Приключения в раю в приятной компании и с почти счастливым исходом
Сегодня мы были в старом-новом "Эльдорадо". Мы -- это я и я-шизофреник я-обыватель и я-пиарщик. Мне-обывателю нужен был фен. А поскольку фен для меня-обывателя штуковина жизненно важная, то выбираю я его всегда долго и щепетильно. Перламутровые пуговицы кнопочки тоже немаловажная деталь. В общем, вожделенная штуковина нужной конфигурации нашлась почему-то именно в "Эльдорадо".
-- Заодно посмотрю на новооткрытый рай, -- подумала я-обыватель и воодушевленно отправилась в путь.
Пока я пешком доплелась до пункта назначения, воодушевления поубавилось. А когда, дойдя до дальнего входа с большой табличкой "Эльдорадо", я упёрлась в надпись "Вход там" ("там"ом конечно же оказался ближний вход, без большой таблички метрах в 150 в обратную сторону), я-обыватель уже начинал потихоньку беситься, а я-пиарщик запредвкушал приключения.
Приключения не заставили себя долго ждать. Первое из них называлось "зааркань продавца-консультанта". Нет, совсем не в том смысле. Продавцы-консультанты стайками сновали по огромному пространству магазина. Навскидку, на полтора покупателя (будний день?) было их больше 15. Причем дважды мне говорили "ой, я не из этого отдела, подождите, к вам сейчас подойдут".
-- Угу, это у них называется "наша миссия -- помочь сделать правильный выбор", -- ворчала я-пиарщик, пока я-обыватель не добралась до нужной витрины, а девушка-консультант не добралась до меня.
Тут началось второе приключение: "прояви чудеса коммуникации".
-- Мне нужен фен: такой, вот такой, этакий да разэтакий (ну, фен же, важно же ж) и с перламутровыми кнопочками, -- наивно щебетала я-обыватель, а я-пиарщик наблюдала за настроением девушки-консультанта. Бедная, она покраснела, побледнела и снова покраснела, округлила глаза и даже приоткрыла рот. А потом спаслась бегством. Нет, правда -- сбежала, пробормотав "я к вам еще подойду".
Ну ладно, мало ли у неё фенофобия или, чего хуже, боязнь таких вот ушлых обывателей. Не пропадём.
Минут 20 я-обыватель выбирала фен, а я-пиарщик караулила девушку-консультанта. Она вернулась. С опаской, как оказалось, не зря -- приключения продолжались, на очереди "уроки бытовой магии для начинающих".
Фраза "девушка, мне нужно из него подуть" довела несчастную до полуобморока. Амаяк Акопян с его "а теперь нужно обязательно дунуть, ведь если не дунуть, чуда не получится" гордился бы мной. Девушка снова сбежала, но мне удалось перехватить другую. Не рискнув повторить описание нужного фена, я сама дотащила его до розетки, сама подула, сама решила -- берём! Ага, не так всё просто в этом раю для я-обывателей. Фен нужно было упаковать обратно в коробку.
Приключение "собери кубик Рубика в тёмной комнате с завязанными глазами и спаси мир" продолжалось 15 минут. Нет, я не преувеличиваю, я на часы смотрела. Разложив с энной попытки все насадки и штучки по специальным футлярам, девушка-консультант определённо не по годам развила мелкую моторику, а я-обыватель уже готова была надавать этим феном кому-нибудь больно и по голове. Помогли удержаться от разбоя только перламутровые кнопочки, не иначе.
Совсем не радостный я-обыватель и опасно-ехидный я-пиарщик дошли до кассы, где нас ждало последнее приключение "ностальгия по советскому прошлому "Мне в свой пакетик!". Дама-кассир (чувствуете разницу в статусе с девушкой-консультантом?) протянула мне чек и коробку. Я-обыватель подождала и рискнула напомнить "Вы забыли положить в пакет" (ну не тащить же эту коробку в руках два километра до канадской границы ближайшей остановки, в самом-то деле!). "Два рубля" -- отчеканила как новую монету дама-кассир. Такого финала не ожидала ни я-обыватель, ни я-пиарщик. Да, всероссийской торговой сети не стыдно не упаковывать покупки и продавать пакеты. Свои же фирменные пакеты с логотипами. Занавес.
Я-обыватель и была бы довольна феном (с перламутровыми кнопочками), а я-пиарщик была бы снисходительна к только что открытому филиалу. Но разорвавшийся ещё на полпути к ближайшей остановке пакет из райских кущ напрочь отбил желание повторить ещё когда-нибудь это путешествие.
-- Заодно посмотрю на новооткрытый рай, -- подумала я-обыватель и воодушевленно отправилась в путь.
Пока я пешком доплелась до пункта назначения, воодушевления поубавилось. А когда, дойдя до дальнего входа с большой табличкой "Эльдорадо", я упёрлась в надпись "Вход там" ("там"ом конечно же оказался ближний вход, без большой таблички метрах в 150 в обратную сторону), я-обыватель уже начинал потихоньку беситься, а я-пиарщик запредвкушал приключения.
Приключения не заставили себя долго ждать. Первое из них называлось "зааркань продавца-консультанта". Нет, совсем не в том смысле. Продавцы-консультанты стайками сновали по огромному пространству магазина. Навскидку, на полтора покупателя (будний день?) было их больше 15. Причем дважды мне говорили "ой, я не из этого отдела, подождите, к вам сейчас подойдут".
-- Угу, это у них называется "наша миссия -- помочь сделать правильный выбор", -- ворчала я-пиарщик, пока я-обыватель не добралась до нужной витрины, а девушка-консультант не добралась до меня.
Тут началось второе приключение: "прояви чудеса коммуникации".
-- Мне нужен фен: такой, вот такой, этакий да разэтакий (ну, фен же, важно же ж) и с перламутровыми кнопочками, -- наивно щебетала я-обыватель, а я-пиарщик наблюдала за настроением девушки-консультанта. Бедная, она покраснела, побледнела и снова покраснела, округлила глаза и даже приоткрыла рот. А потом спаслась бегством. Нет, правда -- сбежала, пробормотав "я к вам еще подойду".
Ну ладно, мало ли у неё фенофобия или, чего хуже, боязнь таких вот ушлых обывателей. Не пропадём.
Минут 20 я-обыватель выбирала фен, а я-пиарщик караулила девушку-консультанта. Она вернулась. С опаской, как оказалось, не зря -- приключения продолжались, на очереди "уроки бытовой магии для начинающих".
Фраза "девушка, мне нужно из него подуть" довела несчастную до полуобморока. Амаяк Акопян с его "а теперь нужно обязательно дунуть, ведь если не дунуть, чуда не получится" гордился бы мной. Девушка снова сбежала, но мне удалось перехватить другую. Не рискнув повторить описание нужного фена, я сама дотащила его до розетки, сама подула, сама решила -- берём! Ага, не так всё просто в этом раю для я-обывателей. Фен нужно было упаковать обратно в коробку.
Приключение "собери кубик Рубика в тёмной комнате с завязанными глазами и спаси мир" продолжалось 15 минут. Нет, я не преувеличиваю, я на часы смотрела. Разложив с энной попытки все насадки и штучки по специальным футлярам, девушка-консультант определённо не по годам развила мелкую моторику, а я-обыватель уже готова была надавать этим феном кому-нибудь больно и по голове. Помогли удержаться от разбоя только перламутровые кнопочки, не иначе.
Совсем не радостный я-обыватель и опасно-ехидный я-пиарщик дошли до кассы, где нас ждало последнее приключение "ностальгия по советскому прошлому "Мне в свой пакетик!". Дама-кассир (чувствуете разницу в статусе с девушкой-консультантом?) протянула мне чек и коробку. Я-обыватель подождала и рискнула напомнить "Вы забыли положить в пакет" (ну не тащить же эту коробку в руках два километра до канадской границы ближайшей остановки, в самом-то деле!). "Два рубля" -- отчеканила как новую монету дама-кассир. Такого финала не ожидала ни я-обыватель, ни я-пиарщик. Да, всероссийской торговой сети не стыдно не упаковывать покупки и продавать пакеты. Свои же фирменные пакеты с логотипами. Занавес.
Я-обыватель и была бы довольна феном (с перламутровыми кнопочками), а я-пиарщик была бы снисходительна к только что открытому филиалу. Но разорвавшийся ещё на полпути к ближайшей остановке пакет из райских кущ напрочь отбил желание повторить ещё когда-нибудь это путешествие.