музея Боба Марли естественно оказалась большой поклонницей его творчества.
- А угадайте чего я вам сейчас напою. Боб получил грэмми за это, - и начинает петь, удивляется, что ей не подпевают и даже слегка расстраивается.
- Ну типа сори, домашнее задание неподготовлено.
Раздел опасности из путеводителя: «избегайте западных районов Кингстона, особенно Трэнч Таун, Джонс Таун и Гринвич Таун.
Объявление на выходе и музея Боба Марли: «а теперь самое время посетить Трэнч Таун!»
Вечер. Уличные торговцы сигаретами показывают знаками процесс курения.
- What’s up, maaan? Wanna smoke, maaan?
- Ну дай попробовать, Ямайка же как никак.
Догорает второй косячок. «Блин никакого эффекта, эти дилеры сейчас там сидят ржут… типа туристы идиоты, всю жизнь продаем им подорожник, и они ведутся». Представляю, как дилеры загибаются от смеха все сильнее и сильнее, пацанов реально плющит… «Ого! А ведь нифига не подорожник!» …
Автобус до Монтего Бэя. Остатки ганджи спрятаны в боковой кармашек рюкзака. При малейшем задевании рюкзака по салону автобуса предательски разносится аромат спрятанных в кармашке шишек. Местные все понимают и одобрительно улыбаются. Играет ямайская мелодия, пассажиры подпевают.
Мо-Бэй. /лежите, не вставайте!/ Третий день на острове фастфуд уже не лезет, а найти что-либо другое проблематично. Наконец найден настоящий пиратский ресторан «Веселый Роджер». «Йо-хохо! Есть куриный суп. Ура!»
«Хм… Интересный супчик, где же курица?» Тут из супа всплывает скрюченная лапка с коготками. «Тысяча чертей! Разрази меня гром! Придется вернуться к фаст фуду».
Диалог с местным жителем на улицах Мо-Бэя, повторившийся раз пять.
- Эй! Ватс ап ман?!
- Но проблем, ман.
- Йа ман. Респект.
Разводы здесь довольно несуразны, основаны в основном на чувстве братства, без которого ямайцы видимо себя не мыслят.
- Эй ман. У меня кончился бензин, я не доехал пару километров, одолжи братан на газолинчик 5 баксов.
Обратный автобус до Кингстона, кроме меня еще 3 пассажира. Всю дорогу играет жесткая местная музыка. Все пассажиры и водитель подпевают.
Гавана. Капитолио. Захожу в интернет-помещение, там дружно галдящая толпа пиндосов.
- Это все за интернетом? Фигасе! Вот попадос.
- Ага. 5 баксов и иди без очереди.
Разговорился с парочкой молодоженов-разводил. Приятные такие кубинцы долго вещали о своей стране и много расспрашивали.
- А где ты еще был?
- Ну вот в Варадере и Санта Кларе.
- Эээээ, амиго. Это все не Куба. Гавана - это Куба!
Повели меня в злачный кабак на ул. Сан-Рафаэль, «обменяться адресами». Бармен - «свой» чувак начинает мне втирать что-то на испанском.
- Несу бухла и закуси, у нас тут серьезное заведение, просто так нефига сидеть * (интерпретация автора)
- No.
- Давай не ломайся, стаканчег мохито за 30 у.е. и по рукам *
- No.
- Ребята че за жадное туристо вы мне привели? *
- No.
Диалог продолжается долго, наконец бармен понимает бесполезность попыток. А я понимаю, что самое время сваливать.
Разводилы так просто не отстают. Мне тоже стало любопытно, чего еще они интересного придумают.
- Слушай, у нас тут проблема, надо ребенка накормить, а молоко у нас только по талонам. А иностранцу продадут. Давай ты нам молочка купишь.
- Как же не помочь. Деточкин любил детей.
В магазине «своя в доску» продавщица достает из-под прилавка 3 пакета с сухим молоком. Только я оборачиваюсь: «ну че, давайте денги, беру», - как мои хлопцы уже исчезли с молоком за дверями магазина.
- С вас 30 куков.
- Три д цать че го ?! Идите-ка в жопу дорогие мои.
- Полиция?
- Ага. Полиция. Вызывайте, разберемся.
Другая продавщица побежала за полицией. Сам потихоньку пробираюсь к выходу, понимая что там могут быть тоже «все свои». Отталкиваю перегородившую дверь барышню и теряюсь в толпе.
Возвращаюсь на такси из Форталезы Сан Карлоса. Не говорящий по-английски таксист на ВАЗ 2101.
- Дондээс?
- Руссия.
- Ооооо! Руссия… Лада!
- Си. Лада.
- Лада - ……(длинный поток испанских нецензурных слов).
Еще один приставучий «фрэнд» серьезно-ингеллигентного вида на телеграфе. Думаю: «ну озвучь же какой-нибуль развод».
- Что-то у меня мелочь кончилась, дай песо позвонить.
- На тебе кук, хоть обзвонись. «Мда, мельчает мошенник».
Дядя радостно думает: «Гы. Делаем ноги, поимел пиндоса на Кук»
Пиндос радостно думает: «Гы. Делаем ноги, пока этот экскурсовод не вернулся».
Сиенфуэгос. /ух-ты Геленджик!/ Пендос в белых штанах ищет где бы пожрать в столь поздний час. О! Пиццерия! У входа в кафе по телефону-автомату треплется негр. Увидев меня начал ржать.
- Hey, marino! If you wanna die, try this pizza.
Почувствовал ритм местной жизни. Провожу полдня в кресле-качалке, смотрю на набережную через прутья решетки, покуриваю сигару и попиваю ром.
- Уно махито!
- mO-hi-to!
- Ну прастите, фигле, акцент-та масковский.
Тринидад. /тогда это Суздаль?/ 2 туриста вылезают из автобуса. Одного встречает «местный Диего», которому позвонил «друг Диего» помогающий туристам находить комнатушки в городках Кубы. Этот турист селится за 25 CUC. Другой туристо стучится в дверь соседнего дома и селится в такую же casa за 10 CUC. Вопрос: как поделили между собой Диего и Диего разницу в 15 CUC?
В ресторанчиках ко всем напиткам добавляют 0,5 CUC от цены из меню, значит на чаевые можно забить.
- Девушка, а не тыкните мне на карте, где моя улица?
- Я б те показала, но тут кругом полиция, не могу с тобой разговаривать.
Гавана. 4й раз. Из всех пассажиров нашей маршруточки я получается тут «старожил». Помогаю расселиться по городу попутчикам-пиндосам, показываю таксисту, где
находится моя
Muralla.
Мадрид. Транзитная зона. Рассказ попутчика, бравшего прокатный автомобиль о пользе интернациональных слов.
Останавливают его менты, и на пальцах объясняют.
- Город - 60 км/ч, загород - 100 км/ч. Тут - город.
А вокруг чисто поле, пальмы, ни единого домика.
- Город? ….. (пауза) ….. ээээ…… CORRUPCIA ?
- Проезжайте, штраф оплатите на ближайшем посту, до свидания.
Заключение-вывод. Если хочешь вспомнить о поездке чуть больше, хорошо подумай, заказывая третий «Сuba libre».
Гавана. /красота!/ 50-е годы прошлого века.
Первый попавшийся отель в Гаване
- У вас есть номер на ночь?
- Номеров нет, но мой троюродный братишка Педро предложит Вам отличную комнатенку. Вот его визиточка.
У входа в другой отель.
- Не спешите заходить, мой дядя Педро предложит Вам отличную комнатенку. Вот его визиточка.
Любой другой отель.
- Знаю, знаю, давайте визиточку.
Санта Клара. /ух-ты, провинция!/ А вот теперь только по-испански.
Велорикша-латинос - в отличие от своего азиатского коллеги - обязательно с магнитолой.
Гавана. Стоянка машин у капитолио.
- Амиго, довези до аэропорта за пятнашечку.
«Таксист» переглядывается с женой, сидящей в Кадиллаке 50-х годов.
- Поехали. Ю кам фром?
- Руссия.
- О! Здрадвуйтэ! Йа училса в Ленинградэ. Меньа зовут Йура…
На подъезде к терминалу выяснилось, что бомбил Юра Питерский нелегально.
- Я остановлюс здес на шоссе, оке? Вон там вход в терминале.
Стоило Юрику отъехать, как из ближайших кустов выехал полицай и понесся за ним в погоню. Другой полицай решил допросить туристо.
- Ваши документос. Таксисто нелегале? Куанто Вы ему заплатили?
- Not understand! Sorry no time. «Отвали, мы питерских не сдаем».
- Mmmm… How much mmmm… - наивный полицай думал, что ему окажут помощь в обвинении злоумышленника.
- Проститэ, я не понимать вас, - мгновенно был забыт и английский язык на всякий случай, - друг из Питера меня подвез немного, Юра меня всегда подвозит.
Тем временем бедного таксиста уже догнали и допрашивали у соседнего куста. Полицай понял что туристо - существо бесполезное и отдал документы.
Хотелось крикнуть питерскому напоследок: «Алиса, они меня пытали, но я им ничего не сказал!», но благоразумнее было свалить.
Кубинский офицер обнаруживает складной ножик в моей ручной клади.
- А это мы конфискуем. Откуда он тут?
- Да знаете, с Москвы везу. Русский досмотр смотрел - не заметил, испанский смотрел - просмотрел, так вот и расслабился я уже.
«Ямайские авиалинии». Звучит ямайская мелодия. Пассажиры подпевают.
Путеводитель: «В Кингстоне много такси, за исключением дождливых дней»
Jамайка. Кингстон. /это гетто что ли?/ Аэропорт. Дождь. Нет никакого транспорта уехать из терминала в город.
- А почему нету таксистов?
- А когда идет дождь, такси нет.
Кингстон. Такси везет в музей Боба Марли. Играет мелодия, водитель подпевает. Из разноцветных ворот вываливается на дорогу растаман, укуренный вхлам, улыбается и пританцовывает.
- Приехали, Вам сюда.
Гид музея Боба Марли естественно оказалась большой поклонницей его творчества.
- А угадайте чего я вам сейчас напою. Боб получил грэмми за это, - и начинает петь, удивляется, что ей не подпевают и даже слегка расстраивается.
- Ну типа сори, домашнее задание неподготовлено.
Раздел опасности из путеводителя: «избегайте западных районов Кингстона, особенно Трэнч Таун, Джонс Таун и Гринвич Таун.
Объявление на выходе и музея Боба Марли: «а теперь самое время посетить Трэнч Таун!»
Вечер. Уличные торговцы сигаретами показывают знаками процесс курения.
- What’s up, maaan? Wanna smoke, maaan?
- Ну дай попробовать, Ямайка же как никак.
Догорает второй косячок. «Блин никакого эффекта, эти дилеры сейчас там сидят ржут… типа туристы идиоты, всю жизнь продаем им подорожник, и они ведутся». Представляю, как дилеры загибаются от смеха все сильнее и сильнее, пацанов реально плющит… «Ого! А ведь нифига не подорожник!» …
Автобус до Монтего Бэя. Остатки ганджи спрятаны в боковой кармашек рюкзака. При малейшем задевании рюкзака по салону автобуса предательски разносится аромат спрятанных в кармашке шишек. Местные все понимают и одобрительно улыбаются. Играет ямайская мелодия, пассажиры подпевают.
Мо-Бэй. /лежите, не вставайте!/ Третий день на острове фастфуд уже не лезет, а найти что-либо другое проблематично. Наконец найден настоящий пиратский ресторан «Веселый Роджер». «Йо-хохо! Есть куриный суп. Ура!»
«Хм… Интересный супчик, где же курица?» Тут из супа всплывает скрюченная лапка с коготками. «Тысяча чертей! Разрази меня гром! Придется вернуться к фаст фуду».
Диалог с местным жителем на улицах Мо-Бэя, повторившийся раз пять.
- Эй! Ватс ап ман?!
- Но проблем, ман.
- Йа ман. Респект.
Разводы здесь довольно несуразны, основаны в основном на чувстве братства, без которого ямайцы видимо себя не мыслят.
- Эй ман. У меня кончился бензин, я не доехал пару километров, одолжи братан на газолинчик 5 баксов.
Обратный автобус до Кингстона, кроме меня еще 3 пассажира. Всю дорогу играет жесткая местная музыка. Все пассажиры и водитель подпевают.
Гавана. Капитолио. Захожу в интернет-помещение, там дружно галдящая толпа пиндосов.
- Это все за интернетом? Фигасе! Вот попадос.
- Ага. 5 баксов и иди без очереди.
Разговорился с парочкой молодоженов-разводил. Приятные такие кубинцы долго вещали о своей стране и много расспрашивали.
- А где ты еще был?
- Ну вот в Варадере и Санта Кларе.
- Эээээ, амиго. Это все не Куба. Гавана - это Куба!
Повели меня в злачный кабак на ул. Сан-Рафаэль, «обменяться адресами». Бармен - «свой» чувак начинает мне втирать что-то на испанском.
- Несу бухла и закуси, у нас тут серьезное заведение, просто так нефига сидеть * (интерпретация автора)
- No.
- Давай не ломайся, стаканчег мохито за 30 у.е. и по рукам *
- No.
- Ребята че за жадное туристо вы мне привели? *
- No.
Диалог продолжается долго, наконец бармен понимает бесполезность попыток. А я понимаю, что самое время сваливать.
Разводилы так просто не отстают. Мне тоже стало любопытно, чего еще они интересного придумают.
- Слушай, у нас тут проблема, надо ребенка накормить, а молоко у нас только по талонам. А иностранцу продадут. Давай ты нам молочка купишь.
- Как же не помочь. Деточкин любил детей.
В магазине «своя в доску» продавщица достает из-под прилавка 3 пакета с сухим молоком. Только я оборачиваюсь: «ну че, давайте денги, беру», - как мои хлопцы уже исчезли с молоком за дверями магазина.
- С вас 30 куков.
- Три д цать че го ?! Идите-ка в жопу дорогие мои.
- Полиция?
- Ага. Полиция. Вызывайте, разберемся.
Другая продавщица побежала за полицией. Сам потихоньку пробираюсь к выходу, понимая что там могут быть тоже «все свои». Отталкиваю перегородившую дверь барышню и теряюсь в толпе.
Возвращаюсь на такси из Форталезы Сан Карлоса. Не говорящий по-английски таксист на ВАЗ 2101.
- Дондээс?
- Руссия.
- Ооооо! Руссия… Лада!
- Си. Лада.
- Лада - ……(длинный поток испанских нецензурных слов).
Еще один приставучий «фрэнд» серьезно-ингеллигентного вида на телеграфе. Думаю: «ну озвучь же какой-нибуль развод».
- Что-то у меня мелочь кончилась, дай песо позвонить.
- На тебе кук, хоть обзвонись. «Мда, мельчает мошенник».
Дядя радостно думает: «Гы. Делаем ноги, поимел пиндоса на Кук»
Пиндос радостно думает: «Гы. Делаем ноги, пока этот экскурсовод не вернулся».
Сиенфуэгос. /ух-ты Геленджик!/ Пендос в белых штанах ищет где бы пожрать в столь поздний час. О! Пиццерия! У входа в кафе по телефону-автомату треплется негр. Увидев меня начал ржать.
- Hey, marino! If you wanna die, try this pizza.
Почувствовал ритм местной жизни. Провожу полдня в кресле-качалке, смотрю на набережную через прутья решетки, покуриваю сигару и попиваю ром.
- Уно махито!
- mO-hi-to!
- Ну прастите, фигле, акцент-та масковский.
Тринидад. /тогда это Суздаль?/ 2 туриста вылезают из автобуса. Одного встречает «местный Диего», которому позвонил «друг Диего» помогающий туристам находить комнатушки в городках Кубы. Этот турист селится за 25 CUC. Другой туристо стучится в дверь соседнего дома и селится в такую же casa за 10 CUC. Вопрос: как поделили между собой Диего и Диего разницу в 15 CUC?
В ресторанчиках ко всем напиткам добавляют 0,5 CUC от цены из меню, значит на чаевые можно забить.
- Девушка, а не тыкните мне на карте, где моя улица?
- Я б те показала, но тут кругом полиция, не могу с тобой разговаривать.
Гавана. 4й раз. Из всех пассажиров нашей маршруточки я получается тут «старожил». Помогаю расселиться по городу попутчикам-пиндосам, показываю таксисту, где
находится моя
Muralla.
Мадрид. Транзитная зона. Рассказ попутчика, бравшего прокатный автомобиль о пользе интернациональных слов.
Останавливают его менты, и на пальцах объясняют.
- Город - 60 км/ч, загород - 100 км/ч. Тут - город.
А вокруг чисто поле, пальмы, ни единого домика.
- Город? ….. (пауза) ….. ээээ…… CORRUPCIA ?
- Проезжайте, штраф оплатите на ближайшем посту, до свидания.
Заключение-вывод. Если хочешь вспомнить о поездке чуть больше, хорошо подумай, заказывая третий «Сuba libre».