Москва..
московский дождь смыл меня в первый же день. да, меня вот теперь дети все спрашивают, зачем я уехала в москву, зачем, зачем. столько раз спрашивают, как будто их не удовлетворяют ответы на летнюю школу, учиться, тусить, посмотреть, что там.. в них мало правды. ну то есть с одной стороны они абсолютно правдивы, но насколько каждый из них был мотиватором? когда я подавала заявление, моей мотивацией было желание пожить с подругой школьных дней пару недель. это вообще не сбылось, слава богу. я знала это перед отправлением, и тогда мне хотелось просто сделать что-то самой. вот просто я решила ехать, значит я поеду как бы там ни было, и я не отменю это из-за того, что кто-то не позаботился и не организовал мне жилье и все на свете. я поеду couchsurfом, это будет жутко неудобно, рисково, но я принимаю риск и несу за это ответственность. и конфеты.. они просто сыпались с потолка.
в итоге это было время для того, чтобы смотаться с колеса обыденности и пожить как я хочу, как я сама сделаю, а не как надо или разумно. и было очень неразумно. и очень по-круглому. это были обстоятельства для того, чтобы посмотреть кто я. нет, я совершенно не собиралась вернуться другим человеком. но мне очень хотелось содрать кожуруку, кожу апельсинью.
дождь смыл с меня пыль пристрелянности быта, в том разговоре с подругой, где я выражала позицию - совершенно искренне, ибо это наконец было уместно - соответственно которой, ничего не может оставаться как есть, быть пущеным на самотек и кое-как вести к какому-то результату. все требует личного вмешательства, выражения воли, приложения силы. ничто не гарантирует тебе результата, во всем есть риск, и только в случае, если ты готов взять на себя ответственность, ты можешь сделать шаг вперед и как-нибудь, набив шишки на кочках, пройти свой путь. и ничто не мешало мне так жить хотя бы пару недель. и надеюсь, ничто не помешает впредь.
и после Москва вдохновляла меня каждым вздохом. я влюблена в метро, этот запах и ветер, я начала чувствовать себя в своей тарелке, доехав с двумя пересадками из пункта А в пункт Б, ни разу не взглянув на карту. никакой суеты, бегом по левой стороне эскалатора я обгоняю этих сонных мух с утра, мне надо дальше, я смотрю вперед, я вижу товарища Кирова по пути в универ, он смотрит на меня глазами портрета Schiele: "и что вы можете мне сказать?" забавно вести дневничок, обращаясь с нему. товарищ Киров, я сегодня так-то и так-то, что скажете, здорово?
главное отличие Москвы от нашего сонного царства - это мощность. я трачу одинаковое время на транспорт там и здесь, но расстояния на порядок различаются. расстояние от меня до универа (в нн) преодолевается при хорошей жизни за 15 минут, а обычно за полчаса, а если пешком, так можно и час двадцать погулять. если бы тут было метро (будет лет через 30, может быть), это было бы 2 минуты + эскалаторы. это вообще не расстояние. и так на многое, о чем здесь задается вопрос "стоит ли затрат?" там не задается вопроса, на это просто должно мимоходом хватать мощности. это позволяет не запутываться в суете быта, как рыба в сети, а на коне лететь по полю, на скаку собирая цветы для любимой.
было весело и страшно дарить человеку сборник любимых стихов. это не моя была идея даже, потому что мне такое и в голову не могло прийти. ведь я дарила не как книжку, а как часть себя. обложку рисовала. писала на форзаце свой стишок. рядом с Блоком-то, выставиться, а? да прячась за его спиной, не хочешь?! стесняясь свои прочитать, читала его, а свои так, подкидышем.. но все-таки осмелилась. а потом читала Цветаеву на Патриарших, сидя на лавочке рядом с московскими бабушками из ее стихов, и студентами, сидящими ноги в воду, из стихов Евтушенко. сборник ЕЕ "отцовский слух" я потом нашла на даче - стаарый, пыльный, 70х годов, он раскрывается у меня в руках и говорит со мной обо всем том, о чем я как-то сама думала давно.. нет, не в зеркало глядя приятно поговорить с умным человеком. так много нечитанного, на что не находилось.. времени? смелости. стоит только начать, зайти в книжный магазин, открыть эту дверцу в своей душе - из нее сразу повалятся свои стихи, картиночки, шуточки. надо, надо читать. я ведь с весны об этом думала (умолчим с которой). я так про художественную школу думала, лет с семи, и так и не дошла. а теперь вот дошла, просто доехала до магазина, купила книжку, дошла до Патриарших и читала.
жизнь вообще много раз наталкивала меня на эту мысль: надо просто делать. Москва предложила мне много хорошего, и мое любимое слово в эти две недели было "ДА!" - удивительно для такой спорщицы, которой на все надо высказать свой комментарий.. я поймала себя на мысли, что хочу сказать да, но надо бы как-то поинтересней сказать, сыронизировать.. да к чертовой матери! надоело до смерти это остроумие! разговоры досужие, абстракции, политика на кухне, философия в ванной.. слова-слова, понос просто словесный, я так цепляюсь за них, ведь речь это ж система мышления, "я мыслю, значит я существую".. да, но только лишь существую. немногие слова способны жизнь живую выражать, они приходят редко.
они не приходят, когда я вижу красную площадь ночью - я не хочу сказать крууто; когда я слышу истории о том, как сам себя делал человек, мне все это показывавший, вызывающие во мне смешанные чувства, в которых преобладает.. уважение - я не хочу сказать respect; слова не приходят, мне нечего сказать, я не хочу говорить "а я..", я не хочу говорить вообще, есть одно в голове слово ДА. я это хочу все. я не тот человек, кому тут тяжело и сложно, я успеваю за этим городом, я чувствую силы в себе соответствовать требуемой мощности и я хочу.
и я делаю. сейчас я делаю все, чтобы перевестись туда учиться. я не стала поступать туда три года назад - я боялась.. из гнезда вылететь, хоть что-то сама сделать.. даже именно в Москву ехать, что-то наговорили мне, наслушалась всяких.. теперь будет сложнее, но все не зря. и я хочу написать об этом, чтобы потом не говорить самой себе (а больше-то никто не знает) "не больно-то и хотелось", если вдруг не получится.
и я делаю все, чтобы рвануть дальше. Москва будет разгоном. и не тоски, а самолета. будет.
в итоге это было время для того, чтобы смотаться с колеса обыденности и пожить как я хочу, как я сама сделаю, а не как надо или разумно. и было очень неразумно. и очень по-круглому. это были обстоятельства для того, чтобы посмотреть кто я. нет, я совершенно не собиралась вернуться другим человеком. но мне очень хотелось содрать кожуруку, кожу апельсинью.
дождь смыл с меня пыль пристрелянности быта, в том разговоре с подругой, где я выражала позицию - совершенно искренне, ибо это наконец было уместно - соответственно которой, ничего не может оставаться как есть, быть пущеным на самотек и кое-как вести к какому-то результату. все требует личного вмешательства, выражения воли, приложения силы. ничто не гарантирует тебе результата, во всем есть риск, и только в случае, если ты готов взять на себя ответственность, ты можешь сделать шаг вперед и как-нибудь, набив шишки на кочках, пройти свой путь. и ничто не мешало мне так жить хотя бы пару недель. и надеюсь, ничто не помешает впредь.
и после Москва вдохновляла меня каждым вздохом. я влюблена в метро, этот запах и ветер, я начала чувствовать себя в своей тарелке, доехав с двумя пересадками из пункта А в пункт Б, ни разу не взглянув на карту. никакой суеты, бегом по левой стороне эскалатора я обгоняю этих сонных мух с утра, мне надо дальше, я смотрю вперед, я вижу товарища Кирова по пути в универ, он смотрит на меня глазами портрета Schiele: "и что вы можете мне сказать?" забавно вести дневничок, обращаясь с нему. товарищ Киров, я сегодня так-то и так-то, что скажете, здорово?
главное отличие Москвы от нашего сонного царства - это мощность. я трачу одинаковое время на транспорт там и здесь, но расстояния на порядок различаются. расстояние от меня до универа (в нн) преодолевается при хорошей жизни за 15 минут, а обычно за полчаса, а если пешком, так можно и час двадцать погулять. если бы тут было метро (будет лет через 30, может быть), это было бы 2 минуты + эскалаторы. это вообще не расстояние. и так на многое, о чем здесь задается вопрос "стоит ли затрат?" там не задается вопроса, на это просто должно мимоходом хватать мощности. это позволяет не запутываться в суете быта, как рыба в сети, а на коне лететь по полю, на скаку собирая цветы для любимой.
было весело и страшно дарить человеку сборник любимых стихов. это не моя была идея даже, потому что мне такое и в голову не могло прийти. ведь я дарила не как книжку, а как часть себя. обложку рисовала. писала на форзаце свой стишок. рядом с Блоком-то, выставиться, а? да прячась за его спиной, не хочешь?! стесняясь свои прочитать, читала его, а свои так, подкидышем.. но все-таки осмелилась. а потом читала Цветаеву на Патриарших, сидя на лавочке рядом с московскими бабушками из ее стихов, и студентами, сидящими ноги в воду, из стихов Евтушенко. сборник ЕЕ "отцовский слух" я потом нашла на даче - стаарый, пыльный, 70х годов, он раскрывается у меня в руках и говорит со мной обо всем том, о чем я как-то сама думала давно.. нет, не в зеркало глядя приятно поговорить с умным человеком. так много нечитанного, на что не находилось.. времени? смелости. стоит только начать, зайти в книжный магазин, открыть эту дверцу в своей душе - из нее сразу повалятся свои стихи, картиночки, шуточки. надо, надо читать. я ведь с весны об этом думала (умолчим с которой). я так про художественную школу думала, лет с семи, и так и не дошла. а теперь вот дошла, просто доехала до магазина, купила книжку, дошла до Патриарших и читала.
жизнь вообще много раз наталкивала меня на эту мысль: надо просто делать. Москва предложила мне много хорошего, и мое любимое слово в эти две недели было "ДА!" - удивительно для такой спорщицы, которой на все надо высказать свой комментарий.. я поймала себя на мысли, что хочу сказать да, но надо бы как-то поинтересней сказать, сыронизировать.. да к чертовой матери! надоело до смерти это остроумие! разговоры досужие, абстракции, политика на кухне, философия в ванной.. слова-слова, понос просто словесный, я так цепляюсь за них, ведь речь это ж система мышления, "я мыслю, значит я существую".. да, но только лишь существую. немногие слова способны жизнь живую выражать, они приходят редко.
они не приходят, когда я вижу красную площадь ночью - я не хочу сказать крууто; когда я слышу истории о том, как сам себя делал человек, мне все это показывавший, вызывающие во мне смешанные чувства, в которых преобладает.. уважение - я не хочу сказать respect; слова не приходят, мне нечего сказать, я не хочу говорить "а я..", я не хочу говорить вообще, есть одно в голове слово ДА. я это хочу все. я не тот человек, кому тут тяжело и сложно, я успеваю за этим городом, я чувствую силы в себе соответствовать требуемой мощности и я хочу.
и я делаю. сейчас я делаю все, чтобы перевестись туда учиться. я не стала поступать туда три года назад - я боялась.. из гнезда вылететь, хоть что-то сама сделать.. даже именно в Москву ехать, что-то наговорили мне, наслушалась всяких.. теперь будет сложнее, но все не зря. и я хочу написать об этом, чтобы потом не говорить самой себе (а больше-то никто не знает) "не больно-то и хотелось", если вдруг не получится.
и я делаю все, чтобы рвануть дальше. Москва будет разгоном. и не тоски, а самолета. будет.