Героические будни.
На днях у меня было особенно тяжелое дежурство. Знаете, такое - приходишь в семь утра, начинаешь бегать, смотришь - уже пять следующего утра, а ты все еще бегаешь. И думаешь - надо же, целый день из жизни стерся..
В общем - представьте себе: трое женщин рожают хором, конкретно так рожают, все с полным раскрытием. В приемном покое еще четверо, у одной схватки на 25 неделе, у другой воды отошли на 27-ой, у третьей, как мы уже обсуждали, слабость.. В гинекологическом отделении у кого-то сильное кровотечение, рабочий мобильник трезвонит каждую секунду.. А врачей двое. Есть, конечно, еще и акушерки и остальные медсестры, но, опять же - нас двое. Как говорит мужнин дед: «Прэлесть!».
И тут звонит телефон. Кто говорит? Слон..
Акушерка поднимает трубку и говорит: Роддом..
Тут лицо ее становится цвета свежескошенной травы, она орет: «Сейчас я вам дам врача» и этой самой трубкой прямо таки швыряет в мою голову. Хорошо, что промахивается.
Поднимаю я трубку - а там истерический мужской голос:
- Помогите, моя жена рожает!
Ну, не в первой такие звонки.
- Какая неделя? - спрашиваю.
- Не знаю, но голова уже снаружи!
Если бы я была идеальным врачом, добрым и человеколюбящим, как Дед Мороз, я бы сказала:
- Срочно отключайтесь и вызывайте скорую!
Но я не идеальный врач, и Деда Мороза не существует, как мне не хотелось вас расстраивать. Я подумала: «Ебтвоюмать!», и лишь потом сказала:
- Срочно отключайтесь и вызывайте скорую!
- Нет, - кричит, - не могу, я ничего не соображаю, помогите! Столько крови из ее дырки, так много крови, она все льется и льется!
Я на момент переливаюсь всеми цветами радуги, и в голове у меня пролетает: Господи, лишь бы там все обошлось.
- Положите ее на кровать и приготовьте чистое полотенце.
- Доктор, Боже мой, у него один глаз!
Я опять думаю свое спасительное Ебтвоюмать и дополнительное: «Неужели жопой идет?»..
- Говорите ваш адрес!
- Мы не дома! Мы рядом с больницей! Помогите!
Где-то в этом месте у меня стало создаваться впечатление, что что-то тут не так.
- Скажите все-таки адрес, мы сами вышлем к вам скорую.
И тут этот мужик совершенно спокойным голосом спрашивает:
- А хочешь, я засуну огурец тебе в жопу?..
Я трубку бросила. И руки еще полчаса тряслись. Говорят, это качество хорошего гинеколога.
А вы говорите: «Терпение, этика, любовь»..
Терпите сами.
Я лучше буду шутить.
Мне так легче жить.
Ясно?..
В общем - представьте себе: трое женщин рожают хором, конкретно так рожают, все с полным раскрытием. В приемном покое еще четверо, у одной схватки на 25 неделе, у другой воды отошли на 27-ой, у третьей, как мы уже обсуждали, слабость.. В гинекологическом отделении у кого-то сильное кровотечение, рабочий мобильник трезвонит каждую секунду.. А врачей двое. Есть, конечно, еще и акушерки и остальные медсестры, но, опять же - нас двое. Как говорит мужнин дед: «Прэлесть!».
И тут звонит телефон. Кто говорит? Слон..
Акушерка поднимает трубку и говорит: Роддом..
Тут лицо ее становится цвета свежескошенной травы, она орет: «Сейчас я вам дам врача» и этой самой трубкой прямо таки швыряет в мою голову. Хорошо, что промахивается.
Поднимаю я трубку - а там истерический мужской голос:
- Помогите, моя жена рожает!
Ну, не в первой такие звонки.
- Какая неделя? - спрашиваю.
- Не знаю, но голова уже снаружи!
Если бы я была идеальным врачом, добрым и человеколюбящим, как Дед Мороз, я бы сказала:
- Срочно отключайтесь и вызывайте скорую!
Но я не идеальный врач, и Деда Мороза не существует, как мне не хотелось вас расстраивать. Я подумала: «Ебтвоюмать!», и лишь потом сказала:
- Срочно отключайтесь и вызывайте скорую!
- Нет, - кричит, - не могу, я ничего не соображаю, помогите! Столько крови из ее дырки, так много крови, она все льется и льется!
Я на момент переливаюсь всеми цветами радуги, и в голове у меня пролетает: Господи, лишь бы там все обошлось.
- Положите ее на кровать и приготовьте чистое полотенце.
- Доктор, Боже мой, у него один глаз!
Я опять думаю свое спасительное Ебтвоюмать и дополнительное: «Неужели жопой идет?»..
- Говорите ваш адрес!
- Мы не дома! Мы рядом с больницей! Помогите!
Где-то в этом месте у меня стало создаваться впечатление, что что-то тут не так.
- Скажите все-таки адрес, мы сами вышлем к вам скорую.
И тут этот мужик совершенно спокойным голосом спрашивает:
- А хочешь, я засуну огурец тебе в жопу?..
Я трубку бросила. И руки еще полчаса тряслись. Говорят, это качество хорошего гинеколога.
А вы говорите: «Терпение, этика, любовь»..
Терпите сами.
Я лучше буду шутить.
Мне так легче жить.
Ясно?..