(no subject)
Опять очередной дебильный разговор с матерью. И опять не с кем обсудить его. С Жу такое тоже не выходит, потому что она её ненавидит, а значит, её мнение будет пристрастно.
Мать опять выехала на тему жить с ней когда она будет старая и никто за ней ухаживать не будет и останется одна и должна знать сейчас уже. Зная её истеричность, представляю, какой она будет старухой. Сравнить уход за ребёнком с уходом за стариком - это надо быть очень смелым человеком. Тютюхаться с младенцем и проверять уроки - это не терпеть истерики и убирать килограммы кала. Когда бабка Лена умирала, они около неё провели месяц, кажется, за который разрушена была психика. Мать сама орала, что возненавидела её окончательно.
Я злой, злой, злой и неблагодарный сын, хотя таковым себя не считаю. Сейчас будет тема, что мы уехали и их бросили. И снова - надо купить дом и вместе жить. Я не выдержал: нет, нет, говорю, я ни за что теперь с вами жить не буду, нахуя оно мне нужно? Мы ругались из-за таких моментов, что я до сих пор дрожу, вспоминая. Какого черта ещё тогда, в 16-м, когда милиция ездила к нам и они на меня написали заявление, когда я мать с размаху послал в стол, так она меня заебала, не свалил с Соней и Жу? Я им обещал, что никогда не позову их жить с нами рядом. Мы ночью курили, руки дрожали. И вот оно опять. Что мне стоит сейчас сказать - да идите вы в сраку. И оборвать общение. Я слабохарактерный идиот. Вот таковым я себя считаю. Конечно, жить рядом это ужасно. 3000 км вполне себе нормально. Потом, вроде, после переезда, как-то допустилась мысль о том, что они едут в Италию. В соседнюю деревню. И вот она уже говорит про один дом. Я реально повешусь. Это мне почему такое дано? Эта беспощадная бессмысленная советская тупость, помешанная на метрах жилплощади и вечной идее расплаты, возвращения долга, словно я стоял в очереди и этот долг брал. Простите, если вдруг кто читает этот ночной поток. Типа, ну мать же. Святое, нах. С детства моего я только и слышу о подготовке к тому, чтобы ухаживать за ней в старости. Это изматывает. Я как ёбнутый звал их в Италию ненадолго. Ответ: на кого мы дом оставим? Нет уж, мол, дом продадим и сразу и приедем покупать. О, и я становлюсь ответственным за все просчёты, косяки, язык, общение в магазине и тд. Не, я не выдержу этого вообще. И всегда идут простыни расчётов, кто как заработал какие комнаты и квартиры, размены, у кого жертвенности больше, все с закатыванием глаз и стенокардией.
Наверное, нужно все же пресечь эту чушь. Опять же, я хочу (как сущеглупый трус!) оправдаться перед теми, кто посчитает меня полноправным членом общества потребления, для которого удовольствия личные важнее всяких там Св. Долгов перед Матерью. Увы, это не про меня. Я бы и рад. Я не хочу оставить их гнить в старости, и не хочу не оставлять, потому что я не в этой стороне что-то хочу. Я хочу, чтобы они так себя не вели, чтобы не было в моей жизни тех вещей от них, которые были. Да не могу я ни забыть, ни простить. Родителей, говорят, не выбирают. И ещё в той же степи: ах вот мужик под 40 а все плакается о том какие у него мама и папа плохие плак плак. Это все равно ставит меня перед выбором, что делать. Брать истеричную старуху, для которой личная выгода, престиж важнее чувств других, это значит, жить в бойне. Она меня гнобила всю жизнь, а чтобы ещё это доставалось Соне - извините, но нет. Отец у меня совсем тупой, я не шучу, он с трудом закончил ПТУ, обидчивый и ограниченный. Оба в жизни прочитали книжки 2. Или меньше. Там ни религии, ни размышлений. Совок как он есть. Квартиры, тупые друзья, ужасные гендерные стереотипы, курение и водка и тд. У бабки хотя бы была какая-то мораль из-за деревенской юности, стыд какой-то, что заменял образование. А так как я все это не изменю, то не знаю, что и делать. Чёрные мысли иногда были, признаюсь, и я даже не считаю их ужасными. В детстве я иногда эти чёрные мысли высказывал в таких как бы молитвах. Но я с течением времени понял, что пошлая идея о материализации мыслей небезосновательна, хотя и не так моторно действует. Такой как бы бихевиоризм. Допуская мысль, ты меняешь себя. Я слишком часто эти чёрные мысли допускал, каюсь. Ну как каюсь?.. Констатирую.