Об адекватной фиге в электоральном кармане, или Как ты победишь на выборах
Ты думаешь, что лежа на диване с фигой в кармане сильно напугаешь власть своим отсутствием на выборах? Или что так ты выразишь свой гневный протест? Или что, если нет твоего кандидата, своей неявкой уменьшишь процент проголосовавших за власть и тем поможешь ей уйти? Ошибаешься!
Будет все с точностью до наоборот! Своей неявкой ты проголосуешь за так ненавидимую тобой власть. Все объясняется очень просто.
Не только нам с тобой, но даже и козе понятно, что слухи от официальных натягивателей рейтинга Путина о поддержке его более, чем половиной населения, сильно преувеличены. Тем не менее, по результатам независимых соцопросов, 30% всего электората все-таки готовы бросить за него свой голос в урну. Эти проценты складываются из совсем ничтожного числа скапитализдивших страну по большому гамбургскому счету, из значительно большей - миллионной - массы пожирающих объедки с их стола на пире во время и чумы и еще больших миллионов подневольных им и одураченных их зомбодефектоскопом - как же, холоп без царя в голове пропадет!
А теперь простая арифметика для того, кто хочет понять, как он с фигой в кармане против Путина проголосует за него.
Дело в том, что таких, как ты, не идущих с фигой на выборы, - 40%, а процент голосов за кандидатов калькулируется не от всего народа, числящегося в избирателях, а от числа проголосовавших, то есть от 60% номинальных избирателей, если явка сравнится с явкой на декабрьские выборы. И тогда описанные ранее 30% от народа превращаются уже в 50% от 60% проголосовавших. Фифти-фифти. Остается твой голос и два варианта.
1. Ты с олимпийским спокойствием, пивком в стакане и фигой в кармане продолжаешь уверенно лежать на диване, плюясь еще 6 лет в говорящую голову из зомбоящика, потому что она набрала 50% + 1 голос - понятно, что это твой голос, ведь, я знаю, ты слишком умен для того, чтобы тебе объяснять, как твой неиспользованный бюллетень с галкой в «нужной» клетке попал в урну для голосования. Мне тут добавить нечего, кроме того, что шести лет у тебя, скорее всего, не будет, потому что твое любимое телешоу кончится года через 2-3, когда, в результате продолженной табуреткинской военной реформы, наши последние ядерные боеголовки в хлам проржавеют, и к тебе в дом придет банда натовских или доморощенных пнс-овских оккупантов и заберет у тебя телевизор, а так же жену и дочку.
2. Ты, наконец-то, понимаешь, что к чему, волевым усилием отрываешься от дивана, решительно вырубаешь дефектоскоп и могучим шагом настоящего гражданина России идешь на избирательный участок, идешь гордо стращать власть уже не потаенной карманной, а реальной фигой, выставленной в виде галки у имени любого кандидата, кроме двух «П», одинаковых с ларца, компрадорского содержимого и предназначения.
А дальше, самое интересное. В реабилитированном телеящике вдруг видишь, что известный тебе не твой кандидат не добрал 1 голос и с результатом 49,99% вынужден пойти на второй тур.
Ну а дальше будет еще любопытней. Оба оставшихся кандидата две недели станут из экрана твоего телевизора выскакивать и на коленях приползать к твоему дивану, соревнуясь в исполнении твоих предвыборных желаний. Тут уж не плошай: проси все, что хошь, но, главное, с гарантиями!
Конечно, нет Нострадамуса в своем не предсказуемом Отечестве. Сработает ли последний из вариантов, или же враги найдут ему противодействие, пока неведомо. Но, как бы там ни случилось, мы, пришедшие выразить гражданскую волю - свою или протестную, - с чистой совестью скажем: мы сделали все, что могли.