Вопрос на ответ
Оригинал взят у phd_paul_lector в Вопрос на ответ
Оригинал взят у pinrat в Вопрос на ответ
***
Мужичок задумчиво бредёт по вестибюлю метро к выходу.
Вдруг спохватывается и бежит в панике, придерживая шапку и глядя на эскалатор, как на последнюю электричку.
Следом подрываются два подростка: Шевели булками! Эскалатор уходит!
***
Я: Твои кошки едят змей?
Н.: Ты поймала змею?
Я: Тряпичных.
Н.: Ты поймала тряпичную змею?
Я: Мы же их в Икее вместе ловили.
***
С. была у врача:
- С теми гормонами, которые имел в виду эндокринолог, всё в порядке.
- А есть ещё другие гормоны?
***
Женщина рассказывает по телеку про выборы: Люди по своей воле приходят и отдают свои голоса!
В обмен на ножки? Как русалочка?
***
Ещё телевизор: …не благодаря силе, а в результате демократической процедуры!
***
Звоню Н.:
- Ты что собираешься сегодня делать?
- Вот наконец-то все ушли, и я могу спокойно собирать чемодан.
- Значит, развлекать ты меня не будешь.
- Я не хочу никого развлекать! Я хочу кого-нибудь убить!
- Отличный способ развлечься! Пойду тоже кого-нибудь убью!
***
Биллборд с рекламой магазина детских товаров:
Мечты на полке… Пора под ёлку!
***
По следам старых записей.
Н.: Хватит меня троллить! «Гречя» - не ошибка, это я так коряво букву «а» написала.
В ответ на что я немедленно изобрела новое слово - МУЧЯЧЯ.
***
На Каменноостровском проспекте пьяный псих пристаёт к прохожим, кривляется, кричит в лицо каждому: Добро пожаловать в ад!!!
Я (брезгливо отстраняя орущего): Спасибо. Меня не интересует ад, в который приглашают людей с улицы.
***
Старая история про двухлетнего сына Г.
Человек не любил панамки со страшной силой, но на улице стояла жара, палило солнце, и родители его не слушались.
Выбрасывал - не помогало. Прятал - не помогало. Топил (сначала в фонтане, потом в луже) - не помогало. Выуживали, стирали, напяливали. Родители уже готовы были на клей ему эту панамку посадить и замотать сверху скотчем для верности.
В конце концов ребёнок нашёл решение проблемы: кинул панамку оземь, как следует её потоптал и нассал сверху.
Родители поржали, подцепили обоссанную панамку палочкой и отнесли в урну.
Младенец шёл следом и провожал мокрый трупик ненавидящим взглядом. Потом долго стоял над урной, пока не убедился, что панамка оттуда не вылезет и не вернётся к нему на голову.
На всякий случай забросал сверху травой и веточками.
***
Образец заполнения электронной формы для передачи реестра акционеров регистратору.
Представители воображаемого юридического лица именуются «Директоров Дир Дирович» и «Главбухов Глав Бухович», а зарегистрированные лица - «Демонстрационная Ольга Ивановна» и «Умерший Физик Физикович». (рыдаит)
***
Надпись на коробке сока: Красный цвет фруктов и овощей подчёркивает важность их ежедневного употребления в пищу.
А если овощ мехом наружу?
***
На другой стороне коробки: Знаете ли вы о распространённом мнении, что фрукты и овощи разных цветов по-разному влияют на организм?
***
Надпись на коробке в другом отделе:
ПОРОШОК
с первых дней жизни
(внизу мелко) для стирки детского белья
***
Ругаюсь на сотрудников соседней конторы: Надо же такими рукожопыми уродиться! Что один, что другая!
Н.: Кстати, О. вяжет шапочки. Хорошие, аккуратные шапочки. Я видела.
Я: Отлично! А С. в офисе цветочки разводит. Я еле отбилась, когда он начал про них рассказывать. Хотя цветочки люблю.
К.: Он и птичек разводит. Принёс как-то раз клетку с попугайчиками. Я прихожу, а он с ними разговаривает. Они с ним - тоже.
Я: Итого мы имеем: одну вязальщицу шапочек и одного заводчика попугайчиков. Так почему же эти милые и талантливые люди вместо того, чтобы сидеть дома и вязать своих шапочек с попугайчиками, работают специалистами по ценным бумагам?!
***
Биллборд с рекламой жилья в Москве:
ЛЕГКИ НА ПОДЪЕМ!
Цены от 5,2 миллионов рублей!
***
Реклама йогурта со стандартным текстом типа наш ягодный йогурт стал ещё более ягодным ещё более йогуртом и т.п.
Внизу приписка: Хорошее настроение идёт изнутри.
***
Диджей по радио: В жизни очень нередко случается так…
***
В мире животных.
Й. пишет: А сегодня с утра мой кот залез под кровать и чирикнул.
***
На Наличном мосту какие-то неприятные люди раздают брошюры религиозного содержания.
Рядом стоит стенд, на стенде вопрос: Реален ли сатана?
***
Биллборд с рекламой курсов иероглифических языков:
Нельзя в Европу? Можно в Китай!
***
В офисе между туалетом и кухней есть хозяйственный закуток с раковиной и сушилкой для посуды. Стою там, мою посуду, никого не трогаю.
Мимо проносится К. и с радостным воплем «я тебя опередил, бебебе!» запирается в туалете.
***
Приближаюсь к соседнему двору и издали замечаю в жухлой траве мышкующего кота-подростка.
Котик отскакивает, припадает к земле, прижимает уши, нетерпеливо дёргает задом как Скарлетт О'Хара на благотворительном балу, потом вскакивает, выгибает спину и совершает характерные вертикальные прыжки на прямых пружинящих лапах.
Я, затаив дыхание, подхожу ближе, чтобы посмотреть, кого он мышкует. В бурой траве лежит крохотная розовая пуховая варежка.
***
Речка Смоленка давно измельчала и замусорилась, последние двадцать лет из судов по ней ходят только утки и пустые пластиковые бутылки.
Недавно бегу на работу по мосту, вдруг вижу - стоит кораблик. Скромный серый катер водной охраны, но всё равно же - вещь!
Я ринулась к перилам фотографировать вещь и чуть не утопила в речке телефон со свежим шедевром.
***
Н.: Когда я была маленькая, на Смоленке возле кладбища было несколько лодочных станций. А один раз дети плавали на плоту и подцепили багром мешок с расчленёнкой. Какое-то время мы по кладбищу не гуляли.
К.: В Муринском ручье постоянно кто-нибудь лицом вниз плавал. А один раз собака плыла - дохлая, естественно - ногами вверх...
***
А. рассказывает про сына четырёх месяцев от роду: Впервые в жизни запустил пятерню в длинный пушистый мех и минут пять мацал его, потрясённо приговаривая: ууууууу! ааааааа! ооооооо!
***
У друзей А. годовалый ребёнок и собака хаски.
Один раз гости наблюдали, как ребёнок хищно тянул руки к собачьей морде, а та смущённо отворачивалась и виновато поглядывала на хозяев, как бы спрашивая: извините, пожалуйста, а вы бы не могли сделать так, чтобы он не оторвал мне лицо?
***
Едем с проспекта Ветеранов к Васильевскому острову - девчонки решили меня подкинуть.
Н.: Следующая остановка - станция метро Нарвская!
Высаживаем П., едем дальше по Старопетергофскому проспекту.
Н.: Следующая остановка - Кадетская линия!
На Старопетергофском возле Фонтанки в некотором количестве стоят трамваи № 6 и № 40.
Видать, тоже ждут Кадетскую линию, потому что маршрут их пролегает с Васьки через Петроградку, далее либо к Финляндскому вокзалу либо на Гражданку, и как они здесь оказались, совершенно не ясно.
***
Заголовок в новостях: Путин и Обама могут встретиться «на ногах».
Текст новости гласит, что президент США не планирует проводить официальные переговоры с президентом РФ во время саммитов, но «рассчитывает на неофициальную беседу на полях этих мероприятий».
***
На дворе холод, ветер и слякоть.
Диктор по радио: В такую погоду хочется бежать от реальности.
***
Цитата оттуда же: Лихо закрученное кино!
***
Запрашиваю, сколько денег на мобильном счёте.
Ответ: баланс (столько-то), лимит (столько-то), узнайте, где муж (номер справочной).
***
М. принесла из магазина замороженный полуфабрикат, я читаю упаковку:
ЖЮЛЬЕН из курицы с грибами
ложки внутри
+ 45 минут для жизни
Сразу же вспомнила, как в «Формуле любви» граф Калиостро демонстративно схарчил за обедом вилку.
По-моему, вилки глотать - так себе занятие для мага и чародея. Вот если б он пожевал её как следует, да пузырь потом из неё надул, как из жвачки - тогда да!
***
Вспомнила, как весной с Й. наблюдали ворону-диверсанта.
Ворона ходила по двору среди припаркованных машин, озираясь по сторонам, быстро подходила к колесу ближайшей машины и совала в него клюв (мы так и не поняли, отковыривала она что-то или прятала), потом, крадучись, шла к следующей машине.
Увидев, что мы за ней наблюдаем, ворона скрылась за углом. Когда мы выглянули из-за угла, ворона продолжала ходить между машинами, тычась носом в колёсные диски.
***
Я: Курьер у нас приходит во вторник и в четверг?
Секретарь: Нет, в среду и в четверг. Но она сама определяет эти дни.
Встал с утра, принюхался - не среда. В окно выглянул - да и не четверг. И не пошёл на работу.
***
В видах деятельности управляющей компании по жилищно-коммунальному хозяйству вместо «производство отделочных работ» указано «производство обделочных работ».
***
Я: Мой внутренний лингвист каждый раз корчится при слове «гомосексуалист».
Ф.: А как надо? Пидарас?
Я: Гомосексуал! Если в хорошем смысле.
Ф.: Почему? Никогда не слышала, чтобы так говорили.
Я: Потому что разница примерно как между натуралистом и натуралом.
Ф. (задумавшись): А в чём разница?
***
Н.: Ты зачем К. денег дал?
Д. с выражением лица «ой, как стыдно» начинает судорожно соображать и, как бы оправдываясь, отвечает, зачем. В конце добавляет: в общем, я понял, что ты хотела сказать.
Сказать она хотела «за что». Не в смысле «было б за что - убила бы», а «за какую работу».
***
Б.: Приходил дружочек. Мы с ним, как обычно, про Юнга поговорили. Потом перешли на займы и кредиты. Он очень не любит брать денег в долг…
Я: Сидят две такие, назанимали на полгода вперёд, и порицают людей, которые не любят брать денег в долг!
***
Звуковую рекламу в метро прерывает грубый женский голос: Не надо бежать по эскалатору! Чо бежите как слон?
***
Й.: На концерт пришла замученная, поэтому стояла там как пенёк с глазами. Но потом БГ запел новые песни, я расправила уши, стала слушать и переваривать.
Я: Низшая форма нервной деятельности - пенёк с глазами, ушами и пищеварительной системой.
Й: В мозге!
Я: Вместо! У пенька мания величия, я смотрю.
***
Первая полоса рекламной газеты:
Мультиварка + телевизор!
46 программ приготовления!
***
Дел невпроворот, а я валяюсь дома с мигренью.
Пишу Н.: Хоть режьте меня, хоть ешьте, а работа идёт нахуй! Не собираюсь я из-за всякой ерунды подыхать.
Через три часа (не вынесла душа юриста) пишу снова: Работа вернулась целая и невредимая! Добиваю болванки, а то не засну, если не сделаю, что могу.
Н.: В следующий раз работа магнитики привезёт!
***
Ходила покупать еду на всю ораву. Нечаянно взяла Н. гарнир, который ей был не нужен.
Я: Ты пюре не ешь, отдай мне.
Через пять минут поворачиваюсь - у Н. пустая миска. Задавилась-таки!
Остальные тоже насытились и давай бузить, а Н. - шибче всех.
Я: Наелась картошки - веди себя прилично!
***
Надпись на задней двери продуктового фургона: Перед открытием дверей убедитесь в отсутствии автомобиля!
***
Я: У меня болит голова, жопа (в смысле - спина) и желудок. Это была сказка о том, как ухайдакаться за неделю после отпуска.
Й.: Правильно. Ты возвращаешься в ноябре в Питер, организм такой: не понял, а где «нормально?» А ты его раз - и заваливаешь работой. Естественно, после этого он показывает тебе жопу, голову и желудок!
Я: Слава богу, желудок он мне не показал.
***
Одурев от жизни такой, придумала название для книжки - «Хождение на ушах за три моря».
***
Едем домой втроём.
Н.: У П. опять со связкой на ноге проблемы.
К.: Не удивительно, она девушка грузная.
Н.: Да вовсе она не грузная! Конечно, не такая стройная как О.
К.: О. не стройная, она пухлая.
Н.: В общем, всё, что толще ёжика…
Я (возмущённо): А давайте вы всё, что толще, будете в попугаях измерять, например! В попугаях оно ещё и длиннее! К тому же, ёжики разные бывают…
***
Заголовок почтовой рассылки: Открываем сезон коньков, глинтвейна и подарков!
***
Через час новое письмо: Ёлки зелёные! А также шины, обувь, гирлянды!
***
Поздно вечером по дороге домой заходим с подружкой в тёмную подворотню. С другой стороны в подворотню заходит дряхлый, еле передвигающий ноги дедушка и весёлым дребезжащим голосом предупреждает: Девушки, не бойтесь меня! Я не вор! И не бандит!
***
Й. пишет: Кот нацепил на себя чехол от чемодана и превратился в трагического мотылька.
***
Оговорка по радио: Кто долго мучился с ответом, когда-нибудь получит вопрос.
Ещё одно название для книжки, автобиографической на сей раз.
***
У дураков мысли сходятся.
Н. ходила в магазин смотреть сумки и на одну из них положила глаз.
Через пару дней в тот же магазин зашла я и купила (для себя) понравившуюся Н. сумку.
Нет, мы не сговаривались.
***
Перепись населения.
Я: Опечаталась в протоколе: решение принято ежиногласно. Есть же и другие слова: ежиновременно, ежиноутробный, ежиноначалие, ежинодержавие, ежиноборство (это плохое слово). Или вот - ежин в трех лицах! Партию еще такую можно создать - Ежиная Россия. Причем заграницей, ггг.
Й.: У меня в отдельно взятой квартире [во Франкфурте] Ежиная Россия с демокотическим ежимом правления! Не далее как пять минут назад кот подверг меня репрессиям и острой критике рукой по портрету.
***
Заголовок спама: Холодно? Согреем! Скользко? Покатаем!
***
Заголовок в новостях: послание Путина стало фейерверком решений.
***
Есть настольные календарики с набором статусов для рабочего стола: дурацкие звери и смешные подписи. «Сегодня я сбитый с толку хорёк» и прочее.
Надо как-нибудь смастрячить свой календарик. Например - сегодня я настоящий боевой пидарас (нарисовать спартанца). Или - сегодня я редкий дятел, долетевший до середины Днепра. (нарисовать круги на воде)
***
Подслушанные разговоры оценщиков.
- У нас ёлка три года стояла.
- Вы её не разбирал что ли?
- Не собирали. На балконе стояла.
***
Й. пишет: Скача за верёвочкой, кот ударил бубном в барабан.
***
Опять едем домой.
К. (внезапно): Жопа Мёбиуса!
Н.: Если жопа, тогда уж Кляйна!
Я: Жопа Кляйна! И хуй Мёбиуса!
К.: Какие у нас разговоры познавательные.
***
Повар по радио: Теперь поговорим о мидиях, которые одностворчатые.
Диджей: Это более социальный вариант.
Повар: Более социальный вариант - мидии Финского залива.
К вопросу о вынужденной социализации: в Википедии в соответствующей статье есть подраздел «Мидии и человек».
***
Реклама бонусной программы в продуктовом магазине.
Плюшевая игрушка с предложением: Давай дружить! БЕСПЛАТНО!
Ниже примечание: в обмен на фишки.
***
Н. У меня овальное лицо.
Я: А у меня?
Н.: Овально-треугольное.
Я вопросительно поднимаю брови и изображаю вместо лица внушительный клюв (руку распластать на физиономии и медленно двигать вперёд, постепенно собирая пятерню в щепоть). Почему-то представила себе, что угол должен быть, во-первых, конусом, во-вторых, спереди.
Ржали весь день. Клюв я показывала ещё неделю.
***
Рубрика «саундтрек» по радио: Если фильм нельзя порезать, его можно просто разрезать! На две части!
***
Рабочее. Разговор происходит в среду.
К.: Сдать надо завтра.
Б.: В пятницу?
К.: Сдать надо завтра!
Б.: В пятницу.
К.: Сдать надо завтра!!!
Б.: В пятницу!
К.: Ёб твою мать, СДАТЬ НАДО ЗАВТРА!
Б.: Так бы сразу и сказал! А то - пива нет, пива нет…
***
Н.: Где файлы лежат?
К.: Папка «крысоловка»...
Крысолов, - думаю я. - Крысолов. Дудочка. И кувшинчик!
Не трудно догадаться, что я отношусь к той породе девочек, которой старичок-лесовичок по рассеянности сунет не ту дудочку, и вместо ягод на неё с сомнамбулической преданностью изо всех щелей попрут крысы.
Главное, не задумываться, о чём будет кувшинчик.
***
На девичнике О. фотографирует хозяйского кота и возмущённо замечает: У него какое-то сияние вокруг головы!
***
Меняемся шмотками. Мне как обычно всё коротко.
Я: Ещё раз кто-нибудь скажет про длинные рукава и штанины - укушу!
И.: Укуси меня, пожалуйста! Может быть, у меня от этого ноги вырастут.
Я: Давай мы все тебя укусим? По очереди? Из тебя ноги пучками торчать будут, когда домой пойдёшь.
***
И. меряет не пригодившееся мне трикотажное платьице:
- Сюда можно положить ещё немного грудИ, и это можно носить дома!
Не спрашивайте, зачем я его купила.
***
Едем в машине. На этот раз впятером.
Разговорились о пищевых цепочках, о змеях, в частности.
Б.: Меня в детстве поразила картинка из «Жизни животных», на которой удав заглотил кого-то большого.
Я: Жизнь животных, жизнь животных… Это Экзюпери!
Б.: Я Экзюпери терпеть не могу!
Я: Это шутка!
***
Л.: Моему другу будут делать операцию по удалению из руки металлического предмета.
К.: Где взял?
Л. Не знаю. Когда-то у него в колене была металлическая пластина.
Я: Сползла?
Л.: В колене!
Я: Может быть, он висел вниз головой…
***
Приспичило записать нашу трепотню, пока не забыла.
Лезу в сумку, не могу найти блокнотик, вопию: Мне ничего не видно!
В этот момент у машины на полном ходу открывается левая задняя дверь. Примечание: я сижу справа, а Л., сидящий слева, двери не касался. И вообще, дверь была заблокирована, иначе машина билась бы в истерике всю дорогу.
Л. быстро закрыл дверь, но в результате её открытия в салоне включился свет, и я благополучно нашла блокнотик.
Народ пытается выяснить, кто виноват и что это было.
Я: Как что? Я же сказал, что мне ничего не видно.
Б.: Могла бы включить свет кнопкой.
Я: Так руки же были заняты.
Хорошо, не заинтересовалась температурой воды в Неве - как раз по Благовещенскому мосту ехали.
***
Мама уезжает в Челябинск - недели на две.
Я: Ты зарядку для телефона взяла?
М.: Я его только что зарядила.
Я: А зарядку-то взяла?
М.: Думаешь, ему зарядки не хватит?
Я: ТЫ ХОЧЕШЬ ЭТО ПРОВЕРИТЬ?
М.: Ой. Кажется, нет.
***
По аналогии с подписью к изображению котика, уткнувшегося башкой в пол: «Я не сдох, я медленно кувыркаюсь», придумала подпись к изображению себя после бессонной ночи: «Я не сплю, я медленно подмигиваю двумя глазами».
***
Сайт ювелирных украшений: В нашем каталоге есть все варианты котов - даже зайцы!
Одобряю! Это как раз мой любимый вариант котов.
***
Едем по Московскому проспекту, я читаю названия.
Я: Магазин «Весёлый цветочник».
Н.: Друг весёлого молочника?
Я: Ага. Стоят возле коровы с двух сторон: один на входе, другой на выходе.
Н.: Тогда должен быть ещё весёлый навозник. На втором выходе.
***
Подобрали К. возле офиса, поехали домой.
Я: Зашли на пару минут в гипермаркет за салатом и помидорками, вышли через три часа с охапками трусов, перчаток и ёлочных украшений.
Н.: Чуть живые.
Я: Зато у нас весело!
К.: Где?
Н. В трусах!
Я (в сторону К.): Почему у вашей жены в трусах весело?
Н.: А ты хочешь, чтобы там было грустно?
***
В вагонах метро развесили поздравительные плакатики «с Новым годом и Рождеством».
На плакатике нарисована прихожая. В прихожей стоит Дед Мороз с раззявленным мешком, полным подарков. К Деду Морозу спешат две девочки. На втором плане в прихожей висит зеркало. В зеркале отражаются наряженная ёлка, сильно беременная женщина и обнимающий женщину мужчина.
Внизу подпись: В новогодние праздники дети и взрослые с нетерпением ждут появления Деда Мороза.
***
В магазине одежды недалеко от входа стоят грязно-белые облезлые женские манекены, одетые в чёрные капроновые колготки. На одной барышне колготки сползли, на другой порвались. Больше на манекенах ничего нет, даже таблички SALE.
***
Пока еду в метро, чиркаю в записной книжке планы на текущую неделю.
Выхожу, а за мной по пятам идёт молодой человек и кокетливо интересуется:
- Девушка, вы поэт?
- Нет, я склеротик.
Молодой человек как-то сразу поскучнел.
В общем, знакомство не состоялось. :)
***
В тёплое время года я хожу пешком или езжу на наземном транспорте, глядя в окошко, а зимой перебираюсь в метро, где кроме пассажиров наблюдать некого. С каждым годом всё больше и больше людей пропадает пропадом в своих девайсах, даже бумажные книжки стали редкостью. Интереса для наблюдателя пропащие пассажиры почти не представляют.
Похоже, скоро я со своим карандашом и блокнотом наперевес примкну к Ярополку ТМ, потому что лет через десять люди, с утра до ночи утыкающиеся носом в айфоны, вообще перестанут понимать суть вышеозначенных канцтоваров. Если не перестанут их замечать.
Оригинал взят у pinrat в Вопрос на ответ
***
Мужичок задумчиво бредёт по вестибюлю метро к выходу.
Вдруг спохватывается и бежит в панике, придерживая шапку и глядя на эскалатор, как на последнюю электричку.
Следом подрываются два подростка: Шевели булками! Эскалатор уходит!
***
Я: Твои кошки едят змей?
Н.: Ты поймала змею?
Я: Тряпичных.
Н.: Ты поймала тряпичную змею?
Я: Мы же их в Икее вместе ловили.
***
С. была у врача:
- С теми гормонами, которые имел в виду эндокринолог, всё в порядке.
- А есть ещё другие гормоны?
***
Женщина рассказывает по телеку про выборы: Люди по своей воле приходят и отдают свои голоса!
В обмен на ножки? Как русалочка?
***
Ещё телевизор: …не благодаря силе, а в результате демократической процедуры!
***
Звоню Н.:
- Ты что собираешься сегодня делать?
- Вот наконец-то все ушли, и я могу спокойно собирать чемодан.
- Значит, развлекать ты меня не будешь.
- Я не хочу никого развлекать! Я хочу кого-нибудь убить!
- Отличный способ развлечься! Пойду тоже кого-нибудь убью!
***
Биллборд с рекламой магазина детских товаров:
Мечты на полке… Пора под ёлку!
***
По следам старых записей.
Н.: Хватит меня троллить! «Гречя» - не ошибка, это я так коряво букву «а» написала.
В ответ на что я немедленно изобрела новое слово - МУЧЯЧЯ.
***
На Каменноостровском проспекте пьяный псих пристаёт к прохожим, кривляется, кричит в лицо каждому: Добро пожаловать в ад!!!
Я (брезгливо отстраняя орущего): Спасибо. Меня не интересует ад, в который приглашают людей с улицы.
***
Старая история про двухлетнего сына Г.
Человек не любил панамки со страшной силой, но на улице стояла жара, палило солнце, и родители его не слушались.
Выбрасывал - не помогало. Прятал - не помогало. Топил (сначала в фонтане, потом в луже) - не помогало. Выуживали, стирали, напяливали. Родители уже готовы были на клей ему эту панамку посадить и замотать сверху скотчем для верности.
В конце концов ребёнок нашёл решение проблемы: кинул панамку оземь, как следует её потоптал и нассал сверху.
Родители поржали, подцепили обоссанную панамку палочкой и отнесли в урну.
Младенец шёл следом и провожал мокрый трупик ненавидящим взглядом. Потом долго стоял над урной, пока не убедился, что панамка оттуда не вылезет и не вернётся к нему на голову.
На всякий случай забросал сверху травой и веточками.
***
Образец заполнения электронной формы для передачи реестра акционеров регистратору.
Представители воображаемого юридического лица именуются «Директоров Дир Дирович» и «Главбухов Глав Бухович», а зарегистрированные лица - «Демонстрационная Ольга Ивановна» и «Умерший Физик Физикович». (рыдаит)
***
Надпись на коробке сока: Красный цвет фруктов и овощей подчёркивает важность их ежедневного употребления в пищу.
А если овощ мехом наружу?
***
На другой стороне коробки: Знаете ли вы о распространённом мнении, что фрукты и овощи разных цветов по-разному влияют на организм?
***
Надпись на коробке в другом отделе:
ПОРОШОК
с первых дней жизни
(внизу мелко) для стирки детского белья
***
Ругаюсь на сотрудников соседней конторы: Надо же такими рукожопыми уродиться! Что один, что другая!
Н.: Кстати, О. вяжет шапочки. Хорошие, аккуратные шапочки. Я видела.
Я: Отлично! А С. в офисе цветочки разводит. Я еле отбилась, когда он начал про них рассказывать. Хотя цветочки люблю.
К.: Он и птичек разводит. Принёс как-то раз клетку с попугайчиками. Я прихожу, а он с ними разговаривает. Они с ним - тоже.
Я: Итого мы имеем: одну вязальщицу шапочек и одного заводчика попугайчиков. Так почему же эти милые и талантливые люди вместо того, чтобы сидеть дома и вязать своих шапочек с попугайчиками, работают специалистами по ценным бумагам?!
***
Биллборд с рекламой жилья в Москве:
ЛЕГКИ НА ПОДЪЕМ!
Цены от 5,2 миллионов рублей!
***
Реклама йогурта со стандартным текстом типа наш ягодный йогурт стал ещё более ягодным ещё более йогуртом и т.п.
Внизу приписка: Хорошее настроение идёт изнутри.
***
Диджей по радио: В жизни очень нередко случается так…
***
В мире животных.
Й. пишет: А сегодня с утра мой кот залез под кровать и чирикнул.
***
На Наличном мосту какие-то неприятные люди раздают брошюры религиозного содержания.
Рядом стоит стенд, на стенде вопрос: Реален ли сатана?
***
Биллборд с рекламой курсов иероглифических языков:
Нельзя в Европу? Можно в Китай!
***
В офисе между туалетом и кухней есть хозяйственный закуток с раковиной и сушилкой для посуды. Стою там, мою посуду, никого не трогаю.
Мимо проносится К. и с радостным воплем «я тебя опередил, бебебе!» запирается в туалете.
***
Приближаюсь к соседнему двору и издали замечаю в жухлой траве мышкующего кота-подростка.
Котик отскакивает, припадает к земле, прижимает уши, нетерпеливо дёргает задом как Скарлетт О'Хара на благотворительном балу, потом вскакивает, выгибает спину и совершает характерные вертикальные прыжки на прямых пружинящих лапах.
Я, затаив дыхание, подхожу ближе, чтобы посмотреть, кого он мышкует. В бурой траве лежит крохотная розовая пуховая варежка.
***
Речка Смоленка давно измельчала и замусорилась, последние двадцать лет из судов по ней ходят только утки и пустые пластиковые бутылки.
Недавно бегу на работу по мосту, вдруг вижу - стоит кораблик. Скромный серый катер водной охраны, но всё равно же - вещь!
Я ринулась к перилам фотографировать вещь и чуть не утопила в речке телефон со свежим шедевром.
***
Н.: Когда я была маленькая, на Смоленке возле кладбища было несколько лодочных станций. А один раз дети плавали на плоту и подцепили багром мешок с расчленёнкой. Какое-то время мы по кладбищу не гуляли.
К.: В Муринском ручье постоянно кто-нибудь лицом вниз плавал. А один раз собака плыла - дохлая, естественно - ногами вверх...
***
А. рассказывает про сына четырёх месяцев от роду: Впервые в жизни запустил пятерню в длинный пушистый мех и минут пять мацал его, потрясённо приговаривая: ууууууу! ааааааа! ооооооо!
***
У друзей А. годовалый ребёнок и собака хаски.
Один раз гости наблюдали, как ребёнок хищно тянул руки к собачьей морде, а та смущённо отворачивалась и виновато поглядывала на хозяев, как бы спрашивая: извините, пожалуйста, а вы бы не могли сделать так, чтобы он не оторвал мне лицо?
***
Едем с проспекта Ветеранов к Васильевскому острову - девчонки решили меня подкинуть.
Н.: Следующая остановка - станция метро Нарвская!
Высаживаем П., едем дальше по Старопетергофскому проспекту.
Н.: Следующая остановка - Кадетская линия!
На Старопетергофском возле Фонтанки в некотором количестве стоят трамваи № 6 и № 40.
Видать, тоже ждут Кадетскую линию, потому что маршрут их пролегает с Васьки через Петроградку, далее либо к Финляндскому вокзалу либо на Гражданку, и как они здесь оказались, совершенно не ясно.
***
Заголовок в новостях: Путин и Обама могут встретиться «на ногах».
Текст новости гласит, что президент США не планирует проводить официальные переговоры с президентом РФ во время саммитов, но «рассчитывает на неофициальную беседу на полях этих мероприятий».
***
На дворе холод, ветер и слякоть.
Диктор по радио: В такую погоду хочется бежать от реальности.
***
Цитата оттуда же: Лихо закрученное кино!
***
Запрашиваю, сколько денег на мобильном счёте.
Ответ: баланс (столько-то), лимит (столько-то), узнайте, где муж (номер справочной).
***
М. принесла из магазина замороженный полуфабрикат, я читаю упаковку:
ЖЮЛЬЕН из курицы с грибами
ложки внутри
+ 45 минут для жизни
Сразу же вспомнила, как в «Формуле любви» граф Калиостро демонстративно схарчил за обедом вилку.
По-моему, вилки глотать - так себе занятие для мага и чародея. Вот если б он пожевал её как следует, да пузырь потом из неё надул, как из жвачки - тогда да!
***
Вспомнила, как весной с Й. наблюдали ворону-диверсанта.
Ворона ходила по двору среди припаркованных машин, озираясь по сторонам, быстро подходила к колесу ближайшей машины и совала в него клюв (мы так и не поняли, отковыривала она что-то или прятала), потом, крадучись, шла к следующей машине.
Увидев, что мы за ней наблюдаем, ворона скрылась за углом. Когда мы выглянули из-за угла, ворона продолжала ходить между машинами, тычась носом в колёсные диски.
***
Я: Курьер у нас приходит во вторник и в четверг?
Секретарь: Нет, в среду и в четверг. Но она сама определяет эти дни.
Встал с утра, принюхался - не среда. В окно выглянул - да и не четверг. И не пошёл на работу.
***
В видах деятельности управляющей компании по жилищно-коммунальному хозяйству вместо «производство отделочных работ» указано «производство обделочных работ».
***
Я: Мой внутренний лингвист каждый раз корчится при слове «гомосексуалист».
Ф.: А как надо? Пидарас?
Я: Гомосексуал! Если в хорошем смысле.
Ф.: Почему? Никогда не слышала, чтобы так говорили.
Я: Потому что разница примерно как между натуралистом и натуралом.
Ф. (задумавшись): А в чём разница?
***
Н.: Ты зачем К. денег дал?
Д. с выражением лица «ой, как стыдно» начинает судорожно соображать и, как бы оправдываясь, отвечает, зачем. В конце добавляет: в общем, я понял, что ты хотела сказать.
Сказать она хотела «за что». Не в смысле «было б за что - убила бы», а «за какую работу».
***
Б.: Приходил дружочек. Мы с ним, как обычно, про Юнга поговорили. Потом перешли на займы и кредиты. Он очень не любит брать денег в долг…
Я: Сидят две такие, назанимали на полгода вперёд, и порицают людей, которые не любят брать денег в долг!
***
Звуковую рекламу в метро прерывает грубый женский голос: Не надо бежать по эскалатору! Чо бежите как слон?
***
Й.: На концерт пришла замученная, поэтому стояла там как пенёк с глазами. Но потом БГ запел новые песни, я расправила уши, стала слушать и переваривать.
Я: Низшая форма нервной деятельности - пенёк с глазами, ушами и пищеварительной системой.
Й: В мозге!
Я: Вместо! У пенька мания величия, я смотрю.
***
Первая полоса рекламной газеты:
Мультиварка + телевизор!
46 программ приготовления!
***
Дел невпроворот, а я валяюсь дома с мигренью.
Пишу Н.: Хоть режьте меня, хоть ешьте, а работа идёт нахуй! Не собираюсь я из-за всякой ерунды подыхать.
Через три часа (не вынесла душа юриста) пишу снова: Работа вернулась целая и невредимая! Добиваю болванки, а то не засну, если не сделаю, что могу.
Н.: В следующий раз работа магнитики привезёт!
***
Ходила покупать еду на всю ораву. Нечаянно взяла Н. гарнир, который ей был не нужен.
Я: Ты пюре не ешь, отдай мне.
Через пять минут поворачиваюсь - у Н. пустая миска. Задавилась-таки!
Остальные тоже насытились и давай бузить, а Н. - шибче всех.
Я: Наелась картошки - веди себя прилично!
***
Надпись на задней двери продуктового фургона: Перед открытием дверей убедитесь в отсутствии автомобиля!
***
Я: У меня болит голова, жопа (в смысле - спина) и желудок. Это была сказка о том, как ухайдакаться за неделю после отпуска.
Й.: Правильно. Ты возвращаешься в ноябре в Питер, организм такой: не понял, а где «нормально?» А ты его раз - и заваливаешь работой. Естественно, после этого он показывает тебе жопу, голову и желудок!
Я: Слава богу, желудок он мне не показал.
***
Одурев от жизни такой, придумала название для книжки - «Хождение на ушах за три моря».
***
Едем домой втроём.
Н.: У П. опять со связкой на ноге проблемы.
К.: Не удивительно, она девушка грузная.
Н.: Да вовсе она не грузная! Конечно, не такая стройная как О.
К.: О. не стройная, она пухлая.
Н.: В общем, всё, что толще ёжика…
Я (возмущённо): А давайте вы всё, что толще, будете в попугаях измерять, например! В попугаях оно ещё и длиннее! К тому же, ёжики разные бывают…
***
Заголовок почтовой рассылки: Открываем сезон коньков, глинтвейна и подарков!
***
Через час новое письмо: Ёлки зелёные! А также шины, обувь, гирлянды!
***
Поздно вечером по дороге домой заходим с подружкой в тёмную подворотню. С другой стороны в подворотню заходит дряхлый, еле передвигающий ноги дедушка и весёлым дребезжащим голосом предупреждает: Девушки, не бойтесь меня! Я не вор! И не бандит!
***
Й. пишет: Кот нацепил на себя чехол от чемодана и превратился в трагического мотылька.
***
Оговорка по радио: Кто долго мучился с ответом, когда-нибудь получит вопрос.
Ещё одно название для книжки, автобиографической на сей раз.
***
У дураков мысли сходятся.
Н. ходила в магазин смотреть сумки и на одну из них положила глаз.
Через пару дней в тот же магазин зашла я и купила (для себя) понравившуюся Н. сумку.
Нет, мы не сговаривались.
***
Перепись населения.
Я: Опечаталась в протоколе: решение принято ежиногласно. Есть же и другие слова: ежиновременно, ежиноутробный, ежиноначалие, ежинодержавие, ежиноборство (это плохое слово). Или вот - ежин в трех лицах! Партию еще такую можно создать - Ежиная Россия. Причем заграницей, ггг.
Й.: У меня в отдельно взятой квартире [во Франкфурте] Ежиная Россия с демокотическим ежимом правления! Не далее как пять минут назад кот подверг меня репрессиям и острой критике рукой по портрету.
***
Заголовок спама: Холодно? Согреем! Скользко? Покатаем!
***
Заголовок в новостях: послание Путина стало фейерверком решений.
***
Есть настольные календарики с набором статусов для рабочего стола: дурацкие звери и смешные подписи. «Сегодня я сбитый с толку хорёк» и прочее.
Надо как-нибудь смастрячить свой календарик. Например - сегодня я настоящий боевой пидарас (нарисовать спартанца). Или - сегодня я редкий дятел, долетевший до середины Днепра. (нарисовать круги на воде)
***
Подслушанные разговоры оценщиков.
- У нас ёлка три года стояла.
- Вы её не разбирал что ли?
- Не собирали. На балконе стояла.
***
Й. пишет: Скача за верёвочкой, кот ударил бубном в барабан.
***
Опять едем домой.
К. (внезапно): Жопа Мёбиуса!
Н.: Если жопа, тогда уж Кляйна!
Я: Жопа Кляйна! И хуй Мёбиуса!
К.: Какие у нас разговоры познавательные.
***
Повар по радио: Теперь поговорим о мидиях, которые одностворчатые.
Диджей: Это более социальный вариант.
Повар: Более социальный вариант - мидии Финского залива.
К вопросу о вынужденной социализации: в Википедии в соответствующей статье есть подраздел «Мидии и человек».
***
Реклама бонусной программы в продуктовом магазине.
Плюшевая игрушка с предложением: Давай дружить! БЕСПЛАТНО!
Ниже примечание: в обмен на фишки.
***
Н. У меня овальное лицо.
Я: А у меня?
Н.: Овально-треугольное.
Я вопросительно поднимаю брови и изображаю вместо лица внушительный клюв (руку распластать на физиономии и медленно двигать вперёд, постепенно собирая пятерню в щепоть). Почему-то представила себе, что угол должен быть, во-первых, конусом, во-вторых, спереди.
Ржали весь день. Клюв я показывала ещё неделю.
***
Рубрика «саундтрек» по радио: Если фильм нельзя порезать, его можно просто разрезать! На две части!
***
Рабочее. Разговор происходит в среду.
К.: Сдать надо завтра.
Б.: В пятницу?
К.: Сдать надо завтра!
Б.: В пятницу.
К.: Сдать надо завтра!!!
Б.: В пятницу!
К.: Ёб твою мать, СДАТЬ НАДО ЗАВТРА!
Б.: Так бы сразу и сказал! А то - пива нет, пива нет…
***
Н.: Где файлы лежат?
К.: Папка «крысоловка»...
Крысолов, - думаю я. - Крысолов. Дудочка. И кувшинчик!
Не трудно догадаться, что я отношусь к той породе девочек, которой старичок-лесовичок по рассеянности сунет не ту дудочку, и вместо ягод на неё с сомнамбулической преданностью изо всех щелей попрут крысы.
Главное, не задумываться, о чём будет кувшинчик.
***
На девичнике О. фотографирует хозяйского кота и возмущённо замечает: У него какое-то сияние вокруг головы!
***
Меняемся шмотками. Мне как обычно всё коротко.
Я: Ещё раз кто-нибудь скажет про длинные рукава и штанины - укушу!
И.: Укуси меня, пожалуйста! Может быть, у меня от этого ноги вырастут.
Я: Давай мы все тебя укусим? По очереди? Из тебя ноги пучками торчать будут, когда домой пойдёшь.
***
И. меряет не пригодившееся мне трикотажное платьице:
- Сюда можно положить ещё немного грудИ, и это можно носить дома!
Не спрашивайте, зачем я его купила.
***
Едем в машине. На этот раз впятером.
Разговорились о пищевых цепочках, о змеях, в частности.
Б.: Меня в детстве поразила картинка из «Жизни животных», на которой удав заглотил кого-то большого.
Я: Жизнь животных, жизнь животных… Это Экзюпери!
Б.: Я Экзюпери терпеть не могу!
Я: Это шутка!
***
Л.: Моему другу будут делать операцию по удалению из руки металлического предмета.
К.: Где взял?
Л. Не знаю. Когда-то у него в колене была металлическая пластина.
Я: Сползла?
Л.: В колене!
Я: Может быть, он висел вниз головой…
***
Приспичило записать нашу трепотню, пока не забыла.
Лезу в сумку, не могу найти блокнотик, вопию: Мне ничего не видно!
В этот момент у машины на полном ходу открывается левая задняя дверь. Примечание: я сижу справа, а Л., сидящий слева, двери не касался. И вообще, дверь была заблокирована, иначе машина билась бы в истерике всю дорогу.
Л. быстро закрыл дверь, но в результате её открытия в салоне включился свет, и я благополучно нашла блокнотик.
Народ пытается выяснить, кто виноват и что это было.
Я: Как что? Я же сказал, что мне ничего не видно.
Б.: Могла бы включить свет кнопкой.
Я: Так руки же были заняты.
Хорошо, не заинтересовалась температурой воды в Неве - как раз по Благовещенскому мосту ехали.
***
Мама уезжает в Челябинск - недели на две.
Я: Ты зарядку для телефона взяла?
М.: Я его только что зарядила.
Я: А зарядку-то взяла?
М.: Думаешь, ему зарядки не хватит?
Я: ТЫ ХОЧЕШЬ ЭТО ПРОВЕРИТЬ?
М.: Ой. Кажется, нет.
***
По аналогии с подписью к изображению котика, уткнувшегося башкой в пол: «Я не сдох, я медленно кувыркаюсь», придумала подпись к изображению себя после бессонной ночи: «Я не сплю, я медленно подмигиваю двумя глазами».
***
Сайт ювелирных украшений: В нашем каталоге есть все варианты котов - даже зайцы!
Одобряю! Это как раз мой любимый вариант котов.
***
Едем по Московскому проспекту, я читаю названия.
Я: Магазин «Весёлый цветочник».
Н.: Друг весёлого молочника?
Я: Ага. Стоят возле коровы с двух сторон: один на входе, другой на выходе.
Н.: Тогда должен быть ещё весёлый навозник. На втором выходе.
***
Подобрали К. возле офиса, поехали домой.
Я: Зашли на пару минут в гипермаркет за салатом и помидорками, вышли через три часа с охапками трусов, перчаток и ёлочных украшений.
Н.: Чуть живые.
Я: Зато у нас весело!
К.: Где?
Н. В трусах!
Я (в сторону К.): Почему у вашей жены в трусах весело?
Н.: А ты хочешь, чтобы там было грустно?
***
В вагонах метро развесили поздравительные плакатики «с Новым годом и Рождеством».
На плакатике нарисована прихожая. В прихожей стоит Дед Мороз с раззявленным мешком, полным подарков. К Деду Морозу спешат две девочки. На втором плане в прихожей висит зеркало. В зеркале отражаются наряженная ёлка, сильно беременная женщина и обнимающий женщину мужчина.
Внизу подпись: В новогодние праздники дети и взрослые с нетерпением ждут появления Деда Мороза.
***
В магазине одежды недалеко от входа стоят грязно-белые облезлые женские манекены, одетые в чёрные капроновые колготки. На одной барышне колготки сползли, на другой порвались. Больше на манекенах ничего нет, даже таблички SALE.
***
Пока еду в метро, чиркаю в записной книжке планы на текущую неделю.
Выхожу, а за мной по пятам идёт молодой человек и кокетливо интересуется:
- Девушка, вы поэт?
- Нет, я склеротик.
Молодой человек как-то сразу поскучнел.
В общем, знакомство не состоялось. :)
***
В тёплое время года я хожу пешком или езжу на наземном транспорте, глядя в окошко, а зимой перебираюсь в метро, где кроме пассажиров наблюдать некого. С каждым годом всё больше и больше людей пропадает пропадом в своих девайсах, даже бумажные книжки стали редкостью. Интереса для наблюдателя пропащие пассажиры почти не представляют.
Похоже, скоро я со своим карандашом и блокнотом наперевес примкну к Ярополку ТМ, потому что лет через десять люди, с утра до ночи утыкающиеся носом в айфоны, вообще перестанут понимать суть вышеозначенных канцтоваров. Если не перестанут их замечать.