Духовный поиск завершён. Успешно )
Пессимизм - это настроение, оптимизм - воля.
Джеймс Аллен.
"Мне 35 лет, У меня всё есть по 2, т.е в двойном экземпляре машины. дома . жена . любовница, Я 12 лет не был в отпуске более 5 дней...Иногда хочется кричать..плакать..Только силой воли я удерживаю себя от сумашедших поступков...мне кажеться , что надо всё бросить и отдохнуть где то в вдалеке от людей, на природе, выключить телефон и про всё забыть,на месяц, а то и больше,переосмыслить свою жизнь, ценности."
Неизвестный с инета
Завершён! Это не значит что закончен. Поясню. Кое-что сегодня такое волшебное произошло, когда я прогуливался по интернету, а именно, когда прочёл несколько таких фраз.. Но, это было утром. И вот, буквально полчаса назад, я, прогуливаясь уже на улице до дому, понял что это, в целом. Это была предпоследняя часть большого пути моего духовного поиска. Теперь я могу смело с небрежной уверенностью сказать что поиск точно завершил. Тот поиск, который не даёт жития многим людям, тот поиск, который оборачивается кризисами возраста и душевными метаниями. Тот поиск, который зияет пустотой в душе и заставляет искать спутников, учителей, ходить по обществам, кружкам, сектам и религиям, ударяться в веру или, как у меня - искать нечто высшее - и донимать это своими невыразительными требованиями и расплывчатыми вопросами о смысле жизни и сути сознания.
Да, я много знал и раньше и в 20 лет я был уже много опытней в духонавтике чем иные духовники, причащённые и посвящённые. Ну, так вышло ;) Я всегда шёл один. Шёл своей дорогой. И на ней мне находились и сваливались такие дары, которые впору было не то что унесть, а и от которых можно было легонько так и откинуться. Что я и делал несколько раз. Но, .. это меня не останавливало. И я "шёл" дальше, хотя порой это было больше похоже на прыгание вокруг большущего массива непонятного, опасного, страшащего и неизведанного и откусывание частичек знания. Нередкое отравление в силу моей торопливости (и отсутствия мудроопытных наставников) и ненасытности(незнания меры) и отползание в кусты в горячем поту и жутком плющетаращениии.. Такой вот слог, простите. Но.. Я, как добрый осёл, упорно и неизменно возвращался и кусал, кусал снова, приобщаясь к Истине. И снова искал, торопился и.. так далее.
Чтобы не вводить в заблуждение тех, кто знал меня как продвинутого до сего момента, я скажу в чём разница. Где-то месяца три назад пришло спокойствие. Это было начало, предвестник. Те с кем я общаюсь долго в реале - знают, и это заметили. Так вот, сегодня пришло настоящее спокойствие. То, которое есть уверенность. Пришло в том смысле, что спали последние строительные леса обеспокоенности и нетерпеливости и озабоченности своим местом в жизни и вообще. Как ни странно - оно ещё оставалось (это явилось для мня отдельным удивлением). Я выставлял требования высшим силам, что-то от них хотел, нудил, бесновался внутри себя и .. много ещё чего. В принципе, стандартный набор ищущего. Я теперь даже знаю, что меня специально "бросили в воду" одного, чтобы я сам в ней смог найти способ научиться плавать и выплыть. Это жёстко. Но это же и крайне действенно. И нарочно ко мне не было приставлено учителя, и нарочно во мне было создано отношение недоверия к таковым и нежелание приближаться к. Таковы условия задачи. И вот задача решена. Я научился не только плавать. Я научился под водой дышать, что, как я уловил, их, там наверху весьма позабавило ;))) Ну, что теперь сделаешь, научился, так научился.
И вот мне тридцатник с лишком. И я закончил поиски. Я знаю кто я. Я знаю куда я. И также знаю, в общих чертах куда все. Мне уже нет большой нужды объяснить кому-либо на его же примере: кто он, куда он, какие его уроки в этой жизни, что ему надо делать и вообще, что там, после смерти. Хотя могу, только на это нужно довольно много времени, чтобы показать хотя-бы средней полноты картину. Не говоря уже о наблюдениях. А раньше ведь очень сильно хотелось это делать, и делал ведь, зараза!. В силу испытания и обучения этому. Да и просто жажда менторства была ну очень высока, и интерес.
Я смеюсь сейчас, это вспоминая. Потому что теперь меня фиг заставишь что-то кому-то просто так о нём сказать. Да и неохота, если я в этом не вижу привлекательности, пользы и(ли) нужды. Чтобы заполнить пустоту молчания? Хахаха.. Оно не пусто, по крайней мере для меня самого. Чтобы лишить человека возможности и удовольствия самому по наступать на грабли? Неее. Полишал уже вдоволь.
Я счастлив и так. Счастлив подряд уже несколько лет. Забавно, что люди вокруг думают, что счастье - это мимолётные моменты, которые невозможно удержать, упуская одну простую вещь: это внутреннее состояние. Способ организованности самого себя своих реакций, знаний, понимания. Это такое устройство, которое позволяет оставаться самим собой в любых ситуациях, не теряя центра и не выходя из себя. Внутренняя гармония. И, чем дальше, тем она всё укрепляется и ощущение полноты себя увеличивается. Это действительно здорово. Плюс, для меня, является показателем правильности движения по жизненному пути. Я становлюсь лучше. Жизнь становится лучше. Это радует. Но. Это не главное )
Вот такие путевые заметки. Идём дальше. Есть ещё забавная идея, поскольку наблюдаются массы вокруг неустроенных внутренне людей, это - заняться личностным коучингом. Учительством, если по русски. Одно даже безмолвное присутствие.. Только как это всё организовать, чтобы доходно, целесообразно этим будет заниматься для меня? Это ещё вопрос. Ну а торопиться - куда )) Я потихоньку его и решу, может быть. Со временем и жизнью. Что изменилось в последнее время во мне - так это то, что я стал ей больше доверять. Я не склонен рвать ... шаровары и поднимать шум от бурной деятельности. А Она помогает. Перестал торопиться, позволив себе это. А это открыло тааакой смак! :)
P.s. В качества задоринки:
"неудачники вообще редко испытывают чувство удовлетворения"
(с)unfuckablewoman
Ps II Как краткое пояснение поисков и начала восхождения.