пишу вам из отпуска....
У меня тут отпуск, ага, если кто не знает. Второй день уже. Видимо именно по этому поводу у меня кончился интернет, я ем грибы и смотрю на ковер поэтому следить за происходящим в жж не получается, а может просто исчерпался какой-то там лимит.
Отпуск начался вчера.Ну я как всяк нормальный житель этой страны в отпуске отдыхать не собирался совсем (некоторые вон в отпуске еще умудряются заграницу работать выезжать - поразительное трудолюбие), поэтому с утра же завел супер-кар и махнул на нем в автосервис. Хотя "махнул" - сильно сказано, так как средняя скорость передвижения была 20 км в час. Да, это не потому что я вторую неделю самостоятельно езжу и вообще люблю скорость велосипеда, просто был понедельник и всем так невтерпеж было на работу, что все дружно выстроились в пробки.
Достояв в пробке до автосервиса с удивлением обнаружил, что даже не опоздал, удивительно пунктуальная пробка попалась.
Ах, да я совсем не сказал почему я поехал в автосервис, нет совсем не потому, что я решил устроиться туда работать, как раз наоборот. То есть совсем не собирался даже туда устраиваться, просто вот супер-кар стал издавать странные звуки, ага, особенно когда медленно едешь. Ну как будто где-то в задней части авто второй двигатель завелся. Ну кто его знает, этот супер-кар, может он отрастил себе второй двигатель, ну блин всяко бывает.
Автосервис меня встретил пустыми боксами и сильно мятой бледной личиной какого-то специалиста в замасленной робе с жутко трясущимися руками. Он как раз пытался поднять со стола чашку с кофе. Выслушав мою сбивчивую речь о странных звуках в задней части супер-кара с не менее сбивчивым выражением глаз, он махнул рукой в сторону туалета, и сказал, чтобы я прошел по коридору налево. То есть в туалет. Я поблагодарил и вышел на улицу. В туалет мне не хотелось. Потоптался на улице. Тут эта бледная личина тоже вышла на улицу и стала как-то неопределенно жестикулировать и невнятно бормотать, что мне надо по коридору налево. Там туалет, подумал я, но спорить не стал и пошел по коридору налево. Рядом с дверью в санузел была еще дверь оказывается, раньше я ее что-то не замечал. Толкнулся в нее и оказался в пустом боксе, где всякие железки по углам и по стенам, а с потолка висят шланги, в общем такая картина постиндустриального характера. Я на всякий случай поздоровался, и мне ответили - как мне показалось прямо из груды шкафов, стеллажей, железок и шлангов вылез абсолютно квадратный дядя с кружкой кофе и спросил, что молодой человек в столь прелестное понедельничное утро ходит по столь злачным постиндустриальным местам. Опять же сбивчиво описал ему проблему. Квадратный дядя что-то помозговал и предложил показать ему супер-кар.
В общем когда супер-кар оказался бесстыдно поднят на подъемнике к потолку обнажая взгляду то, что обычно скрыто, квадратный дядя стал хвататься снизу за разные части супер-кара и дергать их, как будто пытаясь оторвать. Потом он попросил денег и объяснил, что у супер-кара нашего был погнут глушитель (это труба где дым идет), из-за этого глушитель стучал об днище автомобиля производя странный вибрирующий шум. Ну наверняка на шведских кочках глушитель погнули, не ну а где еще, не у нас же тут, у нас дорога идеальная так-то. Спасибо квадратному дяде, теперь в супер-каре ничего не шумит.
Вот так что первый день отпуска я провел с пользой.
Сегодня второй день отпуска.
Вечером любимая пришла с работы с загадочным выражением лица означающим - "жди скандала". После ужина она сунула мне под нос список из восемнадцати персон и командным голосом попросила дополнить его. Я несколько наивно поинтересовался, дескать, что за список, кто эти люди. Выяснилось, что это потенциальные гости на нашей свадьбе. Неожиданный поворот. Ну я не особо напрягаясь дописал еще тридцать пять персон. Любимая взяла список, прищурилась и такая говорит, вот этих я не знаю, давай вычеркнем....
.... Мы конечно же помирились часа через три, когда скандал в итальянском стиле с битьем посуды и разбрасыванием предметов интерьера плавно перешел в эротические сцены, но вопрос остался для меня актуальным - что делать со списком?
Отпуск начался вчера.Ну я как всяк нормальный житель этой страны в отпуске отдыхать не собирался совсем (некоторые вон в отпуске еще умудряются заграницу работать выезжать - поразительное трудолюбие), поэтому с утра же завел супер-кар и махнул на нем в автосервис. Хотя "махнул" - сильно сказано, так как средняя скорость передвижения была 20 км в час. Да, это не потому что я вторую неделю самостоятельно езжу и вообще люблю скорость велосипеда, просто был понедельник и всем так невтерпеж было на работу, что все дружно выстроились в пробки.
Достояв в пробке до автосервиса с удивлением обнаружил, что даже не опоздал, удивительно пунктуальная пробка попалась.
Ах, да я совсем не сказал почему я поехал в автосервис, нет совсем не потому, что я решил устроиться туда работать, как раз наоборот. То есть совсем не собирался даже туда устраиваться, просто вот супер-кар стал издавать странные звуки, ага, особенно когда медленно едешь. Ну как будто где-то в задней части авто второй двигатель завелся. Ну кто его знает, этот супер-кар, может он отрастил себе второй двигатель, ну блин всяко бывает.
Автосервис меня встретил пустыми боксами и сильно мятой бледной личиной какого-то специалиста в замасленной робе с жутко трясущимися руками. Он как раз пытался поднять со стола чашку с кофе. Выслушав мою сбивчивую речь о странных звуках в задней части супер-кара с не менее сбивчивым выражением глаз, он махнул рукой в сторону туалета, и сказал, чтобы я прошел по коридору налево. То есть в туалет. Я поблагодарил и вышел на улицу. В туалет мне не хотелось. Потоптался на улице. Тут эта бледная личина тоже вышла на улицу и стала как-то неопределенно жестикулировать и невнятно бормотать, что мне надо по коридору налево. Там туалет, подумал я, но спорить не стал и пошел по коридору налево. Рядом с дверью в санузел была еще дверь оказывается, раньше я ее что-то не замечал. Толкнулся в нее и оказался в пустом боксе, где всякие железки по углам и по стенам, а с потолка висят шланги, в общем такая картина постиндустриального характера. Я на всякий случай поздоровался, и мне ответили - как мне показалось прямо из груды шкафов, стеллажей, железок и шлангов вылез абсолютно квадратный дядя с кружкой кофе и спросил, что молодой человек в столь прелестное понедельничное утро ходит по столь злачным постиндустриальным местам. Опять же сбивчиво описал ему проблему. Квадратный дядя что-то помозговал и предложил показать ему супер-кар.
В общем когда супер-кар оказался бесстыдно поднят на подъемнике к потолку обнажая взгляду то, что обычно скрыто, квадратный дядя стал хвататься снизу за разные части супер-кара и дергать их, как будто пытаясь оторвать. Потом он попросил денег и объяснил, что у супер-кара нашего был погнут глушитель (это труба где дым идет), из-за этого глушитель стучал об днище автомобиля производя странный вибрирующий шум. Ну наверняка на шведских кочках глушитель погнули, не ну а где еще, не у нас же тут, у нас дорога идеальная так-то. Спасибо квадратному дяде, теперь в супер-каре ничего не шумит.
Вот так что первый день отпуска я провел с пользой.
Сегодня второй день отпуска.
Вечером любимая пришла с работы с загадочным выражением лица означающим - "жди скандала". После ужина она сунула мне под нос список из восемнадцати персон и командным голосом попросила дополнить его. Я несколько наивно поинтересовался, дескать, что за список, кто эти люди. Выяснилось, что это потенциальные гости на нашей свадьбе. Неожиданный поворот. Ну я не особо напрягаясь дописал еще тридцать пять персон. Любимая взяла список, прищурилась и такая говорит, вот этих я не знаю, давай вычеркнем....
.... Мы конечно же помирились часа через три, когда скандал в итальянском стиле с битьем посуды и разбрасыванием предметов интерьера плавно перешел в эротические сцены, но вопрос остался для меня актуальным - что делать со списком?