Time of an Eclipse
Sono stata a vedere Eclipse e sono sopravvissuta, non posso esimermi dal commentare XD. Dato che è una sorta di cronistoria dell'evento cinematografico, consiglio chi non vuole essere spoilerato di non andare oltre. Chi se ne fotte e vuol farsi due risate, vada XD
E siamo giunti al fatidico numero tre (sempre se l'abbiocco di New Moon non ha stroncato nessuno). Three is the magic number, il film si apre con un povero disgraziato anche discretamente caruccio che sta uscendo da un locale di sera, sotto una pioggia torrenziale, rigorosamente senza ombrello in una Gotham City città rigorosamente senza nemmeno l'ombra di un passante. In compenso c'è una vampira rossa che lo smozzica. Ci dispiace per il poveretto, si stava amabilmente facendo i cazzi suoi, ma che vogliamo fare.
La tetra atmosfera sfuma nel solito paesaggio Montana-style, e in un prato di fiorellini colorati ci sono Eddie e Bella, l'uno sparkleggiante per il sole e impegnato a sbaciucchiarsi la fidanzata, l'altra che finge di ripassare per l'esame in dirittura d'arrivo. Il dialogo è intensissimo:
E: "Sposami"
B: "Trasformami"
E: "Sposami"
B: "E' escluso"
E: *sorriso felice*
Ignorando i perchè dietro il sorriso di Eddie, scopriamo una scottante verità: Bella Swan, intrepida futura vampira che non vede l'ora di diventare a tutti gli effetti un glitter come il suo amato, non vuole saperne di matrimonio perchè è un impegno che è inquietantemente a lungo termine, nonchè probabilmente destinato ad evolversi in un divorzio. D'altra parte ha ragione lei, vogliamo preoccuparci di una banale vampirizzazione a scadenza illimitata rispetto ad un inquietante convolare a nozze con l'uomo per cui dice che si farebbe anche ammazzare? Eh. So problemi.
Il pathos continua con il tentativo di Bella di recarsi a salutare Jacob (incoraggiata dal padre, che è un uomo sano, e cerca di shipperare la figlia con qualcuno che reputa normale... povero, povero disgraziato); da bravo stalker di professione, Eddie ha previsto la mossa della sua amata e in segno di devozione le ha sfasciato il motore dell'auto, poi le compare a buffo nell'abitacolo con la sua migliore espressione sofferente, e abbiamo....
E: "Non voglio che tu vada alla riserva"
B: "Edward! Io ci voglio andare!"
E: "Mi dispiace Bella, ma non ci andrai."
B: *sbuffa, esce dalla macchina, sbatte la portiera e rientra a casa sua*
Anni di lotta femminista buttati nel cesso in tre secondi.
Ma l'eccitante film prosegue! Siamo a scuola, dove tutti si preparano per il giorno del diploma, Bella e Eddie siedono al tavolo degli amici di lei, dove lui è integratissimo (riesce addirittura a dire due sillabe), poi Alice propone di fare una festa a casa Cullen (dove a quanto pare Jasper non ha più problemi, il sangue di Bella gli ha fatto corto circuito nel precedente film, ma duecento esseri umani per casa non saranno un problema ingestibile, basta non siano duecento Belle) e poi si blocca per una visione. Mi sento in dovere di fare i miei complimenti a Jasper, prima di tutto per il suo eccellente (e unico) sguardo da fulminato, poi per la nuova pettinatura. Quanto è chic la ricrescita dei capelli in un vampiro, quasi come il pelo fin sotto il pomo d'Adamo di Eddie.
La trama avanza e gli innamorati se ne vanno due giorni in Florida perché nel frattempo la famiglia di lui, in tenuta adeguata, è impegnata in una caccia serrata alla vampira rossa, Victoria, che vuole Bella (come tutti d'altronde, chi per un motivo, chi per un altro); intervengono anche i lupi, ma Victoria, che ha tutta la mia stima per l'ostinazione con cui persegue l'obiettivo di seccare Bella, è scaltra e fotte tutti scappando alla grande. Nulla di fatto, mentre la coppietta felice intanto torna a scuola. E inizia il tormentone di tutto il film: con un immaginario sottofondo neomelodico napoletano a scelta fra Gigi D'Alessio e Sal Da Vinci, fa la sua gloriosa comparsa il signore della finezza di Forks, Jacob Black! Ignorando l'ordine il suggerimento di restare in macchina di Eddie, probabilmente troppo presa dalla camminata con spalla inclinata di Jake, Bella schizza fuori dall'auto e assistiamo al primo dei duemila intensissimi momenti di territorialità fra Eddie e Jake. Ma sempre perché Bella è una suffragetta, per porre fine alla litigata impone al suo ragazzo di fidarsi, e si abbarbica a Jacob sulla sua moto per un giretto mentre alla radio parte Mon Amour di Gigi D'Alessio alla riserva. Riserva che per altro è una sorta di spiaggia di nudisti in cui tutti sanno i cazzi di tutti, perché i licantropi della Meyer hanno le menti collegate. E questo mi pare anche giusto, perché i vampiri sparklano e loro niente? Siamo tutti a favore della parità dei diritti! Comunque, naturalmente Bella è accolta con tutti gli onori che spettano a una vodafone, lei e Jake se ne vanno nel retrobottega e lui, che non si capisce perché continua a stare appiccicato con le mani alla sua moto tutto il tempo, scopre che Bella verrà vampirizzata a breve. Perciò si strugge intensamente e le dice che la preferirebbe morta a questo punto (e sono assolutamente d'accordo con lui, anche se non solo a questo punto). Ma si sa, non puoi restare scompa con Bella Swan se sei un maschio aitante, in calore e con gli addominali scolpiti. Lei non lo ama, eh, però ha gli occhi incollati sulla sua bocca. Ma è fidanzata e molto innamorata del vampiro che sparkla, quindi ci dispiace ma non se ne fa niente. E le bimbeminkia in sala sospirano stizzite.
Piccola nota: Bella si strugge perchè pensa che farà soffrire i genitori con la sua assenza, quando sarà un vampiro e dovrà tenersi a distanza da loro, ed è lì che la delicatezza di Eddie rivela un animo sagace e acuto, oltre che pieno d'amore: "Aspetta qualche decennio, poi saranno tutti morti e il problema sarà risolto". Grazie Eddie.
Eddie e famiglia sono costretti a rivelare a Bella che alcuni vampiri neonati (fra cui l'ex cristiano normale dei primi tre minuti) la stanno cercando per ucciderla, per cui si decide di proteggerla tutti insieme appassionatamente anche con i licantropi, coi quali è guerra da sempre, ma cosa non sconfigge l'amore per una Bella Swan. Ma se loro sono il braccio, lei è la mente: ha un incubo e capisce che c'è Victoria dietro tutto questo casino. Nessuno potrebbe nulla senza Capitan Ovvio di lei. Intanto continua la sorveglianza alla riserva, dove ormai Bella è di casa, tanto che viene addirittura invitata a partecipare ad una riunione del clan. Queste riunioni sono intensissime per vari motivi:
a) Jacob indossa una felpa;
b) Si sta tutti riuniti attorno al fuoco a raccontare le storie di paura a farsi i complimenti sul diario per le origini del proprio popolo;
c) C'è Seth, un quindicenne adorabile che è l'unica entità con un po' di cervello di tutta la pellicola;
d) Mentre si strugge, Bella apprende la storia di una tizia che per aiutare il marito lupo a far fuori una vampira incazzata, invece di farsi un taglietto per distrarla col proprio sangue, si è direttamente spanzata con una pugnalata in pieno addome, e se la appunta mentalmente.
Ma ci stiamo dimenticando di loro, i Volturi! In degna tenuta da gothic Gay Pride di Los Angeles, in missione speciale per fermare i neonati che stanno mettendo casino a Seattle, decidono con l'approvazione di tutti quelli che contano (cioè solo di Jane) di lasciarli fare, quel tanto che magari seccano i Cullen e si fa un po' di pulizia che male non farebbe. Cari loro.
Ma nessuno ha considerato il vero eroe di tutta la manfrina… lui, l'asso nella manica, la carta vincente, l'unico e insostituibile Vampiro Dal Mocio Vileda sul Cranio! Grazie all'intelligenza che solo uno sguardo come il suo può far trapelare, Jasper è pronto a insegnare a tutti, vampiri e lupi, come si distruggono i neonati: a morsi e spallate o botte in testa. L'innovativa e mai sperimentata tecnica viene comunicata grazie a RadioCullen, che legge nel pensiero dei lupi e può fare da interprete. Agli allenamenti ovviamente è presente anche Bella, per l'occasione pettinata da Bratz, che si strugge perché si sente inutile e si struscia su Jacob per dare un senso alla sua giornata.
A tal proposito, quali nuove dal triangolo? Grandi novità: Jake porta Bella in mezzo a una palude che lei definisce strepitosa, si dichiara, lei gli fissa di nuovo le labbra, lui la bacia, lei lo prende a pugni e si rompe una mano (caro vecchio Clark Kent, non sei più unico nel tuo genere, mi spiace). Tornando a casa ovviamente arriva anche il cornuto luccicante Eddie, vagamente furioso, e ancora una volta c'è uno scontro a muso duro evitato provvidenzialmente dall'intervento di Charlie. Il dialogo è il punto di forza della scena:
E: *volto incrudelito* "Se ti azzardi a toccarla ancora una volta contro la sua volontà…!!"
B: "No, Edward!"
J: "Guarda che l'è piaciuto!"
B: "Jake, vai a casa ora!"
E: "Non provocarmi" * sguardo che intimorisce*
J: "Se no che fai?" * sguardo da tamarro che intimorisce*
B: "No!"
C: "Ehi ehi ehi… che succede qua? Uh? Ci diamo una calmata? Allora, che è successo?*
E: *si strugge*
J: "…ho baciato Bella"
C: *____________*
J: "E lei mi ha dato un pugno in faccia, e s'è rotta una mano"
C: *….* <- cerca il nesso
E: *si strugge*
In tutto ciò è giunto il giorno del diploma: la mattina c'è la cerimonia di consegna dell'attestato, con tutti i liceali di Forks graziosamente agghindati con tuniche giallo canarino in tinta con gli occhi dei Cullen, e la sera c'è il festino a casa Cullen, con tutti tirati a lucido tranne Bella, in camicia di lino e jeans. In compenso Jacob si imbuca portandosi due amici suoi e le regala un bracciale col ciondolo di lupo fatto da lui, quindi tutto bene. Poi è una cosa positiva il fatto che Eddie, notandolo, pensi bene di essere rappresentato anche lui sul braccio della sua donna, a cui regala un bracciale con uno swarowski. Giustamente. E Bella sembra sempre più un albero di Natale.
La battaglia è vicina, i Cullen si preparano per affrontare i neonati, e Bella è sempre più decisa a essere vampirizzata, solo che prima di farlo vuole fare sesso con Eddie. Approfittando di casa vuota, per l'occasione munita di un letto a baldacchino con tetto di swarowski, inizia il tentativo di stupro da parte di lei, e per un momento sembrerebbe quasi che lui ci stia. Ma non dura più di cinque minuti: Eddie trova che scopare ora sia pericoloso per lei, viceversa dopo sposati, quando la sua virtù sarà stata ufficialmente preservata, non ci sarà più alcun rischio di ucciderla. Il nesso sfugge a tutti, le bimbeminkia in sala sospirano con gli occhi a cuore, e Bella ha un tic nervoso all'occhio mentre confessa di sentirsi una ninfomane. Su che base, mi domando io. Non si sa come, si finisce a parlare dell'amore ai tempi del colera di Eddie, e il luccicante innamorato tira fuori un cafonissimo pataccone l'anello di fidanzamento. E QUI si scopre la vera sagacia di Eddie… ricordate il sorriso nei primi minuti di pomiciaggio? Ecco svelato il motivo: la trappola è stata astuta, perché pur di trombare, Bella accetta di diventare la futura signora Cullen. Che stratega, cosa non avrebbe fatto a Norimberga!
Siamo alla vigilia della battaglia: grandi preparativi per Eddie, Bella e Jake che devono passare la nottata su una tenda sul pizzo della montagna da dove l'odore del sangue di lei non si sentirà, così sarà al sicuro; Bella, che è una donna accorta e acuta, pensa bene di vestirsi adeguatamente dato che sta andando in cima a una montagna: felpina e cappello di lana. La porta su Jacob, l'uomo per cui un negozio di abbigliamento potrebbe anche fallire, mentre Eddie si strugge e sparkla al sole. C'è una tempesta in arrivo ma Bella non ne sente nemmeno lontanamente gli effetti, dato che a detta di Jake è troppo impegnata a sentire gli effetti fisici che lui le fa (in altre parole, le ha suggerito di controllare di non essere in erezione mentre la porta in braccio…. LEI, non lui, eh). In diretta dalla glaciazione di The Day After Tomorrow, la tempesta si abbatte sulla tendina e Bella congela battendo i denti mentre Eddie si strugge con un'intensità pari alla somma delle cazzate che dice moltiplicato per il grado di ninfomania della compagna. Tutto si risolve grazie a Jacob, che in perfetto stile da Pinguino De Longhi, si infila nel sacco a pelo con lei e in tre secondi la scalda. Seguono circa venti minuti di adorabile conversazione fra Eddie e Jake (mentre Bella dorme tipo coma etilico), diciamo nella sostanza riassumibili in:
J: "Stronzo"
E: "Non la toccare"
J: "Tanto lei potrebbe ancora scegliere me perché ama anche me"
E: "Si lo so, ma non lo farà"
J: "Se mi sceglie che fai?"
E: *si strugge* "La amo troppo, rispetto la sua scelta"
J: "Io posso renderla felice"
E: *si strugge*
La mattina dopo è il grande giorno; Bella, che la notte prima stava morendo assiderata, esce in mezzo alla neve in maniche di camicia e parla con un gongolante Eddie del fatto che si sposeranno, quel tanto che Jacob se ne accorge e sbarella, pensando di andare a fare un macello. E qui si scatena l'intensità della scena madre di tutto il film: Bella gli corre dietro, invasata come quando è corsa dietro ad Eddie in Italia nel precedente film, urla e si strugge perché pensa che lui si farà ammazzare, e come unica soluzione per farlo restare… gli chiede di baciarla. Ed è un signor bacio, eh. Alcune bimbeminkia urlano in preda all'eccitazione, altre si struggono, altre ancora accusano (chissà come e perché, poi) Bella di essere una mignotta. D'altronde Jake fa questo effetto a tutti, alle ragazzine perché è tutto scolpito con la tartaruga, ai ragazzini perché è tutto scolpito e ha la tartaruga…. Insomma, essere un licantropo seminudo con la tartaruga vince sull'essere un vampiro che luccica al sole e si strugge.
Comunque, bel tentativo ma Jake torna giù per unirsi alla battaglia. Lo zerbino Eddie, che si strugge, attende Bella per dirle che non fa niente se lei ama anche Jacob, tanto ama lui di più. Mh. Contento lui…
Comincia la battaglia, mentre l'esercito di neonati spunta dal lago a buffo e va incontro ai Cullen, che sono stati per l'occasione vestiti tutti in tetrapak blu dallo stesso costumista di Dark Angel. RadioCullen fa la telecronaca di quanto sta accadendo sulla montagna leggendo nel pensiero di Seth, il ragazzino lupo che è lì per fare da antenna parabolica, ma le trasmissioni vengono interrotte dall'arrivo della vampira rossa killer e del suo compare (sempre il ragazzo sfigato dell'inizio), Eddie fa un po' di bordello, Seth si rivela l'unico essere valido di tutto il film. Naturalmente il colpo di grazia viene assestato da Eddie solo grazie al provvidenziale intervento di Bella, che si ricorda la storiella della festicciola mannara, si fa un graffio da cui scorre una colata lavica di sangue (questa donna non possiede piastrine…) che distrae Victoria e l'altro. Il tutto mentre di sotto la battaglia si conclude con la vittoria dell'alleanza Pelo&Paillettes. Jacob ovviamente resta ferito ma tanto bene o male essendo quel che è, è solo questione di sopportare da vero macho il dolore mentre tutto torna a posto, e Carlisle ed Esme hanno il loro Brad&Angelina moment quando pensano di aver trovato un'altra creaturina da adottare; ma dura molto poco, perché arrivano i Volturi, fanno la voce grossa, fondamentalmente non dicono un cazzo, ammazzano la creaturina e poi se ne tornano a casa. L'unica cosa che non ho capito è questa: i vampiri sono in gesso? Perché ogni volta che zompano e si scassano, si frantumano e si vede proprio che sono tipo fatti in un materiale ibrido grigio….
Tutto è bene quel che finisce bene! Bella raggiunge un malconcio Jacob, che instancabile le dichiara ancora una volta il suo amore. Ma non ci facciamo mancare nulla, anche Bella dichiara di amarlo! Però non se ne fa niente comunque. Perché la sua prima scelta resta sempre lo zerbino luccicante Eddie. Però lo ama, eh, non per illuderlo ma lo ama!
E il film si chiude con questa pittoresca immagine di nuovo fra i fiorellini, Eddie e Bella parlano del matrimonio che organizzerà Alice, Eddie (che non sparkla, ma ha un colorito umano O.O) non ha capito il motivo di tanta fretta di Bella (l'amore gli impedisce di leggere la scritta a caratteri fluorescenti sulla fronte di lei "VOGLIO TROMBARE CAZZO"), è commosso dal fatto che lei compia sempre gesti che rendono felici gli altri (e ha ragione, lei sì che distribuisce gioia e serenità tutto intorno, basta chiedere a Jacob, al padre o alla madre) ed esce di nuovo fuori il discorso della scelta di lei. E questo è il momentone di Isabella Swan: ammette che vuole essere vampirizzata sì per poter stare con lui in tutti i modi, in tutti i luoghi e in tutti i laghi, ma la verità vera è che si sente molto più a suo agio nel mondo dei vampiri glitter che in quello degli umani. Ergo, Eddie è un uomo oggetto che serve per fottere e diventare zanna bianca. Ma tanto a lui va benissimo anche così, anzi figuriamoci, si fa delle grasse risate e si prepara a chiedere la sua mano al suocero, e finalmente Bella si infila il pataccone l'anello di fidanzamento.
*grida di gioia delle bimbeminkia*
The End
… mi vien voglia di farmi i complimenti sul diario, è stato intenso rivivere tutte queste emozioni e mettere nero su bianco u.u Grazie Stephanie Meyer, per aver condiviso con tutti noi i tuoi distorti sogni erotici \è.é/
I feel
amused