Soulshine. Мегапост.
«Человек борется, чтобы найти жизнь вне себя, не осознавая, что та жизнь, которую он ищет, находится внутри него»
Джебран Халиль Джебран
Чувство победности. Славы. Именно чувство. Чувство, рождающееся глубоко-глубоко. Слава, пронизывающее материю собственного тела. Раскрывающееся из самых зияющих темнот мириадами огней.. Но начну издалека. Я не почти спал уже три дня. Мало спал. И это прекрасно. Потому что не хотелось. Но нет, начну ещё ранее, ещё дальше. То, когда мне было мало лет, до десятка, мне снился один и тот же сон. Много раз, в два периода. Сон о славе. Я долго не мог его разгадать, и правильно. Я ещё не был тем, кто бы смог. А это был зов. И потому очень трепетно отношусь к тому, что называют несознательным, поскольку.. Нет, не потому что оно более сильное, мощное и т.п. А потому что оно большое. У него нет известных мне границ. Я сомневаюсь, что у него они вообще есть. И потому оно объединяет всё. Незаметно и незримо для сознательного. Но очень действенно, когда это нужно. И в этом я вижу Волю. Но пардон`те. Сон. Слава. Разворот. Сегодня мне тоже не хотелось спать. Усталость, как сознания, чувственной, интеллектуальной сфер, так и тела, у меня уже довольно уверенно и быстро "лечится" простым расслаблением и перераспределением усилий, т.е. релаксацией. Разумеется в комплексе с умеренными физическими нагрузками. И сегодня мне стало особенно тесно. Это чувство славы родилось и стало разворачиваться сначала в голове цветком, потом зажигаться огнями в самом теле. Огнями осознания. Не того осознания, к которому привыкли многие. Я выяснял, мне было интересно, кто себя как осознаёт, и где. Мне и самому было свойственно находить тот ареал, где собирались все ощущения, и где было место того, что я мог бы назвать "я". Я понятия не имею как называется эта йога. Или как назвать эту практик? Я следовал только своим предпочтениям и своему компасу. Рассказываю.
Я долго не решался на то страшное-ужасное, что хотел, следуя известным стереотипам по типу "Настоящий мужчина должен.." Я был воспитан в парадигмах: "хороший мальчик", а далее, "надёжный мужчина".Но настал момент, когда я с моим терпением дошёл до последней черты. Я не смог больше изменять себе. Всё внутри кричало и умоляло "Не делай больше этого". Это теперь я знаю, что тогда Тень стала слишком сильной. И ещё то, что наверное мне повезло, тем, что я вовремя научился различать не только голос внутренних состояний, но и вник в язык этого корпоративного голоса. О чём я? Я о том, что людьми несведущими (при всё моём почтении и уважении к достижениям) довольно презрительно называется оно, или тело. Но я открыл, что таковые достижения не зашли далеко. Потому что "сознательное" в сознании учёных так и осталось под гнётом страхов и тревог, которые внушало себе контактом с тем, что называют "несознательным". Прошло с тех пор сто лет. П/Многое изменилось, но не сильно. А меж тем, я недавно самостоятельно выявил, что эти страхи и опасения - лишь проекции. Проекции благие, как инструмент, способ изобрести, и найти язык. Ошибка была как раз в том, что язык не стоило искать столько односторонне и принудительно, так сильно вцепляясь в контроль и безопасность. Следовало ещё и принимать более внимательно ту сторону. Потому что оказалось, что у неё есть сознание. И это сознание интегрированное, массовое. Как сознание народа. Но. Увы, это свойство западного человека - упорствовать в активности, и страсти к действиям именно на сознательной основе. Это его беда, потому что это даже не рассматривается как проблема! Такой подход выглядит кощунственным, т.к. основная парадигма состоит в том, что человек должен работать! Работать из страха. Страха, на который толкает приобретённая и воспитанная алчность. И чувство дефицита. Алчность в добавок ещё и воспитанная и подкреплённая и усиленная гордостью. Например Гордостью Белого Человека. Увы. Это всё не обязательно, и всё это могу я сам же с успехом опровергнуть. Потому что древо оснований очень ветвисто, имеет массы запасных и аварийных вариантов, и веток у него множество. Но они неприглядны (потому туда мало кто заглядывает, стыдно) и растут из низкого и довольно субживотного. Не чисто животного, поскольку уже с самого начала и с самого рождения в животное примешивается умственное.
При том я нисколько не негодую. И не требую всех опомниться. Я уважаю волю. Уважаю блага, которые были таким трудом отвоёваны у природы. Уважаю знания, которые были получены и сохранены поколениями. И очень люблю изобретения, что были сделаны, и продукты что были изготовлены из всех этих достижений. Я сам довольно хорошо побегал в колесе удовольствий сансары плотской машины и материальных ценностей. И сам сделал свой трудовой вклад в общее дело по поддержанию цивилизации западного типа. И периодически его делаю. Она хороша. Она мне нравится. Я в ней родился. Не считая маленького нюанса. Она не предоставляет даже убедительного аромата возможности бессмертия. И в этом её экзистенциальный провал. Может, лишь на данный момент. Может со временем это изменится? Но факт остаётся фактом. Цинизм и безнравственность процветают. Люди в своём целом не живут в ней с ощущением тотальной полноты и ценности своей жизни. Глубинной убеждённости и бытийной уверенности в том, что именно их жизнь, и жизнь каждого человека имеет священный смысл. Что у неё есть убедительное продолжение. И в пределах столь уважаемой цивилизации достижений - её старцы бросают отравленные и измождённые тела как костюмы. Уходят из отслуживших тел как из временного пристанища. Не относятся к ним как к друзьям и соратникам, не уходят вместе с чувством счастливой и удовлетворённой жизни, с улыбкой благости на лицах. И с пониманием, нет, не умозрительным, а практическим, имеющим опытные основания - с пониманием того, что:
1. Им есть куда идти.
2. Им есть с чем туда идти.
3. Им есть чем туда идти.
4. Им есть зачем туда идти.
5. Им есть к кому там идти.
Норма же - это страх перед смертью, страх перед вечностью, перед скукой и монотонностью (даже мифа о рае боятся, т.к. это очень дико и глупо целую вечность среди облаков играть на арфе и петь гимны), и ужас перед страданиями, лишениями, нищетой и болью, перед порнографией, чувственными эротическими удовольствиями, и глубокой близостью. Невыносимость этого. И потому массой средств и приспособлений, которые помогают не встречаться с подобными переживаниями ever-ever. И тем более их проходя, выходить с другой стороны. Хотя и есть послабления. Но они ведь в норме для фриков, правда? Мы все об этом прекрасно знаем, т.к. это норма - бояться не допускать и всячески сторониться подобного рода дискомфортов. И это ещё не всё, что модерирует и нещадно банит западная цивилизация. Норма - запрещать всё то, с пониманием чего жизнь разворачивается своей вечной изнанкой. Изнанкой, которую толерировать колоссально трудно и было бы невозможно, если не пить этот "яд" понемножку, привыкая к нему сызмала и постепенно. С самых пелёнок. Я считаю, что мне повезло. Но это же и стало моим проклятьем. Моя смерть пришла ко мне почти сразу с самим моим рождением в моём благословенном теле. И теперь о нём.
Ни много ни мало, но, однажды я понял, что я король. Император. Управленец. И мне подвластна целая вселенная. Это было лет в 7. Я был адекватно гадким утёнком. Вселенная моя оказалась довольно убогой и жалкой, неразвитой, заброшенной, терпящей бедствие и сильно болезненной. Негибкой и застывшей от разного рода стеснений, запретов, страхов, невысканного запретного гнева, и памяти от бесчисленных актов агрессии, игноров и многого другого, чего нам с ней уже удалось встретить и испытать на себе лично. И я не сказал бы, что удалось пройти, потому что следы от этого pressure остались, и позже только добавлялись и добавлялись. Поскольку детей берегут только от того, что взрослые сами считают опасным, от кардинально критических ситуаций, поступков и переживаний. Но то мнение взрослых, если учитывать что взрослые они под частую только номинально. Вовсе не едино: телесно, психически, эмоционально и интеллектуально. Следует к пониманию и то, что именно потому дети неизбежно испытывают обширные травматизации. И это считается нормальным и неминуемым в здешнем мире. Все добросовестные психологи прекрасно знают через какой ад проходит практически каждый ребёнок. У человека вся жизнь состоит из стрессов, для ребёнка такого малого и беспомощного - особенно. А психика закрывает самые самые, и со временем память выбеляет переживания, вытесняя как раз в тело - потому детство кажется счастливым. Только вот что-то зажато там и там. Лечится конечно, но на время, например массажом, или иной телесной терапией. Но опять же это временно, до первой ретравматизации. Могло бы быть и лучше, но нет этого по факту, и честно говоря, не предвидится, потому не стоит даже и переживать на этот счёт, тем более это бесполезно. Слишком многое стоит менять, и слишком глубинно в мировоззрении. Это дело даже не одного века, я уверен. Итак, понимание. Наверное уже можно было догадаться, что королевство мой состояло из тез мири-адов существ, которые мы называем клетками. Клетки составляют органы и ткани. Органы и ткани составляют это самое государство. Сначала оно находится полностью под контролем выделившего его государство под сакральным и нежным названием "мама", и довольно часто ухаживающим за ним государством чуть менее нежным и ещё чуть менее сакрализованным в некоторых государствах, государством "папа". Я нарочно так необычно говорю ) Просто это то, что дошло. Разумеется, это понимание свободно стыковалось с общепринятым, но и ощутимо его обогащало.
Только недавно я начал называть тело "конгломерат" или "конфедерация", потому что на то появились реальные основания. Стоит узнать что это. Удивление при понимании и должной проницательности с соотнесением к освещаемой мною теме - могу гарантировать. Основания такие. Конгломерат специально дал в геологическом смысле, т.к. там есть упоминание гальки, и это определяюще, потому как галька - кругла и уже, подчеркну, уже, лишена углов. Это зрелый камень среди песка (тоже зрелоокруглых но более мелких камешков), лишившийся юношеской роскоши углов, в процессе своего жизненного пути. Пути трудного и обтёсывающего. Придающего гладкость и обходительность с учтивой красотой овальных форм. Пути становления, который проходит и как сам человек, являющийся холоном более крупного порядка. Пути, который если пройден достаточно далеко и верно - приводит к миру. К глубочайшего качества миру внутри. Миру тела, миру "несознательного". Ид становится дружественным. И мир это заключается в том, что ни одна часть внутри уже не имеет острот. Это относится к любому обществу. Таковым обществом и является Оно. И Оно может быть образовано и воспитано. Мало того - оно желает и страстно хочет стать воспитано и высоко и тонкоразвито. Оно тянется к сознанию. Это я и ощутил. [Верно было открыто психоаналитиками, что Оно транслирует желания. Но к сожалению, желания эти были трактованы в пределах известных их глубокоуважаемому сознанию, концепций. Увы через контекст времени-общества трудно далеко перепрыгнуть. Делали это за всю историю сущие единицы. Но, и так был сделан революционный по тем временам вклад. Я же чувствую что могу сделать свой вклад. И не менее революционный - чем в данный момент и занимаюсь в этом тексте.]
Так вот. Что я и прочувствовал. Прочувствовал, но сначала совсем не осознал желание клеток быть одушевлёнными. Да. можно сказать и так. Они буквально изъявляли свою народную волю. "Правитель, спустись к нам со своего трона на горе и будь с нами, раствори своё сознание в каждом из нас. Приди, не отходи от нас так далеко. Мы скучаем по тебе. По твоей мудрой руке и связи с тобой." Это схоже с тем, что человек просит от бога. Даже самые его продвинутые сыновья это делали, можно вспомнить и из Библии, это знаменательное "Боже Мой! Боже Мой! для чего Ты Меня оставил?" (Мар.15:34). Не знаю, было ли это правдой. Но правда несомненная есть. В том, что миллионы индивидов из разных религий молятся, каждый день, страстно алкая божественного присутствия и внимания к своей скромной единице сознания. И к нам всем в целом. Этот голос я и ощутил тогда. И тогда же я ощутил свою божественность, которой как раз и наделял меня этот голос. Иногда я подумываю, что сам Бог (который для нас), также ощущает пока смутный голос своих неверных подданных.. И это к нему приходит через некое неуловимо трепетное чувство. Чувство совсем не сверху, а глубоко изнутри. С крохотной планетки Земля. И может он и есть Она? :)) Впрочем, вернусь. Смутный голос, судя по тому, насколько сильно угловаты сознания, его составляющие. Мы. И насколько угловата ещё система родовой передачи, транслирующая такое большое количество травм, страданий и боли. Как по своей сути воет человечество от войн, несправедливостей, неустроенности и разного вида враждований, ревностей, завистей и главного его в настоящий момент фетиша - конкуренции. И если дружба и братство, то отнюдь не за, а скорее против. Против другой страны (органа). Против другой расы (культуры, ткани). Такая внутренняя борьба. Это грустно. Грустно то, что бог наш скорее всего ещё молодой и только в процессе становления. И ему похоже самому не сладко.
Значит мы можем ему помочь. Поддержать и воодушевить. Чем? Обычными, всем давно приевшимися и давшими оскомину уже вещами. Вечными вещами. Дружбой народов. Братством. Состраданием и объединениями. Взаимопомощью и участием. Базовым. Партнёрством, которое умножает солидарность и здравость в нас самих. Ведь одному затеять компанию, скажем высокотехнологичную и требующую больших трудовых вложений и массы рук - очень трудно. И ещё труднее относиться к со-трудникам с уважением, а не клевать на ловушку комфорта власти, и отделения. Отделения в презрении. Это ниткой ведёт опять, к застаревшим болезням: гордыне и возвышательсву, предметному отношению к людям, и уходу из общения в парадигме "я-ты". Переходу в общение по отстранённой парадигме, исключающей многие виды близости и единения:"я и это". Очень много среди менеджеров, вытеснивших свою чувствительность и чувственность в угоду тому, что ими гордо зовётся деловыми качествами, которые если их называть своими именами - часто не более, чем обычное хищничество. Народ мудр, он называет таких акулами бизнеса, светскими львами и львицами, помельче и попадальнее - рыбами-пилами, шакалами и стервятниками. Да, гордости в этом много. Лев горд. Но он подчас гораздо более практичен чем человек-лев. Потому что сторонится излишков. У него нет миллионных и триллионных счетов антилоп. Он живёт, остерегая свою сноровку и чуткость. Быстроту бега и остроту когтей и зубов. Может он знает, что излишества расслабляют хватку? Уверен, даже если не знает - то практикует это. Это очевидно.
Именно потому я решил перестать соответствовать стереотипам и сделать очень унизительный для мужчины шаг. Это было безумно страшно. Как наступить на пропасть. Я ушёл с работы. Я решил перестать делать всё, на что нужно было предпринимать волевые усилия. Перестать предпринимать. Быть активным. Цель - достичь глубокого чувства себя. Чувства, которое может, как я выяснил, проявиться лишь когда делаешь только то, что хочешь. Когда освобождаешь своё сознания от всего что "должен". Когда долгов нет. Нет обязанностей. Тогда наступает малина тишина. И малина тишина наступила. А с тишиной начался внутренний рост и самораскрытие. Он такой постепенный, что заметить его почти невозможно. Сразу хочется что-то делать. Предпринимать. Всплывает куча желаний. Потребностей. Но если не понимать, что добрые 9/10 потребностей созданы маркетинговыми службами крупных синдикатов - то срочно захочется опять понятных всем вещей, карьеры, признания, семьи, детей, дома, ремонта, ежегодного отдыха в прекрасных местах, устроенности и обеспеченности, налаженного современного быта, машин и кучи гаджетов. И для этого нужно крутиться в колесе, которое само по себе настолько громко своей суетой, что не допускает голоса души. Только на пенсии. Когда тело уже убито стрессами и перегрузками, когда здоровье разрушено минимум на 80%. Таковы правила.
Но если погрузиться вглубь потребностей, то обнаружишь их довольно простую непритязательность. И с тем - глубину. Достаточно, и вполне достаточно таких вещей: пищи, крова, тепла и близкого по себе именно одного человека, и уже опционально - небольшой группы друзей. Часто даже не более семи. И то это много. Много потому что понимание и душевность - очень многое дают. У меня было максимум пятеро очень близких. И это было уже слишком. В питании я сам по себе непритязателен - а когда можешь с удовольствием кушать и наслаждаться крупами (а они очень дёшевы), овощами и заготовками, и нет страстей по более сложной и следовательно дорогой пище - то можно жить очень долго, хорошенько поработав года два и просто скопив не такую уж и большую сумму. Что я и сделал, рассудив здраво и оценив свои возможности. Разумеется - нет речи о съёме дома. Дом должен быть свой. Здесь не до понтов и красок. Любой удобный, тёплый и с достаточными удобствами - подходит. Это ещё в тему простоты и невыбора задолженствований. Я платил только за услуги воды, канализации, газа, электричества и уборки мусора/подъезда/территории. Что интересно - в такой жизни у меня не только не исчезли женщины - но их стало даже больше, чем было! Поскольку оказалось, что женщины не так любят напряжных карьеристов, а даже больше - расслабленных и уверенных в себе мужчин, знающих чего те хотят. А я таким и стал. Это получилось автоматически - просто потому что отпали понты, требовательность и всякое лишнее, типа ожиданий, робости и страхов. Появились уверенные свободы.
Человеку адекватно надо мало. Сейчас, например, в цивилизации запада, да среди русских точно - бытует обжорство и злоупотребления. Это парадокс - но такое положение не от хорошей жизни. А именно от того что нет смысла в существовании. Никто не довольствуется бутербродом. Такими благородными вещами, как хлебом с молоком. А ведь это достойный обед. Я в день могу съесть полбулки хлеба и выпить поллитра молока. И этого будет достаточно. Разве это много? Так не получается нередко по факту, получается разнообразней - но это само по себе: и мясо и супы и пирожные и вина и рыба.. Но после того как даже я объемся, скажем, у родителей, или захочется чтонить самому приготовить, или жена, или.. Много или - так вот после этого я долго есть просто не хочу, может сутки - просто не хочется. Корочка хлеба, сушка, яблоко.. И оk. К регулярным злоупотреблениям просто нет вкуса. Потому как есть вкус к чистоте - и мои любимые клеточки граждане только за. А когда они просят - их совместная воля способна свернуть горы - и это офигительный ресурс. Ещё стоит сказать что они сами держатся в великолепной форме, и требуют физической нагрузки. Всё это так. Достаточно посмотреть на наше тело - я живу в отличной форме при моём высоком росте, и очень красив собой. Часто это слышу именно искренне, для меня искренность и прямота с правдивостью - важны.
И я занимался телом. Занимался любовью. Можно сказать тантрой, даосизмом. Но я делал это так как сам хотел, по пути и по ситуации ориентируясь на себя и нас. Будил тело не только своё, но своих возлюбленных. И сечас это делаю, с женой, и мы даже не думаем эти практики заканчивать )) Я убеждён, именно на практике, что такое воодушевление гораздо приятней и полезней, чем спорт достижений: на скорость высоту, глубину и длину. Там люди насилуют свои тела. Они работают в парадигме соревнования. А она, как я выяснил, смертельна (разрушительна) в большей мере, чем жизненна(созидательна). Да, тела у спортсменов дисциплинированы - но сравните дисциплину анархическую (многим о ней даже страшно подумать, но эта дисциплина построенная на внутреннем моральном законе и сочувствии каждого к каждому, на близости) и дисциплину абсолютисткую (или тюремную, или полицейского государства - суть в них одна насилие и принуждение, пусть и по авторитету, но эта суть предполагает послушание, разделение и изоляцию (власть возможна только при отстранении, иначе невозможен приказной тон), а не приятие и искреннее согласие и желание, как в первом типе). Тело подвергнутое воспитанию в диктаторском стиле - имеет совсем иное эмоциональное наполнение. В нём нет глубинной любви. Оно сплочено и сбито ударами судьбы. Оно забито и собрано страхом, его объединяет желание выжить и доказать. Другое дело тело, которое освобождено слушанием и приятием, близостью. Тело пережившее и усвоившее уроки страстей жадности обжорства и алчности разных видов голода - будь то голод по ласке, запахам, вкусу, движению, воде или еде, впечатлениям. Это тело соединено на основе приятия и стиснуто без ущемления свобод. Свободы там есть - и их много и они не столько количественны, а больше качественны, потому что клетки друг другу уже не враги и не соперники. Они поддерживают друг друга - и сигнал удовлетворения потому быстро и распространяется, потому что есть и отлажена хорошая связь, единство. Им потому хватает малого - потому что КПД большое. Хорошо сделанный двигатель и любое устройство потребляет малую мощность. А выдаёт качественный и большой результат. Клетки тут не обозлены против мира и не тянут каждая в свою сторону, откусывая друг от друга, они объединены друг с другом чувством причастности и озарены присутствием высшего управляющего даже не родительского, а братского внимания. Да, я называю себя (своё сознательное, собственно то кем я являюсь тебе) большим братом. Я тем и отличаюсь, что могу смотреть наружу, в мир, одновременно видеть общее, целое и распределять внимание, и одновременно смотреть и действовать внутри себя. В своей конфедерации - и вот я опять вернулся к этому словосмыслу..
Что оно теперь для меня значит? Я начинал с феодального княжества и позиционных войн. В те самые 7 лет. Наверное как и любое государство. Самосознание было очень приблизительным и размытым, как у многих детей. Усваивал и Вводил разные религии (ценности). В том числе и огнём и мечом. Да, для того же. Чтобы объединить свои народы под одним тоном, звучанием, смыслом. Вводил и отыскивал их очень хаотично - никакой поисковой сознательной активности, и уж тем более - инструментальной. Нет. Я брал что мог из того что было доступно наблюдению. А что доступно ребёнку? Смотреть своими глазами и слушать своими ушами, и повторять - взрослых и таких больших. И смыслы были малы. Что может понять ребёнок? Постепенно смыслы укрупнялись. Я образовывался и становился более детальным. И внутренние объединения росли. Многие знают про блоки, проблемы, комплексы и субличности в своих пределах. Всё это - разбитые стороны, субгосударства одного частного, человека как индивида. Я проходил и через это. Были договоры, бойни, борьба за независимости, войны метрополий и монополий. Было всё. Вся история мира прошла у меня внутри. Я повторил и понимаю на себе как это. И уже больше. Голова хотела одного, сердце другого, руки третьего, попа четвёртого, ну а гениталии - тоже своего. Много чего было, и всё это было от обычных таких болезней роста и от следствий несознательности.
Но я упорно слушал себя и чем дальше, тем больше чувствовал, что тело - это основа. И бросать её здесь доведя до перегрузок и старости - это как предавать, бросать и отрезать часть себя. Это действительно ужасно, относиться к себе так наивно и с таким невежеством. Тело не просто оболочка и одежда - оно имеет душу, сознание, которые обладают голосом, зовёт. Тело - по своей сути овеществлённая сущность человека, его душа. Какое тело, такая душа. Её тёмная, нераспознанная часть. Часть, которая никогда не врёт. Запелёнутая, и только кажущаяся несознательной. Но именно кажущаяся. Потому, что сознание сторонится его желаний - это заложено в воспитании. Многих из нас усиленно отвлекают с детства от телесных удовольствий в сторону дозволенных/приемлемых/поощряемых и социально одобряемых удовольствий. Как-то: бизнес, семья и дети, спорт, карьера, путешествия, развлечения, еда, выпивка и секс. И всё это не стабильно высокого и глубокого вкуса. Больше в спешке и соревнованиях. Так вот, меж тем тело зовёт и хочет стать из замороженного, непроявленного состояния - раскрепощённым, заполненным вниманием, гибким и расшевеленным. Живым в глубочайшем смысле - одухотворённым. Тогда и открывается тот самый путь, который несёт в себе высокий смысл. Некоторые это называют телом света. Понимайте как хотите. По желанию. Но с определённого уровня внутренней осознанности и наполненности вниманием - клеточки начинают вспыхивать. И присоединяться к сознанию. Субъективно вспыхивать, возможно и объективно (может не зря рисуют нимбы на иконах) - но я чувствую это так.
И вот в эту ночь я как раз почувствовал это. Сначала чувствовал, что вне в моём теле стало буквально тесно. Напала дикая усталость и я с превеликим удовольствием свалился на свою огромную кровать, думая что пора таки спать! Но нет! Внутреннее чувство тесноты вернулось и стало раскрываться. А посколько оно не могло выйти за кости (особенно оно сильно было в голове) - то плотность и давление стало идти внутрь себя. И начало зажигать глубинные огни. Я в это время как сознание активно двигал телом, стараясь распределить напряжения по нему всему равномернее - и оно мне помогало. Со стороны это выглядело будто я кривляюсь, гнусь и растягиваюсь, завязываюсь в узлы, хохочу, трясусь и перекручиваюсь. Я делал всё. Всё что нужно было для того чтобы.. И тело вспыхнуло, принеся освобождение и лёгкость. Раскрылся такой необыкновенной красивости и незнакомости цветок внутри головы, притом раскрылся он из бутона в центре. Витиеватый такой, изощрённый. Прекрасный. Многоуровневый. Цветок из цветков по лепесткам. И по вложениям внутри. Три их, один в другом. Притом раскрылся не весь, что удивительно! Внутри ещё оставил что-то. Что не знаю. Пока. Но есть. И открыл собой то самое чувство, с чего начал - Чувство победности. Славы. Сияющее, полное глубины и внутренней спокойной радости чувство, родившее понимания. Приятия.
Они тут же возникли, будто открылись до того скрытые, но теперь так ясные массы соединившихся частных до того пониманий в единое целое того, что сейчас пишу, вместе с желанием и позывом это всё записать..
И теперь я чувствую что заканчиваю труд всей этой ночи. Если что спрашивайте.
p.s.
Да, меня можно спросить, и в последнее время эти вопросы опять участились. Зачем я это пишу. Ведь пишу так завёрнуто и непонятно. Отвечаю разом: Во первых - понимание это волевой акт. И коррелирует с проницательностью. Её ценю. Это труд, и нужно вкладываться чтобы понять того, кого хочешь понять, и уж точно не стесняться задавать вопросы, тем паче глупые, т.е. базовые и основополагающие. Во вторых, я уже говорил и давно, вот там, в пункте №1. Давно это расписал. Всё сказанное до сих пор справедливо и относится к моменту "сейчас".
Если коротко: Мне нравится ) С ударением и глубоким смыслов на оба слова. Улыбкой тоже приударяю ,)) мягко.