Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Дороже здоровья только лечение.
Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись..
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
До смерти ещё дожить надо.
Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Эффект разорвавшейся клизмы.
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Дробим камни в почках. ОМОН
Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство -полуживого забавлять..."
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.
Противозачаточная внешность.
Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...
Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.
Бессердечным инфаркт не грозит.
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
Медицина - вторая по точности наука после религии.
Манечка величия.
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.
Если ваша жена клад - вам полагается только 25%.
Женщину, которая не по зубам -едят глазами...
- А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни!
Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: «Двери не закрывать! Ждем проституток»...
У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной… С девочками…
Ребенок у меня на мать похож. Орет громко, пронзительно!.. А вот глаза мои - виноватые, бегают…
Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует…
Жена говорит: «Мы с тобой нигде не бываем!» Ладно, говорю. Завтра пойду мусор выбрасывать ,- возьму тебя с собой.
Сначала было слово... Судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным...
Когда молодые, взявшись за руки, идут в загс, то как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!
Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте.
Женская логика:"Мерзавец! Скотина! Подлец!... Вернись!
-Овощ тебе в помощь...
-А конкретнее?..
-Хрен с тобой!
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...
Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это семейные трусы.
Thank you Sincerely A.Caploon
Comments