баста
вот тебе моя кожа, земля,
вот тебе мои кости,
вот дурная моя голова
на набалдашнике трости,
рваное сердце, нагая душа -
добро пожаловать в гости.
навалилась на меня тоска. я все думалось - от чего же? устала в феврале от безумной поездки и никак не оклемаюсь? мартовские дожди? скука по родине? нет, черта-с два, вчера, поговорив с любимой подругой моей, я поняла, что со со мной такое. жизнь потеряла смысл и радость, когда я снова (когда ж я перестану наступать на эти грабли?) испугалась следовать за собой, своими желаниями и мечтами и решила вернуться в Москву (когда закончится проект) и доделывать свой бакалавр экономики. руки опускаются и не хочется ничего делать от одной этой мысли, товарищи. я уже вырвалась из этого болота, а дурная водоросль страха тащит меня назад - страха, что у меня нет таланта в изобразительных искусствах и меня так же достанет сопромат в архитектуре, как моя экономика. самые интересные лекции в университете были о том, что эта наука еще ничего не объяснила и не предсказала заранее, и тому даже есть рациональные причины - пересечение экономики с политикой. я не хочу заниматься ни этим, ни менеджментом и управленческим учетом (и чем бы то ни было в сфере подсчета денег), ведь это ни на шаг не приближает меня к красоте, стремление к которой наполняло мою жизнь смыслом и наполнит вновь. официально заявляю, что если я вернусь в Москву (или хуже того нн) доучиваться - это будет грандиозное фиаско и предательство. помните в "поколении Пи" сцену с вахтером - как ему почудился он же сам маленький, пришедший к нему, и спросивший "и все?" мне будет так же стыдно, если я вернусь на путь, с которого уже свернула. только страх заставляет меня делать это, да разумные мысли других людей, которых я слушаю опять за из-за него. а ведь экономика ничем не отличается от других сфер деятельности в плане того, что либо ты талантлив, либо делаешь черную работу и получаешь мало денег. идти туда за одно то, что там "к деньгам-то поближе" - бред, заблуждение. лучше я буду поближе к красоте получать мало денег. но только там у меня получится раскрыть свои таланты и получать много, хотя и не об этом речь. любая работа станет через какое-то время рутиной, если ты не в силах оторвать попу от привычного места и развиваться в сфере. только так, а кому из великих было скучно? не верю, как Станиславский. я не верю, что изо всякого дерьма можно сделать конфетку. я не буду. я буду делать ее из шоколада, и даже если у меня не получится, по крайней мере руки у меня будут в шоколаде. сегодня с утра, когда я проснулась с этой мыслью, жизнь вновь обрела смысл, и у меня появилась энергия что-то делать, а не тащиться на озеро в дождь, только бы не сидеть одной в комнате. RWTH или TUD, или что-нибудь получше, если найду - вот где я хочу учиться, и на архитектурном. если все мои страхи действительно имеют право на жизнь, у меня есть 5 лет, чтобы вернуться в универ. и лучше я попробую и потеряю пять лет, чем не попробую и потеряю всю жизнь. лучше сделать и жалеть. а я ведь никогда не жалела о том, что случалось со мной, если я делала что-то по принципу "хочу и буду" без всяких объяснений и абсолютно не вписывая в логику событий, что умно, а что нет, что хорошо, что плохо. так и буду жить. пока есть силы выходить из дома по утрам и бегать, я буду бегать за своей мечтой - потому что это единственное, что имеет смысл, не требуя доказательств, а всякое доказательство без злого умысла может оказаться ложным из-за неучтенных факторов, которых миллион и ты никогда не знаешь какие важны и насколько. когда я была в Третьяковке с моей любимой девочкой, она очень удивилась, что я там в первый раз. мне было стыдно, но я взяла себя в руки и ответила, что я горжусь, что хоть сейчас наконец дошла до туда. да эта идея, на которой обычно настаивают люди в 13 лет, докатилась до меня только сейчас в полной мере - до этого я была умненьким-благоразумненьким Буратино. значит сейчас пришло это время.
вот тебе мои кости,
вот дурная моя голова
на набалдашнике трости,
рваное сердце, нагая душа -
добро пожаловать в гости.
навалилась на меня тоска. я все думалось - от чего же? устала в феврале от безумной поездки и никак не оклемаюсь? мартовские дожди? скука по родине? нет, черта-с два, вчера, поговорив с любимой подругой моей, я поняла, что со со мной такое. жизнь потеряла смысл и радость, когда я снова (когда ж я перестану наступать на эти грабли?) испугалась следовать за собой, своими желаниями и мечтами и решила вернуться в Москву (когда закончится проект) и доделывать свой бакалавр экономики. руки опускаются и не хочется ничего делать от одной этой мысли, товарищи. я уже вырвалась из этого болота, а дурная водоросль страха тащит меня назад - страха, что у меня нет таланта в изобразительных искусствах и меня так же достанет сопромат в архитектуре, как моя экономика. самые интересные лекции в университете были о том, что эта наука еще ничего не объяснила и не предсказала заранее, и тому даже есть рациональные причины - пересечение экономики с политикой. я не хочу заниматься ни этим, ни менеджментом и управленческим учетом (и чем бы то ни было в сфере подсчета денег), ведь это ни на шаг не приближает меня к красоте, стремление к которой наполняло мою жизнь смыслом и наполнит вновь. официально заявляю, что если я вернусь в Москву (или хуже того нн) доучиваться - это будет грандиозное фиаско и предательство. помните в "поколении Пи" сцену с вахтером - как ему почудился он же сам маленький, пришедший к нему, и спросивший "и все?" мне будет так же стыдно, если я вернусь на путь, с которого уже свернула. только страх заставляет меня делать это, да разумные мысли других людей, которых я слушаю опять за из-за него. а ведь экономика ничем не отличается от других сфер деятельности в плане того, что либо ты талантлив, либо делаешь черную работу и получаешь мало денег. идти туда за одно то, что там "к деньгам-то поближе" - бред, заблуждение. лучше я буду поближе к красоте получать мало денег. но только там у меня получится раскрыть свои таланты и получать много, хотя и не об этом речь. любая работа станет через какое-то время рутиной, если ты не в силах оторвать попу от привычного места и развиваться в сфере. только так, а кому из великих было скучно? не верю, как Станиславский. я не верю, что изо всякого дерьма можно сделать конфетку. я не буду. я буду делать ее из шоколада, и даже если у меня не получится, по крайней мере руки у меня будут в шоколаде. сегодня с утра, когда я проснулась с этой мыслью, жизнь вновь обрела смысл, и у меня появилась энергия что-то делать, а не тащиться на озеро в дождь, только бы не сидеть одной в комнате. RWTH или TUD, или что-нибудь получше, если найду - вот где я хочу учиться, и на архитектурном. если все мои страхи действительно имеют право на жизнь, у меня есть 5 лет, чтобы вернуться в универ. и лучше я попробую и потеряю пять лет, чем не попробую и потеряю всю жизнь. лучше сделать и жалеть. а я ведь никогда не жалела о том, что случалось со мной, если я делала что-то по принципу "хочу и буду" без всяких объяснений и абсолютно не вписывая в логику событий, что умно, а что нет, что хорошо, что плохо. так и буду жить. пока есть силы выходить из дома по утрам и бегать, я буду бегать за своей мечтой - потому что это единственное, что имеет смысл, не требуя доказательств, а всякое доказательство без злого умысла может оказаться ложным из-за неучтенных факторов, которых миллион и ты никогда не знаешь какие важны и насколько. когда я была в Третьяковке с моей любимой девочкой, она очень удивилась, что я там в первый раз. мне было стыдно, но я взяла себя в руки и ответила, что я горжусь, что хоть сейчас наконец дошла до туда. да эта идея, на которой обычно настаивают люди в 13 лет, докатилась до меня только сейчас в полной мере - до этого я была умненьким-благоразумненьким Буратино. значит сейчас пришло это время.