Возмутительная история про Курение и Попрание
Вы, конечно, ждете от меня котиков, но разве в городе Москве можно абстрагироваться от социальной жизни? Тут же гнездо тоталитаризма, угнетения народных масс, голод и прочее безобразие, а также здесь плюют на права курящих, что меня особенно задевает, потому что угнести меня тоталитаризмом сложно, а вот доставить неудобства в быту по части некурящей территории - возможно. Но я уже давно все эти правила выучила, шагами умею 15 метров от остановок отмерять, права свои знаю, паспорт с пропиской у меня есть, так что живу спокойно и не угнетаюсь.
Но иногда и на старуху бывает проруха. Еду я в воскресенье поутру, в 11 часов, на Племенной Смотр, который есть страшно ответственное мероприятие. Еду в качестве эксперта, то есть судьи, поэтому Петровна красиво оделась ( надо же выгулять будапештский шоппинг), сделала прическу Бабетта имени Тани Морошки, накрасилась со вкусом и собой весьма довольна. Но довольна я была лишь внешним видом, а с ног падала по причине того, что спала я всегдо 8 часов за трое суток урывками, а мозги у меня плавились и были заточены на трактовку стандарта бенгальской породы, по которому мне нужно было сделать описание для новых судейских экзаменов и показать его всякому высокому котоводствому начальству, по сравнению с которым Око Саурона - просто тьфу и страшилка для тех, кто в детский сад не ходит.
Ну вот, выхожу я из поезда на станции Красные Ворота и сажусь на эскалатор, думая о широком носе, спрямленном профиле и правильном поставе ушей, а сама достаю сигарету, зажигалку и закладываю в голову команду "проехать эскалатор, повернуть , пройти 15 широких шагов и закурить", что я и делаю, размышляя о том, что отсутствие пятен на животе - нехороший признак, ищу ему красивую формулировку, а сама курю с удовольствием.
И тут я среди своих дум вдруг замечаю, что на меня все, прямо вот все-все кругом, так смотрят, так смотрят! Чорт! - подумала Петровна! - Значит я все-таки классных шмоток прикупила, и прическа мне к лицу, и вся эта усталость - временная, вот сейчас как навалюсь, всех отсужу, стандарт профессионально сформулирую, и вообще, жизнь полна радости, добрых людей и котиков в стандарте.
Особенно Петровну в этом мнении укрепил милицейский наряд, не сводивший с меня оцепеневших, конечно же от восторга, глаз.
А все объяснилось просто. Когда у меня подозрительно быстро кончилась сигарета, тут-то до Петровны и дошло, что экскалаторов было два, при переходе на второй я мысленно отсчитала свои 15 шагов к свободе, и я замечательно себе курила в метро на второй самоходной лестнице принародно, размышляя о бенгальских котиках и радуясь жизни.
Нет, правда, я не нарочно! Я задумалась - с кем не бывает! Наверное, меня могли арестовать, отправить в застенки, и никто, никто бы не описал несчастных бенгальских котов красивыми формулировками больше никогда. Хотя я думаю, что штраф бы взяли, да и все дела, а на него у меня всегда заначка лежит.
А никто и не стал на меня нападать и угнетение вершить. Наверное так и подумали - задумался человек, мало ли - может, у него любовь, или разлука, или еще что-то важное типа стандарта бенгальских котов. И пошла я на Племенной Смотр абсолютно свободная, с легким чувством вины, что "ненарочно я" и продолжая думать про позвонки окончания хвоста - в самом деле, какие-то аберрации на бенгальских хвостах участились, об этом как-то не принято вслух, но факт-то попадается, и его надо бы как-то красиво занести в статистику.
Вот такое со мной происшествие вышло. Извините меня, пострадавшие на эскалаторе братья и сестры, и простите меня за мой эгоизм. Ну, переработала, недоспала - с кем бывает! В следующий раз скажите, если что не так, не стесняйтесь! Я честно отвечу по закону.
И вот еще я хотела что сказать. Я думаю, выскажи я желание закурить в метро в Интернете, меня бы точно склоняли бы до полусмерти, а бренные остатки моих социальных эккаунтов отправили бы в Мордовии гнить на лесоповале до полного прсветления. А в жизни-то все было иначе!
Я думаю, это так во всем.
И еще, хоть это к теме не относится почти совсем, я так удивилась, что какие-то люди возмутились насчет Ока Саурона! Я ни разу не фанат Толкиена, знаю, как классику, и не более того, и вообще, никакие фильмы не смотрю, но это же так прикольно бы было - зафигачить это самое Око на высокое здание! Пусть светится аццки празднично и народ пугает вместо бабы Яги, авось , народ перед Новым Годом книжки почитает, в кино пойдет, чтоб целоваться, и вообще - здорово, когда иллюминация!
Ну надо же! Я никогда не думала, что есть люди, которые по-настоящему думают, что сказочный персонаж прямо по-настоящему их подсмотрит и испепелит, и хотят, чтобы его запретили. Вот вроде бы, уже большие, а всё Бабайки боятся.
Фото просто так, чтоб читать было веселее, пелось бы звончее, пилось бы широчее, курилось бы дымнее, любилось бы приятнее, коты плодились бы живее, а была б рюмочка винца - так сказала б до конца! (с)
Но иногда и на старуху бывает проруха. Еду я в воскресенье поутру, в 11 часов, на Племенной Смотр, который есть страшно ответственное мероприятие. Еду в качестве эксперта, то есть судьи, поэтому Петровна красиво оделась ( надо же выгулять будапештский шоппинг), сделала прическу Бабетта имени Тани Морошки, накрасилась со вкусом и собой весьма довольна. Но довольна я была лишь внешним видом, а с ног падала по причине того, что спала я всегдо 8 часов за трое суток урывками, а мозги у меня плавились и были заточены на трактовку стандарта бенгальской породы, по которому мне нужно было сделать описание для новых судейских экзаменов и показать его всякому высокому котоводствому начальству, по сравнению с которым Око Саурона - просто тьфу и страшилка для тех, кто в детский сад не ходит.
Ну вот, выхожу я из поезда на станции Красные Ворота и сажусь на эскалатор, думая о широком носе, спрямленном профиле и правильном поставе ушей, а сама достаю сигарету, зажигалку и закладываю в голову команду "проехать эскалатор, повернуть , пройти 15 широких шагов и закурить", что я и делаю, размышляя о том, что отсутствие пятен на животе - нехороший признак, ищу ему красивую формулировку, а сама курю с удовольствием.
И тут я среди своих дум вдруг замечаю, что на меня все, прямо вот все-все кругом, так смотрят, так смотрят! Чорт! - подумала Петровна! - Значит я все-таки классных шмоток прикупила, и прическа мне к лицу, и вся эта усталость - временная, вот сейчас как навалюсь, всех отсужу, стандарт профессионально сформулирую, и вообще, жизнь полна радости, добрых людей и котиков в стандарте.
Особенно Петровну в этом мнении укрепил милицейский наряд, не сводивший с меня оцепеневших, конечно же от восторга, глаз.
А все объяснилось просто. Когда у меня подозрительно быстро кончилась сигарета, тут-то до Петровны и дошло, что экскалаторов было два, при переходе на второй я мысленно отсчитала свои 15 шагов к свободе, и я замечательно себе курила в метро на второй самоходной лестнице принародно, размышляя о бенгальских котиках и радуясь жизни.
Нет, правда, я не нарочно! Я задумалась - с кем не бывает! Наверное, меня могли арестовать, отправить в застенки, и никто, никто бы не описал несчастных бенгальских котов красивыми формулировками больше никогда. Хотя я думаю, что штраф бы взяли, да и все дела, а на него у меня всегда заначка лежит.
А никто и не стал на меня нападать и угнетение вершить. Наверное так и подумали - задумался человек, мало ли - может, у него любовь, или разлука, или еще что-то важное типа стандарта бенгальских котов. И пошла я на Племенной Смотр абсолютно свободная, с легким чувством вины, что "ненарочно я" и продолжая думать про позвонки окончания хвоста - в самом деле, какие-то аберрации на бенгальских хвостах участились, об этом как-то не принято вслух, но факт-то попадается, и его надо бы как-то красиво занести в статистику.
Вот такое со мной происшествие вышло. Извините меня, пострадавшие на эскалаторе братья и сестры, и простите меня за мой эгоизм. Ну, переработала, недоспала - с кем бывает! В следующий раз скажите, если что не так, не стесняйтесь! Я честно отвечу по закону.
И вот еще я хотела что сказать. Я думаю, выскажи я желание закурить в метро в Интернете, меня бы точно склоняли бы до полусмерти, а бренные остатки моих социальных эккаунтов отправили бы в Мордовии гнить на лесоповале до полного прсветления. А в жизни-то все было иначе!
Я думаю, это так во всем.
И еще, хоть это к теме не относится почти совсем, я так удивилась, что какие-то люди возмутились насчет Ока Саурона! Я ни разу не фанат Толкиена, знаю, как классику, и не более того, и вообще, никакие фильмы не смотрю, но это же так прикольно бы было - зафигачить это самое Око на высокое здание! Пусть светится аццки празднично и народ пугает вместо бабы Яги, авось , народ перед Новым Годом книжки почитает, в кино пойдет, чтоб целоваться, и вообще - здорово, когда иллюминация!
Ну надо же! Я никогда не думала, что есть люди, которые по-настоящему думают, что сказочный персонаж прямо по-настоящему их подсмотрит и испепелит, и хотят, чтобы его запретили. Вот вроде бы, уже большие, а всё Бабайки боятся.
Фото просто так, чтоб читать было веселее, пелось бы звончее, пилось бы широчее, курилось бы дымнее, любилось бы приятнее, коты плодились бы живее, а была б рюмочка винца - так сказала б до конца! (с)