Самоизоляция
А вот скажите самоизоляция это какой-то тип самоограничения?
И прошло много лет….
По улицам города уже как несколько лет ходят олени и косули. После того как ввели самоограничения обрадовалась природа, вздохнула полной грудью. Животные и птицы под самоограничения конечно не попали, но попытки в Думе ограничить природу были. Хотя закончились такие попытки плачевно.
Фабрика кур одного из депутатов перестала нести яйца! После того как директор фабрики, кстати, по совместительству член одной известной партии, он для коллектива вывесил объявления о самоизоляции! Птицы они же дуры и сразу отказали зоотехнику в носке яиц. «Чего это мы будем нестись? С какого перепугу? Ежели всем самоограничения, так и нам то же!» - подумали куры на общем собрании, которое, впрочем, каждый день собрание.
Звонит зоотехник директору и говорит, мол из-за самоограничений не выйду я на работу, а сам, хитрый, про кур то и не рассказывает. А директор подумал и что? Ну что скажешь то зоотехнику, самоограничения есть правило, данные нам в ощущения, пусть отдыхает. Только на следующий день планерка.
Пришел следующий день. А из собравшихся только бухгалтер, с мешочком. Директор как увидел мешочек и настроение упало, знает он, что деньги бухгалтер в Мешке носит, а тут мешочек. А значит их нет! Директор стал орать, да по столу стучать, а сам на мешочек поглядывает, глаз косит.
- Где все?!!! - кричит и глазами так вытаращился на бухгалтера.
- Дык тут все, все, что есть. -Неуверенно мямлит бух. - У нас же самоизоляция!
- Всегда было много, а сейчас где остальные то! - Продолжает истошно орать первый и ножками под столом аж сучит от злости.
- Так тута все! - невесело продолжает женщина и мешочек нервно мнет руками.
- Как все тута? Тут только вы! - директор выходит из терпения.
- Ах, Вы про сотрудников. - Облегченно вздыхает бухгалтер, а я думала про деньги. Так у нас самоизоляция. Конюх изолировался у себя в бане, пьяный, орет и Дуньку соседскую не отпускает. Кричит из окошка, кто ломиться будет - пришибу!
- Какая Дунька ещё?
- Так Евдокия Павловна, секретарь Ваша!
- Понятно, а где.. - директор поперхнулся, видимо от злости. - А где остальные то?
- Зоотехник наш Илларион Карлович с испугу скотчем обмотался, так до сих пор и лежит обмотанный. - Продолжила бухгалтер.
- А нахрена он обмотался? Что в ролевые игры играл с молодкой своей? - Директор начинал свирипеть.
- Так тут, Иван Иванович, как самоизоляцию то объявили, так он выжрал бутылку водки и скотчем давай обматываться и приговаривать. Мол не пройдут бактерии и вирусы через пленку то, каждый кусочек тела нужно обмотать. Мне его жинка звонила в три ночи, спрашивала есть ли ещё скотч.
- Ну и… На работу то пусть хоть в скотче, хоть в гандоне, но приходить надо! Пусть разматывается.
- Так не может размотаться. Он как протрезвел стал скотч отдирать и вот орет от боли, кричит лучше сразу убейте! Эпиляция она болезненная штука, ведь.
- Ладно, да хрен с ними всеми! А деньги то где?
- Так денег то же кот наплакал. Яиц то нет!
- Как это нет яиц! - Крикнул директор уже в крайнем бешенстве. - Всегда были, а сейчас нет?!!
- Так зоотехник же объявление написал на курятнике о самоизоляции. Он там ещё и обоснование для кур сделал.
-Что, что? Какое ещё обоснование?
- Ну, типа, ежели все на самоизоляции и самоограничении, то кушать можно меньше в связи с борьбой против выделения углекислого газа на планете Земля.
- Какого газа? - Директор стал издавать глухое рычание.
- Углекислого, Иван Иваныч, ну вот куры его и послушались. Ограничили выбросы!
- Мать вашу, так и так..- Директор долго ругался витееватым языком жонглера, который себе кеглей в глаз попал. Потом немного успокоился, затем сильнее успокоился и совсем уж приуныл.
- А, что я скажу хозяину, Алексей Алексеевичу? Что говорить то мне? - Сказал он тихо и грустно.
Бухгалтер подождала немного, по Тургеньеву паузу сделала, увидела, что жилка на лбу у руководства под сдулась, успокоился значит маленько и таким нерешительным голоском:
- А Вы, Иван Иванович, скажите мол, что самоизоляция у нас и куры яйца нести не стали, скажите, что расширили они полномочия и от самоизоляции приступили к самоограничениям!
Подумал директор, почесал лоб, а что делать? Нужно разговаривать с хозяином.
А по широкому проспекту большого и красивого города в своей машине ехал депутат Антошкин. А был он человеком целеустремленным и умным. Была у него цель стать председателем комиссиии депутатской « По новым образованиям». Образованием чего он пока понимал смутно, но название комиссии ему очень нравилось. Не раз представлял себя Антошкин во главе овального стола полного других депутатов, уважаемых людей. И сидят они такие все в синих костюмах, ну может черных или желтых, черт его знает какая мода будет на депутатские костюмы. И такие все в часах дорогущих, но закрытых фальш-циферблатами картонными, под дешевку, от журналистов въедливых. Но сами то знают, что и как тикает под дешевыми рисуночками. И умные такие все и делают они будущее, подписывая документы паркерами, а не какими-то фломастерами.
И для того, что бы стать председателем нужно правильную жизнь вести и не выделяться ничем. Жить по доходам и расходы совершать копеечные. Поэтому Антошкин в рестораны не ходит, взяток не берет, голосует как надо и никого не крышует. Ну идеальный такой депутат. Правда с инициативой у него не совсем порядок. Ну никак не может он придумать как Родине лучше жить и что для этого сделать. А с другой стороны инициатива то вещь наказуемая и рисковая. Для инициативы есть другие, старшие товарищи. У них умища то и богатства больше, вот пусть и кумекают головой своей.
Да и с расходами в таком городе одни проблемы. Не будешь же жрать майонез с макарошками, скажут фуфуфу, а как же ЗОЖ? Нет ЗОЖ, быстро умрет такой человек. А кому нужен депутат, который быстро умрет? Никому. Поэтому тут тратить мало-во вред только имиджу и здоровью. Одежда, машина, да тут с расходами экономить точно во вред. И вот оно, общественное мнение, пружина чести и кумир! Да и жену нужно молодую всегда иметь, а то скажут старуху на тусу привел с морщинами, что мол, денег нет у человека на подтяжку или новую жену, не успешный человек то. Поэтому жену нужно новую и молодую. А у молодых запросов как у бурлаков. Все тянет и тянет. То машинку, то каблук, то одежду, то Майями. И куда бедному деться?
И для решения таких обыденных проблем в расходах завел депутат Антошкин птицефабрику, потом понравилось и ещё одну завел, а потом, с помощью знакомой всем колдуньи Гаргульи напустил мор на другие фабрики и их то же скупил. Вот куры и стали его лучшими друзьями, кто же не будет любить ту, кто несет золотые яйца. Любил за это депутат куриц, а вот людей не любил. Так, что даже водителя себе взял из не традиционной ориентации. Везет его водитель, а он сзади ремешок на его шее застегнет и поводок в руках. Дернул раз- быстрее езжай, дернул два раза-куда разогнался! Так и едут, депутат развлекается, а водитель удушается. Старшие товарищи тому удивлялись и как это ты Антошкин толерантным стал? Видимо связи американские? Такие нужны нам всегда! Молчит Антошкин и в уме ремешок подергивает, увлекающийся он человек, со связями.
Но к тому же депутат был очень умным. Не стал он на себя птицефабрики оформлять, нельзя! И на тещу не стал. Сегодня одна теща, завтра другая. А на жену и тем более, молодая ещё, вдруг сбежит. А оформил своих курочек он на офшорную компанию, для этого даже частью своего владения поделился. Мол скупой платит дважды. А, чтобы узнавать сколько денег он заработал придумал Антошкин связь хитрую. Знакомый хакер, одноклассник по совместительству, сделал ему модулятор машинного голоса и через телеграм-канал свой с бот чатом. Каждую неделю в чате деньги проверять удобно, а бот, если мало денег, всегда надежный помощник. Бот может неудобные вопросы задать и не устанет, денег мало, где деньги, когда будет больше, украл наверное? Ну а когда самому нужно было говорить с директорами птицефабрик, то его голос никто бы и не узнал, как в телевизоре, когда показывают раскаявшегося преступника, со спины и голосом механическим.
Сегодня у депутата настроение хорошее. Дороги пустынные, чистые, кругом самоизоляция. Дома красивые и ничто не отвлекает от великого, от созерцания великой архитектуры. Ему даже подумалось, что балет и кирпич в чем то сходны. Наверное своей человечностью. Но великое обычно не кормит, кормит рутинное. Вот и время связи с директором одной из фабрик. Не помнит Антошкин как же его зовут, ну и ладно.
- Эй, привет.- говорит механический голос.
- Здравствуйте, это я Иван. - Отвечают вкрадчиво на том конце.
- Как у нас дела, Иван, - Говорит кто-то голосом робота.
- У нас все отлично, Анато…- Хочет продолжить заискивающий голос, но Антошки его прерывает
- Нет, имен не называть, забыл?
- Ой, простите, нет не забыл, просто из памяти вылетело.
- Ну, как дела у нас? - Повторяет робот и уточняет.- Сколько денег заработал за неделю.
Чувствует Антошкин, нутром чувствует, украли его деньги. От того нервничает и поводок с ошейником нервно подергивает. Нетрадиционный водитель то на газ жмет, то тормозит и лыбится. Нравится ему.
- Ну что молчишь? - Ледяной тон робота становится еще металличнее.
- Да тут у нас…- Мнется на том конце провода и выпаливает. - У нас тут самоизоляция и самоограничения. Зоотехник с курами объявил инициативу по сокращению выбросов углекислого газа и поэтому яиц нет и денег тоже!
- Что? - Завопил робот с человеческим чувством, покрывая трехэтажным матом проплывающие небоскребы. - Какая нахрен самоизоляция?
Руки депутата от злости напряглись, глаза застил туман злобы, поводок натянулся и водитель с блаженном видом надавил на газ. Раздался удар, сильный толчок послал депутата в раскрывшиеся объятия подушки безопасности и запаха пластмассы. Посыпались стекла.
Выбравшись из разбитой машины и кое как приходя в себя Антошки увидел согнутый столб, мертвого водителя и раздавленный телефон. Рука безумно болела.
«Вот тебе и самоизоляция»- подумал депутат.