О высшем образовании.
Пока живущие в Таиланде ВРИО предателей Родины напрочь свихнулись на обсуждении курса доллара, большой политике и судьбе родного Отечества, мне не остается ничего, кроме как бегать марафоны разбавлять их глобальные мысли веселыми рассказами. Надо же как-то отвлечь обитателей экзотического рая от биржевых колебаний.
К примеру, на днях зашел у нас разговор о вечном - о высшем образовании и его месте в жизни современного человека. Мол, что дома, что в Таиланде специалистов не сыскать. Нужен переводчик, а пришел ... водопроводчик.
И тут я вспомнил свой первый эйчар-опыт. Хендхантер во мне еще в армии проснулся.
Отвлекитесь от Путина и доллара, я вам смешное расскажу.
Было это в начале 80-х. Я тогда отбарабанил первые полгода службы в советской армии. Генштаб нашей в/ч во главе с полковником Сайко доверил мне почетное и ответственное задание - отобрать из вновь прибывших воинов несколько специалистов на строительство секретного военного объекта (типа кочегарка).
Требования к конкурсантам были жесткие. Во-первых, нужно было иметь (подтвержденную корочками с гражданки) строительную специальность, во-вторых "товарыщ полковник казалы, шоб воны на русской мови розмовлялы". Из-за п.2 огромный пласт дипломированных таджиков отломился автоматически.
Перелопатив личные дела всего призыва, остановил свой выбор на пяти бойцах.
Армейское собеседование проходило по стандартной схеме: я привожу личный состав в штаб, выстраиваю их в шеренгу и даю ЦУ - отвечать только по Уставу - "так точно" и "никак нет". Другие выражения следует напрочь забыть.
Сайко, будто комендант освенцима, обошел золотую роту впритык. Заглядывая каждому в ноздри, парализуя юную поросль свежим перегаром и сдвинутой на затылок папахой, Батя рявкнул на всю округу "шо цэ за цуцыки? усих нах#¥ расстрелять!"
Это означало "всё в порядке, можно начинать".
- Иванов!
- АЙЙЯ-ЙЯ!
- Ваша гражданская специальнось?
- Хххуууу-дожник-оа-офооооо-рмитель!
- Шооо бл@#ь?!
Я шепотом:"Малюет он".
- Первая рота! Штукатур-маляр!
- Есть!
(Фу-у-ух... Пронесло. Вычеркиваем.)
Вторым номером шел студент бауманки с мудреной специальностью про биомедицину.Товарищ полковник снова напряглися.
Как в кино про шарапова я тактично обратил внимание руководства на длинные руки биомедика. Так первая рота обрела дипломированного стропальщика.
Самым фартовым оказался рядовой Соколов. Музыкант-фаготист, студент питерской консерватории. Объяснять генералитету, что в советскую армию стали призывать людей, играющих на фаготе, а потом ещё рисовать этот самый фагот - времени не было. Враг не спит, враг у ворот, быстро определили фагота в ... хлеборезку. Соколом полетел рядовой Соколов!
Братьев-близнецов Земцовых, выпускников факультета ветеринарии, пристроили каменщиками. Мысль о том, что таскать носилки будут двое одинаковых с лица, дала огромный простор для армейского юмора и получила всеобщее одобрение жюри.
За пять минут все вакансии были закрыты.
Вывод:
специалисты всегда востиебованы.
А вот с неликвидом пришлось повозиться. Рядовые Муртубаев (плотник-бетонщик) и Казым-Оглы (электрик 2 разр.) не прошли сито проф.отбора. Военнослужащие без образования были с позором изгнаны в третью роту, к сержанту Казубекову в расчет по обслуживанию тропосферной радиолокационной станции.
Кстати, навыки отдела кадров пригодились мне и здесь, в далёком Таиланде. По самым скромным подсчетам, с моей помощью местная первая рота пополнилась минимум двумя десятками узкопрофильных гастарбайтеров. И ни один не подвел!
Отлично торговал экскурсиями помощник прокурора. Великолепным гидом была девушка-композитор.
А уж про то, как хорошо танцуют жаркий стриптиз выпускницы факультета рекламы и дизайна хабаровского универаситета знает вся арабская диаспора Паттайи.
А вот о причинах экономического кризиса в России я, товарищи, не в курсе. У меня по этому поводу версий нет. Это вам надо к экономисту. Но экономист-международник сейчас занята. Утром с эскорта вернется, я у неё обязательно поинтересуюсь. Она сейчас с индийскими коллегами за макроэкономику общается. Строго без интима.
К примеру, на днях зашел у нас разговор о вечном - о высшем образовании и его месте в жизни современного человека. Мол, что дома, что в Таиланде специалистов не сыскать. Нужен переводчик, а пришел ... водопроводчик.
И тут я вспомнил свой первый эйчар-опыт. Хендхантер во мне еще в армии проснулся.
Отвлекитесь от Путина и доллара, я вам смешное расскажу.
Было это в начале 80-х. Я тогда отбарабанил первые полгода службы в советской армии. Генштаб нашей в/ч во главе с полковником Сайко доверил мне почетное и ответственное задание - отобрать из вновь прибывших воинов несколько специалистов на строительство секретного военного объекта (типа кочегарка).
Требования к конкурсантам были жесткие. Во-первых, нужно было иметь (подтвержденную корочками с гражданки) строительную специальность, во-вторых "товарыщ полковник казалы, шоб воны на русской мови розмовлялы". Из-за п.2 огромный пласт дипломированных таджиков отломился автоматически.
Перелопатив личные дела всего призыва, остановил свой выбор на пяти бойцах.
Армейское собеседование проходило по стандартной схеме: я привожу личный состав в штаб, выстраиваю их в шеренгу и даю ЦУ - отвечать только по Уставу - "так точно" и "никак нет". Другие выражения следует напрочь забыть.
Сайко, будто комендант освенцима, обошел золотую роту впритык. Заглядывая каждому в ноздри, парализуя юную поросль свежим перегаром и сдвинутой на затылок папахой, Батя рявкнул на всю округу "шо цэ за цуцыки? усих нах#¥ расстрелять!"
Это означало "всё в порядке, можно начинать".
- Иванов!
- АЙЙЯ-ЙЯ!
- Ваша гражданская специальнось?
- Хххуууу-дожник-оа-офооооо-рмитель!
- Шооо бл@#ь?!
Я шепотом:"Малюет он".
- Первая рота! Штукатур-маляр!
- Есть!
(Фу-у-ух... Пронесло. Вычеркиваем.)
Вторым номером шел студент бауманки с мудреной специальностью про биомедицину.Товарищ полковник снова напряглися.
Как в кино про шарапова я тактично обратил внимание руководства на длинные руки биомедика. Так первая рота обрела дипломированного стропальщика.
Самым фартовым оказался рядовой Соколов. Музыкант-фаготист, студент питерской консерватории. Объяснять генералитету, что в советскую армию стали призывать людей, играющих на фаготе, а потом ещё рисовать этот самый фагот - времени не было. Враг не спит, враг у ворот, быстро определили фагота в ... хлеборезку. Соколом полетел рядовой Соколов!
Братьев-близнецов Земцовых, выпускников факультета ветеринарии, пристроили каменщиками. Мысль о том, что таскать носилки будут двое одинаковых с лица, дала огромный простор для армейского юмора и получила всеобщее одобрение жюри.
За пять минут все вакансии были закрыты.
Вывод:
специалисты всегда востиебованы.
А вот с неликвидом пришлось повозиться. Рядовые Муртубаев (плотник-бетонщик) и Казым-Оглы (электрик 2 разр.) не прошли сито проф.отбора. Военнослужащие без образования были с позором изгнаны в третью роту, к сержанту Казубекову в расчет по обслуживанию тропосферной радиолокационной станции.
Кстати, навыки отдела кадров пригодились мне и здесь, в далёком Таиланде. По самым скромным подсчетам, с моей помощью местная первая рота пополнилась минимум двумя десятками узкопрофильных гастарбайтеров. И ни один не подвел!
Отлично торговал экскурсиями помощник прокурора. Великолепным гидом была девушка-композитор.
А уж про то, как хорошо танцуют жаркий стриптиз выпускницы факультета рекламы и дизайна хабаровского универаситета знает вся арабская диаспора Паттайи.
А вот о причинах экономического кризиса в России я, товарищи, не в курсе. У меня по этому поводу версий нет. Это вам надо к экономисту. Но экономист-международник сейчас занята. Утром с эскорта вернется, я у неё обязательно поинтересуюсь. Она сейчас с индийскими коллегами за макроэкономику общается. Строго без интима.