Анекдоты.
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
))))
Друг нечаянно выкинул 5000р в урну и начал искать ее. Идут мама с сыном 6 лет "Вот что будет, если не будешь слушаться". Друг достал из урны 5000 рублей, расправил и сказал: - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в БМВ и уехал.
))))
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...
))))
- Как вам мой домашний сир?
- Смакота, жаль, что мурчик здох...
)))
Муж прихорашивается у зеркала, собирается куда-то. Жена:
- Ты куда?
- На скачки.
- Так поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
))))
Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит:
- Нахер ты ее купила? Нахер ты её пожарила? Ею сейчас только собак и кормят...
- Ты мне тут не гавкай, жри давай!
))))
))))
Друг нечаянно выкинул 5000р в урну и начал искать ее. Идут мама с сыном 6 лет "Вот что будет, если не будешь слушаться". Друг достал из урны 5000 рублей, расправил и сказал: - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в БМВ и уехал.
))))
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...
))))
- Как вам мой домашний сир?
- Смакота, жаль, что мурчик здох...
)))
Муж прихорашивается у зеркала, собирается куда-то. Жена:
- Ты куда?
- На скачки.
- Так поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
))))
Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит:
- Нахер ты ее купила? Нахер ты её пожарила? Ею сейчас только собак и кормят...
- Ты мне тут не гавкай, жри давай!
))))