День удался
Начну с того, что день не задался сразу.
Вот прямо с утра. Ну, вы понимаете, эти котлеты с отрыжкой, не люблю такие. Нет, я очень люблю свою маму, честное слово, но вот этот ее кулинарный максимализм, вот это я не понимаю. Ну, ладно, суп на десять персон, который приходится есть неделю, в две хари, нам с папой, потому что мама принципиально не ест один и тот же суп на обед и на ужин, а Моська, она к супу тоже имеет свои претензии - ну, во-первых, он же жидкий, во-вторых, мало мяса, в-третьих, ну он же невозможно жидкий! В общем, на счет супа я понимаю - это же практично, сварил и можно неделю не думать чем кормить этих бородатых в штанах, а самой питаться фруктами и салатиками. Но вот почему котлеты размером с мою ладонь начиненные крупно-рубленным луком, вот это я не понимаю, это просто загадка вселенной какая-то. Или может это такой толстый намек, что жениться пора?
Мало было мне котлет с утра, так надоумила меня реклама в шесть утра включить телевизор и смотреть, как шведские молодчики возят нашу молодежку по льду где-то в Канаде. Ну, вы понимаете? Нет, вы понимаете, это же адская смесь - котлеты, и шведы в Канаде! Сюрреализм восторжествовал, и куриные окорока пошли покупать шубы из хомячьих шкурок просто-напросто.
И это еще не всё! В шесть сорок пять утра я, надев свою куртку, шапку и шарфик (полосатые!), ботинки пошел на автобус, чтоб в восемь часов начать работать! Это шестого-то января! Сегодня даже банки не работают, я сам проверял.
Ну ладно, ладно, работа-работой конечно, но блин, вот после шведов с котлетами работа не могла пройти просто так. И на тебе - какая-то машинка внутри немецкого чудовища, которое прикидывается прирученным и послушным аппаратом, (а на самом деле немец он и есть немец, конечно же, ну да, не швед, но ведь немец!) вдруг коллапсирует и заказывает себе сервисную службу. Сервис естественно самый ближайший в Германии, ну а где еще после котлет-то со шведами.
Пошел к директору. Он тоже вышел на работу с утра, почему-то, еще спросил меня кого я видел, ну, на работе. Кого-кого… Никого и не видел, каникулы же. Прихожу к нему, а он киношки смотрит на ноуте.
Я говорю, прошу прощения, у меня там труп. Он такой: «Чо?»
Я говорю, там немец мертвый. Он такой, так это ж, хорошо, говорит, что мертвый. Видимо он тоже шведов видел в Канаде. Сейчас, говорит, приду, посмотрю, поржу.
Пришел с коробкой из под чая, в которой обнаружились инструменты. Вскрыли наше горемычно чудовище, пощекотали у него там в кишках-то.
Заводи, говорит директор, ну, я тублером - щелк. Немец заурчал и стал дышать.
Ух ты, сказал я и подпрыгнул даже.
Гаси его, сказал директор, я за изолентой.
Сходил куда-то, принес моток синей изоленты, перемотал вскрытые внутренности немца. Давай, еще заводи, скомандовал мне.
Снова тумблером щелкнул - чудовище огоньками замигало, дым из ноздрей пустило, и перистальтика в кишках заработала. Сразу стало видно, что дракон не наш, а ихний, немецкий, нашего-то так просто не оживили бы.
Да вы, я погляжу, волшебник, похвалил я директора. Не без этого, ответил он без капли гордости, и добавил, ну, работай, а я пойду.
И ушел.
Отработался я, закончил все, что по плану. Пообедал опять той же котлетой из дома, запил зеленым чаем, вспомнил шведов и пошел в город по делам.
Я обычно трамваи уважаю, они как никак по рельсам ездят, а тут надоумило меня что-то на автобус сесть. Маршрут незнакомый, а думаю, какая разница, по дороге увижу, куда едет. А мне надо было на ближайшем перекрестке на право, стою, значится, смотрю, будет поворачивать или не будет. Подъезжаем к перекрестку, и вдруг автобус как рванет, как полетит, и мелкнуло что кремовое перед ним, а потом - ба-бах! И я врезался в поручень щекой. Кое-то из пассажиров на пол попадал. Ну, тут все уже увидели, что это не просто «ба-бах», а отечественная машинка с ягодным названием под автобус от безысходности бросилась. Водитель автобуса выскочил к мятой машинке проверить, цела ли начинка. Начинка оказалась женского пола, помахала растрепавшейся прической и руками, дескать, все цело только машинка с правого бока вдруг сморщилась и стала некрасивой.
И тут на самом интересном месте дядя-кондуктор и говорит, пойдемте, я вас на другой автобус посажу. На другой автобус я не пошел, а решил до нужного места пешком добраться. И добрался. А там и день как-то закончился, стемнело, и вот я уже дома, выпив четыре угольные таблетки, пишу вот сюда, изливаю душу. Вот ведь шведы-то, а еще эти котлеты.
Вот прямо с утра. Ну, вы понимаете, эти котлеты с отрыжкой, не люблю такие. Нет, я очень люблю свою маму, честное слово, но вот этот ее кулинарный максимализм, вот это я не понимаю. Ну, ладно, суп на десять персон, который приходится есть неделю, в две хари, нам с папой, потому что мама принципиально не ест один и тот же суп на обед и на ужин, а Моська, она к супу тоже имеет свои претензии - ну, во-первых, он же жидкий, во-вторых, мало мяса, в-третьих, ну он же невозможно жидкий! В общем, на счет супа я понимаю - это же практично, сварил и можно неделю не думать чем кормить этих бородатых в штанах, а самой питаться фруктами и салатиками. Но вот почему котлеты размером с мою ладонь начиненные крупно-рубленным луком, вот это я не понимаю, это просто загадка вселенной какая-то. Или может это такой толстый намек, что жениться пора?
Мало было мне котлет с утра, так надоумила меня реклама в шесть утра включить телевизор и смотреть, как шведские молодчики возят нашу молодежку по льду где-то в Канаде. Ну, вы понимаете? Нет, вы понимаете, это же адская смесь - котлеты, и шведы в Канаде! Сюрреализм восторжествовал, и куриные окорока пошли покупать шубы из хомячьих шкурок просто-напросто.
И это еще не всё! В шесть сорок пять утра я, надев свою куртку, шапку и шарфик (полосатые!), ботинки пошел на автобус, чтоб в восемь часов начать работать! Это шестого-то января! Сегодня даже банки не работают, я сам проверял.
Ну ладно, ладно, работа-работой конечно, но блин, вот после шведов с котлетами работа не могла пройти просто так. И на тебе - какая-то машинка внутри немецкого чудовища, которое прикидывается прирученным и послушным аппаратом, (а на самом деле немец он и есть немец, конечно же, ну да, не швед, но ведь немец!) вдруг коллапсирует и заказывает себе сервисную службу. Сервис естественно самый ближайший в Германии, ну а где еще после котлет-то со шведами.
Пошел к директору. Он тоже вышел на работу с утра, почему-то, еще спросил меня кого я видел, ну, на работе. Кого-кого… Никого и не видел, каникулы же. Прихожу к нему, а он киношки смотрит на ноуте.
Я говорю, прошу прощения, у меня там труп. Он такой: «Чо?»
Я говорю, там немец мертвый. Он такой, так это ж, хорошо, говорит, что мертвый. Видимо он тоже шведов видел в Канаде. Сейчас, говорит, приду, посмотрю, поржу.
Пришел с коробкой из под чая, в которой обнаружились инструменты. Вскрыли наше горемычно чудовище, пощекотали у него там в кишках-то.
Заводи, говорит директор, ну, я тублером - щелк. Немец заурчал и стал дышать.
Ух ты, сказал я и подпрыгнул даже.
Гаси его, сказал директор, я за изолентой.
Сходил куда-то, принес моток синей изоленты, перемотал вскрытые внутренности немца. Давай, еще заводи, скомандовал мне.
Снова тумблером щелкнул - чудовище огоньками замигало, дым из ноздрей пустило, и перистальтика в кишках заработала. Сразу стало видно, что дракон не наш, а ихний, немецкий, нашего-то так просто не оживили бы.
Да вы, я погляжу, волшебник, похвалил я директора. Не без этого, ответил он без капли гордости, и добавил, ну, работай, а я пойду.
И ушел.
Отработался я, закончил все, что по плану. Пообедал опять той же котлетой из дома, запил зеленым чаем, вспомнил шведов и пошел в город по делам.
Я обычно трамваи уважаю, они как никак по рельсам ездят, а тут надоумило меня что-то на автобус сесть. Маршрут незнакомый, а думаю, какая разница, по дороге увижу, куда едет. А мне надо было на ближайшем перекрестке на право, стою, значится, смотрю, будет поворачивать или не будет. Подъезжаем к перекрестку, и вдруг автобус как рванет, как полетит, и мелкнуло что кремовое перед ним, а потом - ба-бах! И я врезался в поручень щекой. Кое-то из пассажиров на пол попадал. Ну, тут все уже увидели, что это не просто «ба-бах», а отечественная машинка с ягодным названием под автобус от безысходности бросилась. Водитель автобуса выскочил к мятой машинке проверить, цела ли начинка. Начинка оказалась женского пола, помахала растрепавшейся прической и руками, дескать, все цело только машинка с правого бока вдруг сморщилась и стала некрасивой.
И тут на самом интересном месте дядя-кондуктор и говорит, пойдемте, я вас на другой автобус посажу. На другой автобус я не пошел, а решил до нужного места пешком добраться. И добрался. А там и день как-то закончился, стемнело, и вот я уже дома, выпив четыре угольные таблетки, пишу вот сюда, изливаю душу. Вот ведь шведы-то, а еще эти котлеты.