(no subject)
Катализатор словесного экзорцизма армянский коньяк, вобравший в себя привет от солнечного светила, которое было доставлено сквозь безжизненное пространство, схожее по сигнатуре с моим текущим состоянием. Еще час до рассвета, действует магия ночи. Нужно успеть излить хоть что-нибудь. Обречь в словесную форму одолевающее мрачное настроение. Насытить эликсир текста под не прекращающуюся музыку из наушников. Вот проблема. Не знаешь с чего начать. Потому что начинать ровным счетом не с чего. Достигнут баланс. Абсолютная гармония. Межпространственная пустота. Холодящее чувство ничего. И попытка прибегнуть к алкоголю как к средству перезагрузки личной вселенной в попытке разжечь хоть какой-нибудь огонек, искорку. Абзац написан. Исходное есть. 50 грамм.
36 лет. Странно. Но цифра вообще не пугает. Скорее наоборот нравится что в столь уже почтенном возрасте тело молодо, оно такое же как в 20 только лучше. А значит проблема не в нем. Вторая составляющая - мозги. А что с ними не так. Почему я копаюсь. Почему отгородился. Нравятся ли мне эмоции или все таки состояние покоя мне ближе? Разочарований больше? Следует ли из этого что покой лучше? Или уже та грань, когда не важно, и можно на всю катушку. Что терять? Ту самую единственную жизнь? Большая ли эта ценность? Где-то тут людское, человеческое, кто я в стаде? Важно ли это? Задаю вопрос - значит знаю ответ?
Слегка бессознательное. Храброе? Наверно да. Для чего? Тщательно вымеряя слова, выплавляя смыслы. И тут начинает играть божественная музыка из Интерстеллар. Опять космос. Погрузился в игры. Отогнать реальность. Такое впечатление, что я достиг статуса мастера в избегании реальности. Это в целом прикольно. Я избирателен к ней. Могу выцеплять из нее прекрасные моменты. Но эта реальность меня не трогает абсолютно. И это меня страшит. Логическая ловушка времени. На дистанции все безжизненно. Как экстраполировать себя на короткий промежуток, когда прикоснулся к вечности. Ты в любом случае победитель, если живешь. Нужно ли быть победителем в людском понимании? Кажется такой бессмыслицей все происходящее. Да еда, да технологии, да государства, да все происходящее события, но все же это так странно с позиции отдельно взятого индивида, который родился. Какой то сумасшедший дом, абсолютная утопия по факту в текущий временной момент, если вы понимаете о чем я. А я о том, что текущий мир идеален, он такой, какой и должен быть, в следствие всех совершенных действий всех живущих индивидуумов. Текст отдает реализмом. Осознанностью. Как вспышка. Чтобы потом уткнуться в компьютер и отгородиться, я смотрю кино и не влияю. И это страшно на самом деле. Просидеть всю жизнь у экрана. Не буквально у компьютера. А буквально у экрана жизни. Это мой самый главный потаенный страх. Самый большой из всех, который сжирает меня и парализует, едва начиная движение. Бессмысленность огромного количества действий перед пространством и метафорическим значениям себя в этом необъятном космосе. Какая то абсолютная бессмыслица одиночества.
Смех. Звонкий. Юный. Чистый. Смех радости жизни. Проникает. Глаза восторга. Глаза познания. Зажигает. Пробуждает. Юное существо познающее мир. Сидящее у тебя на шее, показывающее цветы, так что ты их не видишь, настолько они близки к твоему носу. И говорящее что не отдаст вам свою энергию, двум старым, отцу и мне, крестному. Пятилетняя чудо-девочка, абсолютная радость, дерзкая как цунами, и ласковая как яблочное пюре.
Дети цветы жизни. Батарейки вновь заряжены. 10 дневная хандра закончена.