Мечтательное
За что мне регулярно прилетает от друзей, недругов и просто неравнодушных граждан, так это за политическую ориентацию. Кем я только не была: быдловатой, либерасткой и даже сталинисткой - и это всё практически одновременно. Там и слоняюсь я, неприкаянная, между политическими баррикадами, и нигде мне не рады. Ну что прикажете делать с человеком, который не считает Сталина ни кровавым упырём,ни отцом народов? не хрустит французской булкой и не уповает на всесилие рыночной экономики? не симпатизирует ни действующей власти, ни предлагаемым альтернативам?
И вот сегодня я решила поделиться своими самыми смелыми политическими фантазиями, которые я втайне лелею много лет и которые остаются неудовлетворёнными. Прошу увести от экрана маленьких читателей, поскольку сейчас будет жёсткое и извращённое политпорно.
"Итак, я начинаю" (с) Неизъяснимым образом оказавшись во главе страны (потому что другим способом не получится), герой моих грёз надевает на мускулистое тело чёрный кожаный костюм, маску Зорро, достаёт хлёсткий бич и показывает всем членам Кабмина, кто тут альфа-самец. Заодно доходчиво объясняет, что будет с теми, кто попробует играть в свои игры. Затем он ласково показывает полуметровый нефритовый жезл тем господам, которые очень уж навязчиво желают России счастья - в том смысле, в котором бармен желает счастья лимону.
Это всё были предварительные ласки. Мой герой переходит к основной программе и начинает меееедленно, но мощно и неумолимо возвращать деньги в реальный сектор экономики. Он диверсифицирует и реформирует промышленность исходя из спрогнозированных потребностей страны лет так на дцать вперёд. Он жёстко, но эффективно реанимирует инфраструктуру - транспортную, производственную, энергетическую. Заводы и фабрики... нет, не дымят - за отсутствие очистных сооружений ответственным лицам проводят сеанс альтернативного секса без вазелина. Появляется масса рабочих мест, потребность в квалифицированных кадрах растёт, вузы и ссузы начинают опять работать по госзаказу.
Он держит эффективный баланс между плановой и рыночной экономикой. Искусно выстраивает полупроницаемую экономическую мембрану на госгранице: в стране, где себестоимость чего угодно - от куска мяса до станка - в разы выше, чем у соседей, это необходимая мера экономической безопасности. Он создаёт вертикально интегрированные отрасли, снимая экономику с иглы импорта.
Вот щас будет реально страшно: он делает так, что производить становится выгоднее, чем перепродавать. Бесчисленные прокладки, от управляшек и ритейлеров до так называемых фондов развития чего угодно, оказываются в стороне от бешеных денег. Страна содрогается от истерик невписавшихся. Высвободившиеся финансовые потоки, исцелёные от бешенства, закапываются в землю в прямом смысле этого слова: строятся дороги (не как принято, а как надо по технологии), прокладываются тысячи километров коммуникаций, от Калининграда до Владика обновляются ветхие сети.
Банки перестают заниматься тем, чем они занимаются сейчас, и начинают заниматься тем, чем должны заниматься - обслуживанием финансовых нужд бизнеса и домохозяйств. Беря кредит лет на 10, человек знает, что за это время правила игры не переиграют на несколько раз.
Жизнь в провинции и на селе становится не только возможной, но и неплохой. В лесные угодья возвращаются оптимизированные когда-то лесники и инспекторы, в лечебные и учебные заведения - врачи и педагоги. Сельхозугодья засеваются, в теплицах работают люди с русскими лицами. Леса внезапно перестают гореть, в реках откуда-то берётся рыба, в лесах дичь, в полях зреет пшеница отечественной селекции. Учёные не отбивают зарубежные гранты, а получают стабильное госфинансирование.
Нет, он не искореняет коррупцию - даже в фантазиях я не теряю окончательно связи с реальностью. Но теперь каждый слуга народа знает: выделил многодетной семье участок на болоте без коммуникаций - вылетел с должности с волчьим билетом. Отмыл деньги, выделенные на льготные лекарства целой области - сел. Хорошо так сел, на реальной мордовской зоне, с конфискацией. Без права на УДО. А снести памятник культуры или построить дачку на территории заповедника вдруг становится вообще нельзя. То есть, совершенно.
Старикам, инвалидам, многодетным родителям и всем прочим категориям граждан не приходится собирать стопиццот бумажек, чтобы получить прописанную в законе помощь. Пренебрегать мнением граждан вообще становится небезопасным. Восстают из пепла профсоюзы, разрозненные элементы гражданского общества внезапно самособираются в некую неплохо функционирующую структуру.
*крепко зажмуривается* РПЦ отделяется от государства. Де факто, а не де юре.
*охренев окончательно* Росстат считает не средние, а медианные показатели.
И, наконец, укол изощрённого садизма: этот тиран ставит зарплаты игроков футбольной сборной в полную зависимость от их спортивных результатов. Нет, что вы, он не живодёр, ведь оклад в размере прожиточного минимума гарантирован каждому.
Его ненавидят - неистово, люто, до корч и багровой пены изо рта. Лучшие люди России лишаются сверхдоходов и начинают получать реальную стоимость своего труда. Приходится прозябать на проценты с уже натыренного. Они скидываются на шамана вуду, ведунью в 47-м колене бабку Агапку и киллера, но Главный, сцуко, собирается прожить ещё лет 40. С правого фланга доносятся возмущённые голоса - мол, занавес не железен, либералы не давлены, попы не стреляны, Пентагон не бомблён. А Главные Миротворцы, те вообще в предобморочном состоянии: нет сомнений, что Россия собирается поработить весь мир, иначе зачем всё это?
...Какой, однако, интересный эффект имеет отключение тепла и горячей воды при +5 снаружи. Пойду хлебну горячего молока с мёдом - и под два одеяла.
И вот сегодня я решила поделиться своими самыми смелыми политическими фантазиями, которые я втайне лелею много лет и которые остаются неудовлетворёнными. Прошу увести от экрана маленьких читателей, поскольку сейчас будет жёсткое и извращённое политпорно.
"Итак, я начинаю" (с) Неизъяснимым образом оказавшись во главе страны (потому что другим способом не получится), герой моих грёз надевает на мускулистое тело чёрный кожаный костюм, маску Зорро, достаёт хлёсткий бич и показывает всем членам Кабмина, кто тут альфа-самец. Заодно доходчиво объясняет, что будет с теми, кто попробует играть в свои игры. Затем он ласково показывает полуметровый нефритовый жезл тем господам, которые очень уж навязчиво желают России счастья - в том смысле, в котором бармен желает счастья лимону.
Это всё были предварительные ласки. Мой герой переходит к основной программе и начинает меееедленно, но мощно и неумолимо возвращать деньги в реальный сектор экономики. Он диверсифицирует и реформирует промышленность исходя из спрогнозированных потребностей страны лет так на дцать вперёд. Он жёстко, но эффективно реанимирует инфраструктуру - транспортную, производственную, энергетическую. Заводы и фабрики... нет, не дымят - за отсутствие очистных сооружений ответственным лицам проводят сеанс альтернативного секса без вазелина. Появляется масса рабочих мест, потребность в квалифицированных кадрах растёт, вузы и ссузы начинают опять работать по госзаказу.
Он держит эффективный баланс между плановой и рыночной экономикой. Искусно выстраивает полупроницаемую экономическую мембрану на госгранице: в стране, где себестоимость чего угодно - от куска мяса до станка - в разы выше, чем у соседей, это необходимая мера экономической безопасности. Он создаёт вертикально интегрированные отрасли, снимая экономику с иглы импорта.
Вот щас будет реально страшно: он делает так, что производить становится выгоднее, чем перепродавать. Бесчисленные прокладки, от управляшек и ритейлеров до так называемых фондов развития чего угодно, оказываются в стороне от бешеных денег. Страна содрогается от истерик невписавшихся. Высвободившиеся финансовые потоки, исцелёные от бешенства, закапываются в землю в прямом смысле этого слова: строятся дороги (не как принято, а как надо по технологии), прокладываются тысячи километров коммуникаций, от Калининграда до Владика обновляются ветхие сети.
Банки перестают заниматься тем, чем они занимаются сейчас, и начинают заниматься тем, чем должны заниматься - обслуживанием финансовых нужд бизнеса и домохозяйств. Беря кредит лет на 10, человек знает, что за это время правила игры не переиграют на несколько раз.
Жизнь в провинции и на селе становится не только возможной, но и неплохой. В лесные угодья возвращаются оптимизированные когда-то лесники и инспекторы, в лечебные и учебные заведения - врачи и педагоги. Сельхозугодья засеваются, в теплицах работают люди с русскими лицами. Леса внезапно перестают гореть, в реках откуда-то берётся рыба, в лесах дичь, в полях зреет пшеница отечественной селекции. Учёные не отбивают зарубежные гранты, а получают стабильное госфинансирование.
Нет, он не искореняет коррупцию - даже в фантазиях я не теряю окончательно связи с реальностью. Но теперь каждый слуга народа знает: выделил многодетной семье участок на болоте без коммуникаций - вылетел с должности с волчьим билетом. Отмыл деньги, выделенные на льготные лекарства целой области - сел. Хорошо так сел, на реальной мордовской зоне, с конфискацией. Без права на УДО. А снести памятник культуры или построить дачку на территории заповедника вдруг становится вообще нельзя. То есть, совершенно.
Старикам, инвалидам, многодетным родителям и всем прочим категориям граждан не приходится собирать стопиццот бумажек, чтобы получить прописанную в законе помощь. Пренебрегать мнением граждан вообще становится небезопасным. Восстают из пепла профсоюзы, разрозненные элементы гражданского общества внезапно самособираются в некую неплохо функционирующую структуру.
*крепко зажмуривается* РПЦ отделяется от государства. Де факто, а не де юре.
*охренев окончательно* Росстат считает не средние, а медианные показатели.
И, наконец, укол изощрённого садизма: этот тиран ставит зарплаты игроков футбольной сборной в полную зависимость от их спортивных результатов. Нет, что вы, он не живодёр, ведь оклад в размере прожиточного минимума гарантирован каждому.
Его ненавидят - неистово, люто, до корч и багровой пены изо рта. Лучшие люди России лишаются сверхдоходов и начинают получать реальную стоимость своего труда. Приходится прозябать на проценты с уже натыренного. Они скидываются на шамана вуду, ведунью в 47-м колене бабку Агапку и киллера, но Главный, сцуко, собирается прожить ещё лет 40. С правого фланга доносятся возмущённые голоса - мол, занавес не железен, либералы не давлены, попы не стреляны, Пентагон не бомблён. А Главные Миротворцы, те вообще в предобморочном состоянии: нет сомнений, что Россия собирается поработить весь мир, иначе зачем всё это?
...Какой, однако, интересный эффект имеет отключение тепла и горячей воды при +5 снаружи. Пойду хлебну горячего молока с мёдом - и под два одеяла.