Дорога на Катманду
Записки пИНДУСА. Часть 2-я. (Продолжение. Начало см. ранее)
Дорога на Катманду
День 7
Мумбай. Час ночи. Билеты на поезд до Аурангабада на 6 утра. Надо где-то поспать пару часиков.
- Кажется на Овальном Майдане (поле для крикета) замечательный газончик.
У майдана встречает охранник.
- Стой. Кто, куда, зачем?
- Да мы просто мимо проходили.
Идем вдоль забора. Парень за нами не отстает. Появляется подмога, готовая скрутить нас, если таки найдем дыру в заборе.
- Видимо не судьба. Придется брать отель.
6 утра. Пендосы ждут поезд. Подходят два участливых индуса, рассматривают пендосские билеты.
- Ха, да у вас билеты без мест. Вот вы попали. Мы можем занять вам сидячие места в вагоне у окошка за 100 рупий.
Похоже на развод. Но тут к платформе приближается поезд. На платформе начинается суета. Люди бегут и орут. Толкая друг друга баулами, на ходу в темные вагоны ломятся пассажиры и другие «занималы мест».
- 100 рупий - не вопрос. Мы согласны.
Один занимала уносится пулей к еще не остановившемуся поезду, другой торопит пендосов, затем запихивает их в вагон. В вагоне темнота, все орут. Полный хаос. Тем не менее пендосы уже сидят у окошка и боятся пошевелиться. Затем залезают добропорядочные индусы и выкупают занятые сидячие места у «занимал».
Шесть часов без смены позы. Индусов это совсем не напрягает, их забивается в вагон все больше на каждой станции. На скамейках по 5 человек, все свободное место забито. Ноги поставить некуда, дабы не наступить на лицо спящим под ногами детям. В окно тянет костлявые руки безногая старушка. Все орут. «Какая бредовая идея - путешествовать по Индии», - предательская мысль не отпускает.
Резервейшн офис Аурангабада. Больше никаких дженерал классов!
- Дайте нам sleeper class.
- Чего?
- SLEEPER CLASS
- Бу бу бу бу бу бу. Оке?
- Говорите по английски, плиз.
- Вы не понимаете по-английски?
«Общий джип» до пещер Эллоры.
Представьте себе гелендваген, только индийского производства. Первый ряд - сидение водителя и слева от него для двух пассажиров. Сзади соответственно 2 ряда 3-местных сидений. Два пиндоса садятся на сиденье около водилы. Вдруг слева залезает еще один пассажир. «Ну ладно фиг с ним, потерпим тесноту». Справа открывается водительская дверь, залезает водитель, двигает сидящего на водительском кресле четвертого индуса, а сам плотнячком утрамбовывается. Голова его остается в открытом окне, ноги с трудом дотягиваются до педалей, через 3 пассажирских коленки нащупывается рычаг передач… Поехали!
Ночь. Два помятых пендоса нанимают «Общий джип» до Джалгаона.
- А сколько пассажиров вы сажаете на переднее сиденье?
- Три.
- Нам три билета до Джалгаона.
- 150 рупис.
Водитель джипа ловко забрасывает пендосские рюкзаки на крышу джипа. Пендосы лезут привязать рюкзаки «на всякий пожарный».
- Да не парьтесь, ребята, мы привяжем потом.
- «Нет уж, знаем мы вас, раздолбаев».
Подходят еще индусы с багажом. Надо передвинуть рюкзаки. Индус на крыше отвязывает их. Затем на крышу залезают пендосы и снова привязывают. «Знаем мы вас, кретинов». Каждый новоприбывший багаж требует передвигания рюкзаков. Пендосы упорно залезают и заново привязывают свои рюкзаки.
День 8
Джалгаон. 4 ночи. Невыспавшиеся пендосы садятся в вагон sleeper класса. Начиная с тамбура весь пол плотно покрыт спящими телами. Вагон типа «плацкарт», только в нем 3 спальных яруса, а не 2. На каждом ярусе на корточках, валетиками, клубочками и раскорячками спят по 4-6 индусов, обнимающих свой багаж. Огромный «курятник». По головам спящих, через свисающие руки-ноги-головы пендосы находят свои места. Естественно на них спят индусы и навалено багажа.
- ПАДЪЕМ! Это наши места! Не СПАААТЬ! Слезаем, граждане!
Переполох в вагоне. Спящие индусы испаряются, освобождая 2 места, при этом оставляя на полках багаж.
- Разбираем свой багаж, граждане!
Нулевая реакция.
- Чей это багаж?!
Не признаются. Первая сумка летит с третьей полки прямиком на пол, точнее на ноги спящему там индусу. Потихоньку часть сумок находит своих хозяев. Индусы начинают будить друг друга, узнавая «кто еще не забрал багаж из-под гребаных пиндосов?» В проход летят еще 2 чемодана, прежде чем места окончательно освободились. Как только пендосики уснули, у них в ногах, свернувшись калачиком, легло по индусу. Один из индусов ночью периодически подскакивал, когда проснувшийся пендос пинал его своим сандалем по ребрам. Затем пендос засыпал, а вскоре и индус.
Познакомились с индусом с нижней полки. Парень уже лет 10 живет в Питере, отлично говорит по-русски, приехал на родину проведать родню.
- Скажи, а что это за жесть такая с людями? Почему их так много? Что за транспортная проблема везде? Так всегда или нам не повезло? - пытали питерского вопросами.
- Да я видимо давно дома не был. Сам офигел!
Сатна. Резервейшн офис.
- Дайте нам билет до Варанаси, только обязательно ПЕРВОГО класса.
- Бу бу бу бу бу, оке?
- А по-английски можно?
- Вы не знаете английского?
Сатна. Автовокзал. Индус выливает какие-то помои на середину улицы прямо под ноги пендосам. «Вот свинья», - думают пендосы и презрительно на него смотрят. Видя недобрый взгляд, индус подходит объясняться.
- Это была не питьевая вода, не переживайте. Это я отходы вылил.
Shaky bus (он же local bus) - «трясобус». В частности один из таких S.B. ходит по маршруту Сатна - Каджурахо. Отличается характерной вибрацией очень большой амплитуды. Сидящие пассажиры от тряски сползают со своих сидений. Лежать опасно для здоровья - внутренние органы перемешиваются в коктейль. Имеется телевизор, громкость выкручена на максимум, чтобы максимально отвлекать пассажиров от вибрации, и не дай бог не дать заснуть. По телевизору крутят «Зита и Гита» по кругу.
Затычки для ушей (ЗДУ) - самая необходимая вещь в кармане путешественника по Индии. Сидя в трясобусе, необходимо применить ЗДУ согласно инструкции, во избежание получения травмы ушей. Глубоко вставленные ЗДУ полностью исключают шум за окном, шум в салоне, шум двигателя. К сожалению, звук фильма «Зита и Гита» ЗДУ понизить не способны.
Каждурахо. Поселок празднует Девали. На пороге отеля сидит малчик с коробкой шумовых петард. С каменным лицом достает петарду. Поджигает. Кидает под ноги. БАЦ! Пиндосы на крыше соседнего здания глохнут. Достает еще петарду. Поджигает, бросает. БАЦ! С интервалом 30 секунд. БАЦ! БАЦ! Мимо малчика проносится толпа бухих и ряженых с павлиньими перьями и цветами, все орут, танцуют и поздравляют всех. Малчик провожает толпу взглядом. БАЦ! БАЦ! Тишина…
- Ну наконец-то у него кончились боеприпасы.
Ага. Щаз. Малчик приносит новую коробку. БАЦ! У соседнего отеля к нему присоединяется дугой отмечающий. БАЦ! БАЦ!
День 9
Не стоит питаться в ресторанах в непосредственной близости от достопримечательностей. (Вспоминается один такой ресторанчик с «russian salad» в сирийской Пальмире). В Каджурахо «Swiss Restaurant» - однозначно, в черный список!
Некоторые особо образованные индуски настолько оторвались от своей культуры, что забывают снимать обувь при входе в храмы.
Местные жители разглядывают мой фонарик с 5-ю светодиодами, намотанный на руку.
- Это у тебя часы?
- Да. Часы.
Нажимаю кнопку, загорается один светодиод.
- 1 o’clock!
Нажимаю еще раз, загораются 5 диодов.
- 5 o’clock!
Деревенские детишки пристают к пендосам, чтобы втереться в доверие и развести на деньги.
- Вер а ю кам фром?
- Айзербайджан, - в этом случае разговор продолжается не в ключе: «О! У меня друг в России! Водка! Матриошка! Путин!» а в виде обескураженного индуса, которому теперь можно загонять все что угодно про чудесную страну Азербайджан.
Прогулявшись по деревне с пендосами, один из мальчуганов признается.
- Да ты, мистер, еще больший сказочник, чем я.
Переходим на новый уровень развода. Детишки заводят нас в школу. Там учитель с добрым лицом начинает рассказывать, что и как у них там в школе. Затем достает фотоальбом с милыми индусскими детишками. Слезы уже наворачиваются на глаза. Слышу голос Пендоса.
- Я читал об этом. Это такой развод, сейчас нас попросят пожертвовать бедным детишкам на учебники.
Мгновенно очнулся, надо уходить.
- Ребятушки! Помните, я рассказывал вам про наш чудесный Азербайджан? - беру в руки глобус. Дети обступают меня.
- Эта страна находится вот здесь, - тычу пальцем в надпись «Baku». Дети зачарованно разглядывают точку на глобусе. Все. Можно уходить.
После экскурсии расстаемся с детками-гидами.
- Ну типа дайте нам небольшой бакшиш что ли, - намекают сорванцы.
- Держи 5 р. И не прогуливай больше уроки.
- Так мало! - собирается толпа детей, все хотят по 20 рупий, хотя заслужили только двое.
Пендос дает им рубель.
- Азербайджаниан мани.
- О! А сколько это в рупиях?
- Это примерно 50 рупий.
- О! Спасибо, сэр.
Трясобус на Махобу периодически упирается в особо упрямых коров, видимо глухих, поэтому приходится упираться в них бампером чтобы они отошли с дороги. Попутчики: очень добродушный и общительный японец и два китайца. К тому же уровень знания языка у японца оказался такой же «школьный» как у нас, поэтому общаться с ним было очень бодренько. У азиатов тоже нет билетов на поезд, поэтому мы пугаем их страшными рассказами про general и sleeper классы.
- Ооо! Из России? Ооо! - интересуется японец.
- Ну а ты наверное из Японии?
- Да! А как вы догадались?
Держимся, чтобы не заржать.
Пендос как-то обронил пару фраз про анимэ. Китайцы оживились, повспоминали все знакомые фильмы, потом долго обсуждали последнюю серию чего-то интересного между собой и с японцем.
Махоба. Здесь в стандартного типа моторикшу принято сажать 7 человек. Билетов на поезд нет. Точнее в Индии нет такого понятия, что билетов совсем нет. Нет reservation, а билеты general класса - пожалуйста.
Японец достает блокнот и пишет «Записки японского пиндоса» в ожидании поезда.
Приближается гроза. Периодически на жд станции гаснет свет и тогда вся летающая гадость летит к фонарику на лбу. Продавец кофе высыпает растворимый нескафе в кастрюльку с кипящим молоком: «ваш кофе, сэр».
Резко похолодало. Азиаты кутаются в одеяла и шарфы.
- А вам что, не холодно?
- Да мы русские медведи! Нам пофигу! - горячатся русские медведи.
Через 15 минут «моржи» достают из рюкзаков джинсы, куртки. Одеваются. Азиаты прикалываются над «русскими медведями».
Опять станция погружается в темноту. Начинаю светить фонарем в лица ближайших индусов, распугивая бомжей, пока в свете не появляется ослепший полицейский с дубинкой.
Залезаем в sleeper вагон с азиатами. Повсюду спящие тела. Идем по вагонам в поисках хоть чего-нибудь «для поспать». Доходим до вагона первого класса, который отделен перегородкой. Долбимся, открывается дверка, появляется проводник из 1-го класса.
- Что надо?
Следующая фраза оказалась спасительной и ключевой.
- Не могли бы мы дать вам some денег, чтобы вы нашли some мест в этом вагоне?
- Идите за мной.
О чудо! Оказывается в первый класс нет билетов не потому, что там нет мест, а потому что система резервирования идиотская. Вагоны там полупустые. С этих пор, по стране ездим только первым классом.
Проводник говорит пендосу что-то на Хинди. Тот конечно не понимает.
- Так ты не индус что-ли? - недоумевает он.
- Да нет, вообще-то.
- Вау! Ты выглядишь как индус!
Обращается к другому пендосу:
- Ваш друг точно не индус?
День 10
Просыпаемся от крика индуса, который вчера просил не шуметь.
Попиваем чай с японцем на станции.
- У нас в Японии что странно, 100мл чая стоит тоже 8 рупий в переводе на местные деньги. А как в Москве?
- У нас в среднем 15 рупий, но сильно зависит от места продажи, - сам думаю «ну и уровень жизни у нас, в Токио чайку дешевле попить».
Спрашиваем у проводника:
- А сколько осталось до Варанаси?
- Знаете, этот поезд только называется «экспресс», на самом деле никакой он не экспресс, поэтому опоздаем часа на 2.
Варанаси. Город пробок из коров, людей, велорикш, моторикш и прочих авто. Сидим в кафе, уровень пофигизма такой, что с вентилятора на нас сыплются мухи. Формат местных велорикш рассчитан на 2 индозадницы или на полторы еврозадницы, поэтому пешком ходить немного приятнее, чем брать рикшу на двоих.
Пытаюсь купить себе какую-то тряпку. Меня обступают обдолбанные паном местные. Один начинает громко и быстро галдеть прямо в мозг.
- SHUT UP!!! - кричу на него очень громко.
Возникает тихая пауза. Несколько секунд ошарашенный парень смотрит на меня.
- Please, - добавляю я - shut up please.
Пендосу впаривают совершенно не нужные ему почтовые открытки по 5 руп. за штуку.
- Возьму три за 9 рупий, - неосторожно бросает он.
- Не вопрос, бери. 12 рупий всего! Брат!
- Спасибо, не надо.
- Ай ай, - цыкает языком, - не надо так не надо, до свидания.
Проходит 20 секунд.
- Брат! Бери за 10.
- Да не надо мне.
- Да что тебе 1 рупия?
- А тебе что? Мне НЕ НАДО.
- Оке. 9. Скажи, брат, ты счастлив?
Варанаси. Вечер. Проходящий мимо низкорослый человек негромко впаривает:
- Не желаете покурить что-нибудь из Непала?
- А почем? - не подумавши спрашивает Пендос. Не стоило. Теперь парень не намерен от нас отставать, - у меня только отборный непальский стафф. Гашика? Нет? Точно? Может мариванны? Нет? Как нет? Почему?
- Смотри приятель, вот группа итальянских пиндосов идет, наверняка их заинтересует твое предложение, - переводим стрелки.
- Неет. Им не надо. У меня большой опыт работы. Я точно вижу кому надо, а кому нет.
- «Ну спасибо дорогой, сделал комплимент. Мы значит выглядим как последние наркоманы», - у Пендоса кончается терпение - НАМ НЕ НУЖНО ЭТО ДЕРЬМО.
- ЭЭй! Друг мой. Ты думаешь, я предлагаю тебе дерьмо? - обижается, но это помогает постепенно избавиться от него.
Ночь. Дворик в центре Варанаси. Открытый ресторан. Кругом херачат шумовые петарды, каждая под 50 грамм в тротиловом эквиваленте. «Когда же кончится этот Девали?»
- Наверное у этих людей есть оружие, - в произношу задумчивости.
БАБАХ!!! - раздается и многократно отражается от стен.
- Точно есть.
День 11
Велорикша везет двух жирных (по индийским меркам) пендосов на Ганг, при этом умудряется еще и болтать.
- Вы откуда?
- Азербайджан.
- Не может быть! У меня друг в Баку живет! - останавливается, собирается показать свою записную книжку. Вот попадос, надо же.
- Прости приятель, мы спешим, поехали уже.
- Оке.
Рикша быстро выдохся и к реке подъезжал уже еле дыша. А нечего болтать языком на бегу.
В поисках ресторана в старом городе Варанаси два пендоса умудрились заблудиться. Старый город оказался реальным лабиринтом. Каждая следующая улица становилась уже предыдущей. Поначалу умные коровы уважительно прижимались к стеночке, чтобы пропустить странных товарищей, но вскоре места для пендосов и коров стало катастрофически не хватать.
- Стоп! - произнес Пендос. - Этого парня с баклажанами мы уже проходили, - достает цифрофотик, находит фотографию сидящего перед нами баклажанщика. - Я его сфотографировал, когда мне показалось, что мы не первый раз мимо него проходим. Давай развернемся и свернем с этой улицы вон в тот закоулок.
Так пендосы спаслись от неминуемой передозировки навозным кварталом. Поймали моторикшу: «отвези нас в любой самый крутой отель с рестораном». Зашли в пятизвездный ресторан полный пафоса, вытерли навозные сандали о персидские ковры.
- Эх. Как мы сможем обходиться без рикш в Москве?
Варанаси. Почтовый офис. Пендос лижет марку, а она не приклеивается.
- А не подскажите, че это не клеится?
- Вон стоит банка с клеем, макаешь туда палец и мажешь на марку.
Варанаси. Офис Nokia Mobiles. Купили местную сим-карту Hutch.
- Она точно будет иметь роуминг в Непале?
- Да, конечно.
- А дайте мне настройки GPRS для телефона и КПК.
Каждый работник офиса подходит и переспрашивает что же мне все-таки надо. Наконец появляется единственная смышленая (по местным меркам) девочка.
- Ааа. Так вам нужен ГПРС. Вот адрес центрального офиса, только там вам пропишут все нужные настройки.
Центральный офис Hutch. Парень получает на телефон смс, в которой должны прийти настройки, но их нет.
- Теперь надо сохранить эту смс, - говорит офисный работник и начинает думать, как сохранять смс. В итоге «догадывается» записать настроечную СМС в адресную книгу, пытаясь завести новый контакт.
- Пожалуй обойдемся без ГПРС. Мы на поезд опоздаем.
Вокзал. Поезд до Горакпура. Билетов у нас как всегда нету, т.е. general. Прямиком направляемся к вагону первого класса, причем более дорогому не «3Tair», а «2Tair» - с имитацией «купе» в виде шторок, отделяющих проход. Всех странноватых личностей индусские проводники стараются сажать в одно купе. Поэтому у нас в попутчиках непальский буддистский монах-студент. Зашел в купе, улыбнулся, как-то ловко запрыгнул на 2-ю полку. «Все-таки они летают», - вспомнились фильмы про шао-линь.
Продолжение следует...
Другие фотографии Продолжение... http://pin-dos.livejournal.com/4329.html
Дорога на Катманду
День 7
Мумбай. Час ночи. Билеты на поезд до Аурангабада на 6 утра. Надо где-то поспать пару часиков.
- Кажется на Овальном Майдане (поле для крикета) замечательный газончик.
У майдана встречает охранник.
- Стой. Кто, куда, зачем?
- Да мы просто мимо проходили.
Идем вдоль забора. Парень за нами не отстает. Появляется подмога, готовая скрутить нас, если таки найдем дыру в заборе.
- Видимо не судьба. Придется брать отель.
6 утра. Пендосы ждут поезд. Подходят два участливых индуса, рассматривают пендосские билеты.
- Ха, да у вас билеты без мест. Вот вы попали. Мы можем занять вам сидячие места в вагоне у окошка за 100 рупий.
Похоже на развод. Но тут к платформе приближается поезд. На платформе начинается суета. Люди бегут и орут. Толкая друг друга баулами, на ходу в темные вагоны ломятся пассажиры и другие «занималы мест».
- 100 рупий - не вопрос. Мы согласны.
Один занимала уносится пулей к еще не остановившемуся поезду, другой торопит пендосов, затем запихивает их в вагон. В вагоне темнота, все орут. Полный хаос. Тем не менее пендосы уже сидят у окошка и боятся пошевелиться. Затем залезают добропорядочные индусы и выкупают занятые сидячие места у «занимал».
Шесть часов без смены позы. Индусов это совсем не напрягает, их забивается в вагон все больше на каждой станции. На скамейках по 5 человек, все свободное место забито. Ноги поставить некуда, дабы не наступить на лицо спящим под ногами детям. В окно тянет костлявые руки безногая старушка. Все орут. «Какая бредовая идея - путешествовать по Индии», - предательская мысль не отпускает.
Резервейшн офис Аурангабада. Больше никаких дженерал классов!
- Дайте нам sleeper class.
- Чего?
- SLEEPER CLASS
- Бу бу бу бу бу бу. Оке?
- Говорите по английски, плиз.
- Вы не понимаете по-английски?
«Общий джип» до пещер Эллоры.
Представьте себе гелендваген, только индийского производства. Первый ряд - сидение водителя и слева от него для двух пассажиров. Сзади соответственно 2 ряда 3-местных сидений. Два пиндоса садятся на сиденье около водилы. Вдруг слева залезает еще один пассажир. «Ну ладно фиг с ним, потерпим тесноту». Справа открывается водительская дверь, залезает водитель, двигает сидящего на водительском кресле четвертого индуса, а сам плотнячком утрамбовывается. Голова его остается в открытом окне, ноги с трудом дотягиваются до педалей, через 3 пассажирских коленки нащупывается рычаг передач… Поехали!
Ночь. Два помятых пендоса нанимают «Общий джип» до Джалгаона.
- А сколько пассажиров вы сажаете на переднее сиденье?
- Три.
- Нам три билета до Джалгаона.
- 150 рупис.
Водитель джипа ловко забрасывает пендосские рюкзаки на крышу джипа. Пендосы лезут привязать рюкзаки «на всякий пожарный».
- Да не парьтесь, ребята, мы привяжем потом.
- «Нет уж, знаем мы вас, раздолбаев».
Подходят еще индусы с багажом. Надо передвинуть рюкзаки. Индус на крыше отвязывает их. Затем на крышу залезают пендосы и снова привязывают. «Знаем мы вас, кретинов». Каждый новоприбывший багаж требует передвигания рюкзаков. Пендосы упорно залезают и заново привязывают свои рюкзаки.
День 8
Джалгаон. 4 ночи. Невыспавшиеся пендосы садятся в вагон sleeper класса. Начиная с тамбура весь пол плотно покрыт спящими телами. Вагон типа «плацкарт», только в нем 3 спальных яруса, а не 2. На каждом ярусе на корточках, валетиками, клубочками и раскорячками спят по 4-6 индусов, обнимающих свой багаж. Огромный «курятник». По головам спящих, через свисающие руки-ноги-головы пендосы находят свои места. Естественно на них спят индусы и навалено багажа.
- ПАДЪЕМ! Это наши места! Не СПАААТЬ! Слезаем, граждане!
Переполох в вагоне. Спящие индусы испаряются, освобождая 2 места, при этом оставляя на полках багаж.
- Разбираем свой багаж, граждане!
Нулевая реакция.
- Чей это багаж?!
Не признаются. Первая сумка летит с третьей полки прямиком на пол, точнее на ноги спящему там индусу. Потихоньку часть сумок находит своих хозяев. Индусы начинают будить друг друга, узнавая «кто еще не забрал багаж из-под гребаных пиндосов?» В проход летят еще 2 чемодана, прежде чем места окончательно освободились. Как только пендосики уснули, у них в ногах, свернувшись калачиком, легло по индусу. Один из индусов ночью периодически подскакивал, когда проснувшийся пендос пинал его своим сандалем по ребрам. Затем пендос засыпал, а вскоре и индус.
Познакомились с индусом с нижней полки. Парень уже лет 10 живет в Питере, отлично говорит по-русски, приехал на родину проведать родню.
- Скажи, а что это за жесть такая с людями? Почему их так много? Что за транспортная проблема везде? Так всегда или нам не повезло? - пытали питерского вопросами.
- Да я видимо давно дома не был. Сам офигел!
Сатна. Резервейшн офис.
- Дайте нам билет до Варанаси, только обязательно ПЕРВОГО класса.
- Бу бу бу бу бу, оке?
- А по-английски можно?
- Вы не знаете английского?
Сатна. Автовокзал. Индус выливает какие-то помои на середину улицы прямо под ноги пендосам. «Вот свинья», - думают пендосы и презрительно на него смотрят. Видя недобрый взгляд, индус подходит объясняться.
- Это была не питьевая вода, не переживайте. Это я отходы вылил.
Shaky bus (он же local bus) - «трясобус». В частности один из таких S.B. ходит по маршруту Сатна - Каджурахо. Отличается характерной вибрацией очень большой амплитуды. Сидящие пассажиры от тряски сползают со своих сидений. Лежать опасно для здоровья - внутренние органы перемешиваются в коктейль. Имеется телевизор, громкость выкручена на максимум, чтобы максимально отвлекать пассажиров от вибрации, и не дай бог не дать заснуть. По телевизору крутят «Зита и Гита» по кругу.
Затычки для ушей (ЗДУ) - самая необходимая вещь в кармане путешественника по Индии. Сидя в трясобусе, необходимо применить ЗДУ согласно инструкции, во избежание получения травмы ушей. Глубоко вставленные ЗДУ полностью исключают шум за окном, шум в салоне, шум двигателя. К сожалению, звук фильма «Зита и Гита» ЗДУ понизить не способны.
Каждурахо. Поселок празднует Девали. На пороге отеля сидит малчик с коробкой шумовых петард. С каменным лицом достает петарду. Поджигает. Кидает под ноги. БАЦ! Пиндосы на крыше соседнего здания глохнут. Достает еще петарду. Поджигает, бросает. БАЦ! С интервалом 30 секунд. БАЦ! БАЦ! Мимо малчика проносится толпа бухих и ряженых с павлиньими перьями и цветами, все орут, танцуют и поздравляют всех. Малчик провожает толпу взглядом. БАЦ! БАЦ! Тишина…
- Ну наконец-то у него кончились боеприпасы.
Ага. Щаз. Малчик приносит новую коробку. БАЦ! У соседнего отеля к нему присоединяется дугой отмечающий. БАЦ! БАЦ!
День 9
Не стоит питаться в ресторанах в непосредственной близости от достопримечательностей. (Вспоминается один такой ресторанчик с «russian salad» в сирийской Пальмире). В Каджурахо «Swiss Restaurant» - однозначно, в черный список!
Некоторые особо образованные индуски настолько оторвались от своей культуры, что забывают снимать обувь при входе в храмы.
Местные жители разглядывают мой фонарик с 5-ю светодиодами, намотанный на руку.
- Это у тебя часы?
- Да. Часы.
Нажимаю кнопку, загорается один светодиод.
- 1 o’clock!
Нажимаю еще раз, загораются 5 диодов.
- 5 o’clock!
Деревенские детишки пристают к пендосам, чтобы втереться в доверие и развести на деньги.
- Вер а ю кам фром?
- Айзербайджан, - в этом случае разговор продолжается не в ключе: «О! У меня друг в России! Водка! Матриошка! Путин!» а в виде обескураженного индуса, которому теперь можно загонять все что угодно про чудесную страну Азербайджан.
Прогулявшись по деревне с пендосами, один из мальчуганов признается.
- Да ты, мистер, еще больший сказочник, чем я.
Переходим на новый уровень развода. Детишки заводят нас в школу. Там учитель с добрым лицом начинает рассказывать, что и как у них там в школе. Затем достает фотоальбом с милыми индусскими детишками. Слезы уже наворачиваются на глаза. Слышу голос Пендоса.
- Я читал об этом. Это такой развод, сейчас нас попросят пожертвовать бедным детишкам на учебники.
Мгновенно очнулся, надо уходить.
- Ребятушки! Помните, я рассказывал вам про наш чудесный Азербайджан? - беру в руки глобус. Дети обступают меня.
- Эта страна находится вот здесь, - тычу пальцем в надпись «Baku». Дети зачарованно разглядывают точку на глобусе. Все. Можно уходить.
После экскурсии расстаемся с детками-гидами.
- Ну типа дайте нам небольшой бакшиш что ли, - намекают сорванцы.
- Держи 5 р. И не прогуливай больше уроки.
- Так мало! - собирается толпа детей, все хотят по 20 рупий, хотя заслужили только двое.
Пендос дает им рубель.
- Азербайджаниан мани.
- О! А сколько это в рупиях?
- Это примерно 50 рупий.
- О! Спасибо, сэр.
Трясобус на Махобу периодически упирается в особо упрямых коров, видимо глухих, поэтому приходится упираться в них бампером чтобы они отошли с дороги. Попутчики: очень добродушный и общительный японец и два китайца. К тому же уровень знания языка у японца оказался такой же «школьный» как у нас, поэтому общаться с ним было очень бодренько. У азиатов тоже нет билетов на поезд, поэтому мы пугаем их страшными рассказами про general и sleeper классы.
- Ооо! Из России? Ооо! - интересуется японец.
- Ну а ты наверное из Японии?
- Да! А как вы догадались?
Держимся, чтобы не заржать.
Пендос как-то обронил пару фраз про анимэ. Китайцы оживились, повспоминали все знакомые фильмы, потом долго обсуждали последнюю серию чего-то интересного между собой и с японцем.
Махоба. Здесь в стандартного типа моторикшу принято сажать 7 человек. Билетов на поезд нет. Точнее в Индии нет такого понятия, что билетов совсем нет. Нет reservation, а билеты general класса - пожалуйста.
Японец достает блокнот и пишет «Записки японского пиндоса» в ожидании поезда.
Приближается гроза. Периодически на жд станции гаснет свет и тогда вся летающая гадость летит к фонарику на лбу. Продавец кофе высыпает растворимый нескафе в кастрюльку с кипящим молоком: «ваш кофе, сэр».
Резко похолодало. Азиаты кутаются в одеяла и шарфы.
- А вам что, не холодно?
- Да мы русские медведи! Нам пофигу! - горячатся русские медведи.
Через 15 минут «моржи» достают из рюкзаков джинсы, куртки. Одеваются. Азиаты прикалываются над «русскими медведями».
Опять станция погружается в темноту. Начинаю светить фонарем в лица ближайших индусов, распугивая бомжей, пока в свете не появляется ослепший полицейский с дубинкой.
Залезаем в sleeper вагон с азиатами. Повсюду спящие тела. Идем по вагонам в поисках хоть чего-нибудь «для поспать». Доходим до вагона первого класса, который отделен перегородкой. Долбимся, открывается дверка, появляется проводник из 1-го класса.
- Что надо?
Следующая фраза оказалась спасительной и ключевой.
- Не могли бы мы дать вам some денег, чтобы вы нашли some мест в этом вагоне?
- Идите за мной.
О чудо! Оказывается в первый класс нет билетов не потому, что там нет мест, а потому что система резервирования идиотская. Вагоны там полупустые. С этих пор, по стране ездим только первым классом.
Проводник говорит пендосу что-то на Хинди. Тот конечно не понимает.
- Так ты не индус что-ли? - недоумевает он.
- Да нет, вообще-то.
- Вау! Ты выглядишь как индус!
Обращается к другому пендосу:
- Ваш друг точно не индус?
День 10
Просыпаемся от крика индуса, который вчера просил не шуметь.
Попиваем чай с японцем на станции.
- У нас в Японии что странно, 100мл чая стоит тоже 8 рупий в переводе на местные деньги. А как в Москве?
- У нас в среднем 15 рупий, но сильно зависит от места продажи, - сам думаю «ну и уровень жизни у нас, в Токио чайку дешевле попить».
Спрашиваем у проводника:
- А сколько осталось до Варанаси?
- Знаете, этот поезд только называется «экспресс», на самом деле никакой он не экспресс, поэтому опоздаем часа на 2.
Варанаси. Город пробок из коров, людей, велорикш, моторикш и прочих авто. Сидим в кафе, уровень пофигизма такой, что с вентилятора на нас сыплются мухи. Формат местных велорикш рассчитан на 2 индозадницы или на полторы еврозадницы, поэтому пешком ходить немного приятнее, чем брать рикшу на двоих.
Пытаюсь купить себе какую-то тряпку. Меня обступают обдолбанные паном местные. Один начинает громко и быстро галдеть прямо в мозг.
- SHUT UP!!! - кричу на него очень громко.
Возникает тихая пауза. Несколько секунд ошарашенный парень смотрит на меня.
- Please, - добавляю я - shut up please.
Пендосу впаривают совершенно не нужные ему почтовые открытки по 5 руп. за штуку.
- Возьму три за 9 рупий, - неосторожно бросает он.
- Не вопрос, бери. 12 рупий всего! Брат!
- Спасибо, не надо.
- Ай ай, - цыкает языком, - не надо так не надо, до свидания.
Проходит 20 секунд.
- Брат! Бери за 10.
- Да не надо мне.
- Да что тебе 1 рупия?
- А тебе что? Мне НЕ НАДО.
- Оке. 9. Скажи, брат, ты счастлив?
Варанаси. Вечер. Проходящий мимо низкорослый человек негромко впаривает:
- Не желаете покурить что-нибудь из Непала?
- А почем? - не подумавши спрашивает Пендос. Не стоило. Теперь парень не намерен от нас отставать, - у меня только отборный непальский стафф. Гашика? Нет? Точно? Может мариванны? Нет? Как нет? Почему?
- Смотри приятель, вот группа итальянских пиндосов идет, наверняка их заинтересует твое предложение, - переводим стрелки.
- Неет. Им не надо. У меня большой опыт работы. Я точно вижу кому надо, а кому нет.
- «Ну спасибо дорогой, сделал комплимент. Мы значит выглядим как последние наркоманы», - у Пендоса кончается терпение - НАМ НЕ НУЖНО ЭТО ДЕРЬМО.
- ЭЭй! Друг мой. Ты думаешь, я предлагаю тебе дерьмо? - обижается, но это помогает постепенно избавиться от него.
Ночь. Дворик в центре Варанаси. Открытый ресторан. Кругом херачат шумовые петарды, каждая под 50 грамм в тротиловом эквиваленте. «Когда же кончится этот Девали?»
- Наверное у этих людей есть оружие, - в произношу задумчивости.
БАБАХ!!! - раздается и многократно отражается от стен.
- Точно есть.
День 11
Велорикша везет двух жирных (по индийским меркам) пендосов на Ганг, при этом умудряется еще и болтать.
- Вы откуда?
- Азербайджан.
- Не может быть! У меня друг в Баку живет! - останавливается, собирается показать свою записную книжку. Вот попадос, надо же.
- Прости приятель, мы спешим, поехали уже.
- Оке.
Рикша быстро выдохся и к реке подъезжал уже еле дыша. А нечего болтать языком на бегу.
В поисках ресторана в старом городе Варанаси два пендоса умудрились заблудиться. Старый город оказался реальным лабиринтом. Каждая следующая улица становилась уже предыдущей. Поначалу умные коровы уважительно прижимались к стеночке, чтобы пропустить странных товарищей, но вскоре места для пендосов и коров стало катастрофически не хватать.
- Стоп! - произнес Пендос. - Этого парня с баклажанами мы уже проходили, - достает цифрофотик, находит фотографию сидящего перед нами баклажанщика. - Я его сфотографировал, когда мне показалось, что мы не первый раз мимо него проходим. Давай развернемся и свернем с этой улицы вон в тот закоулок.
Так пендосы спаслись от неминуемой передозировки навозным кварталом. Поймали моторикшу: «отвези нас в любой самый крутой отель с рестораном». Зашли в пятизвездный ресторан полный пафоса, вытерли навозные сандали о персидские ковры.
- Эх. Как мы сможем обходиться без рикш в Москве?
Варанаси. Почтовый офис. Пендос лижет марку, а она не приклеивается.
- А не подскажите, че это не клеится?
- Вон стоит банка с клеем, макаешь туда палец и мажешь на марку.
Варанаси. Офис Nokia Mobiles. Купили местную сим-карту Hutch.
- Она точно будет иметь роуминг в Непале?
- Да, конечно.
- А дайте мне настройки GPRS для телефона и КПК.
Каждый работник офиса подходит и переспрашивает что же мне все-таки надо. Наконец появляется единственная смышленая (по местным меркам) девочка.
- Ааа. Так вам нужен ГПРС. Вот адрес центрального офиса, только там вам пропишут все нужные настройки.
Центральный офис Hutch. Парень получает на телефон смс, в которой должны прийти настройки, но их нет.
- Теперь надо сохранить эту смс, - говорит офисный работник и начинает думать, как сохранять смс. В итоге «догадывается» записать настроечную СМС в адресную книгу, пытаясь завести новый контакт.
- Пожалуй обойдемся без ГПРС. Мы на поезд опоздаем.
Вокзал. Поезд до Горакпура. Билетов у нас как всегда нету, т.е. general. Прямиком направляемся к вагону первого класса, причем более дорогому не «3Tair», а «2Tair» - с имитацией «купе» в виде шторок, отделяющих проход. Всех странноватых личностей индусские проводники стараются сажать в одно купе. Поэтому у нас в попутчиках непальский буддистский монах-студент. Зашел в купе, улыбнулся, как-то ловко запрыгнул на 2-ю полку. «Все-таки они летают», - вспомнились фильмы про шао-линь.
Продолжение следует...
Другие фотографии Продолжение... http://pin-dos.livejournal.com/4329.html