Фрейд для чайников
Это для perchinkaa пост :)
Раннее утро в Австрии. Зигмунд Фрейд пьет свой утренний кофе, внезапно на кухню входит его дочь:
- Папа, мне сегодня приснился та-а-акой банан!
Поперхнувшись кофе, Фрейд виновато:
- Девочка моя, иногда банан - это просто банан!
(Быль)
Даем справку
Про знаменитого австрийского психиатра, основоположника теории психоанализа Зигмунда Фрейда каждый наверняка хоть что-нибудь, да слышал. Ну там, заглянул случайно к девкам в физкультурную раздевалку - а оттуда вылетает кроссовка и гневный выкрик «Мерзкий фрейдист!» Или засмотрелась в магазине мужского белья, а продавщицы шипят: «Во, блин, еще одна любительница Фрейда!» То есть Фрейд - это что-то такое сексуальное, неприличное, манящее и одновременно отталкивающее, ага? Бэгэ, нам же, блин, не по три с половиной года, чтобы жить такими позорными понятиями! А если девушка, которую ты подцепил на пирожок в «Макдоналдсе», внезапно спросит: «Как ты относишься к теории Фрейда?» - что тогда? По-быстрому притворяться глухонемым или навсегда уходить в туалет? То-то. В общем, читайте, запоминайте и не позорьтесь.
ПРО ФРЕЙДА страшно писать. Сожмешь ручку - вот он, знаменитый комплекс зависти к мужскому пенису (да и исписанная бумага, оказывается, «принимает на себя символическое значение коитуса», тьфу). Засмотришься на выползающий в компьютере текст - тут как тут анальная стадия повышенного внимания к производимой собственным организмом продукции. Плюнешь, захочешь перекусить не дай бог огурцом или бубликом - бейте меня, извращенку!
Как ни крути-верти, наши познания о крестном отце психоанализа Зигмунде Фрейде ограничиваются вот таким нехитрым «огуречно-банановым» набором плюс анекдотами образца:
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейд?
- При чем тут Фрейд?
- Это же книга! Какие у нее могут быть ноги! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю, блин!
Кто-нибудь из знакомых наверняка держал в руках знаменитый фрейдовский трактат «Толкование сновидений» (он, кстати, входит в список десяти самых знаменательных книг наряду с «Молотом ведьм», «Критикой чистого разума» и «Капиталом»). Многие рады многозначительно порассуждать над сном приятеля о летающих мясорубках или обсмеять девушку, задумчиво сжимающую ножку фужера: «Боже-боже, что бы сказал Фрейд!» А что бы он сказал - почти никто и не знает, кроме пространного: «Миром движет секс». Фрейд по этому поводу сильно расстраивался и жаловался в конце жизни: «Моя теория стала популярной, но осталась непонятой».
Шпаргалка для эротоманов
А между тем теория Зигмунда Фрейда, если отбросить формулировки образца «умеренно выраженная приверженность положениям холизма, конституционализма и проактивности», простая, как, извините за эротизм, гвоздь. Первый «кит»: причины всех наших неврозов кроются в конфликтах, не разрешенных в детстве. Ну там, подглядел за писающей учительницей ботаники или застал бабушку за мастурбацией вязальными спицами. Для разрешения этих конфликтов необходимы сеансы психоанализа, во время которых с помощью ассоциаций и обсуждений сновидений подавленные детские ужасы, как джинн из бутылки, выпускаются наружу и, трах-тарарах, обезвреживаются. Второй «кит»: детские переживания, помимо того что сплошь сексуальные, так еще и проходят несколько фаз: оральную, анальную, фаллическую, латентную и, наконец, дорастают до взрослой, генитальной стадии. Ежели чего не в порядке с только-только разбуянившейся половой жизнью - человека отбрасывает в одну из проблемных детских стадий, а оттуда как ломанутся извращения! Ну и, наконец, третий «кит» - существование знаменитого «оно», которое и есть подавленное животное бессознательное, борющееся с нормальным «я» и ненормальным «сверх Я». Ну, есть тут еще всякие-разные ответвления про эдипов комплекс да про комплекс Электры, но они не так популярны: я, например, хоть пристрелите, не могу вспомнить про снедающую меня все детство напролет зависть к мужским пенисам, богато представленным среди сверстников по игре в прятки.
Секрет его притягательности
Теория безвестного венского врача поначалу осыпалась жестокими насмешками - коллеги держали его за сумасшедшего или шарлатана (в газетах писали: «Стоит этому колдуну сказать пациенту три слова «Аристотель, сосна, чайная ложечка» - и тот здоров!»), но потом приобрела неожиданно широченный размах, прямо как экспансия «Макдоналдса». Не подтвержденная научно, оспоренная и опровергнутая собственными учениками Фрейда, она тем не менее выглядела очень соблазнительно: отныне грех мог быть трактуем как невроз и, следовательно, требовал лечения, а не покаяния. Фрейд расчистил место в исповедальне, потеснив не справившихся с грешными душами священников. Психоанализ сделал человечество болтливее - оно в охотку заговорило о своих маниях и переживаниях. Никто не хотел копаться в серьезности фрейдовских постулатов - всем нравилось вытянуться на психоаналитической кушетке (еще одно нововведение Фрейда) и вволю поболтать про сны, фантазии и детские воспоминания типа: «Вообще-то я любил в детском садике Машку, но когда Наташка сняла трусы…»
Вот почему так скучно во всех фрейдовских музеях: начиная от кабинета в Вене и заканчивая Музеем сновидений, недавно открывшимся в Питере. Туристы стекаются в «святая эротических святых» возбужденные, разрозовевшиеся, лопающиеся от предвкушения. А там… Максимум - какой-нибудь заикающийся полудурок в подъезде, предлагающий порнооткрытки, стилизованные под старину. А так вообще - пожелтевшие страницы заумных докладов, размытые фотографии Фрейда то в окружении восьми братьев и сестер, то с шестью собственными детьми, кресла, на которые нельзя присесть, - это так непохоже на пряную смесь из стриптиз-шоу и подглядывания в бане, на все то, с чем празднично ассоциируется «непонятый» Фрейд и фрейдизм. Получается, мы вот уже сто лет объедаем один только крем с испеченного им многокилограммового торта: смеемся над бабками, тщательно выбирающими огурцы, да платим немыслимые деньги психоаналитикам, косящим под дедушку Фрейда.
А вообще все это фигня
Фрейд умирал очень тяжело - из-за опухоли во рту, вызванной курением. Парадоксально, но знаменитый «прочиститель мозгов» не мог избавиться от вредной привычки, приобретенной в детстве: ни с помощью снов и ассоциаций, ни лежа на бархатной кушетке, ни стоя на трибуне перед рукоплещущим залом. Он перенес 39 (!) изнурительных операций, пристрастился к морфию, став классическим наркоманом, а потом попросил лечащего врача сделать смертельный укол - не мог больше страдать. После смерти Фрейда родственники положили в секретный сейф библиотеки Конгресса США сенсационные исследования последних лет, доступ к которым, по завещанию Фрейда, закрыт до третьего тысячелетия. По прогнозам исследователей, там хранятся данные, полностью опровергающие всю теорию Фрейда про сексуальную подоплеку бытия под девизом: «А вообще все это фигня». А пока их не рассекретили, мы будем продолжать трактовать сновидения по нехитрой фрейдовской схеме. С поправкой на время, но предсказуемым финалом: «Вам приснился олень. Олень - это Чукотка. Чукотка - это Роман Абрамович. Роман Абрамович - это деньги. Деньги - это власть. Власть - это отец. Отец - это запреты и ограничения, унижение и обида. Да вы, голуба, всю жизнь завидовали отцу и мечтали переспать с матерью! Вы девушка? Значит, еще и лесбиянка…»
Кама СУТРОВА. Отсюда.
Раннее утро в Австрии. Зигмунд Фрейд пьет свой утренний кофе, внезапно на кухню входит его дочь:
- Папа, мне сегодня приснился та-а-акой банан!
Поперхнувшись кофе, Фрейд виновато:
- Девочка моя, иногда банан - это просто банан!
(Быль)
Даем справку
Про знаменитого австрийского психиатра, основоположника теории психоанализа Зигмунда Фрейда каждый наверняка хоть что-нибудь, да слышал. Ну там, заглянул случайно к девкам в физкультурную раздевалку - а оттуда вылетает кроссовка и гневный выкрик «Мерзкий фрейдист!» Или засмотрелась в магазине мужского белья, а продавщицы шипят: «Во, блин, еще одна любительница Фрейда!» То есть Фрейд - это что-то такое сексуальное, неприличное, манящее и одновременно отталкивающее, ага? Бэгэ, нам же, блин, не по три с половиной года, чтобы жить такими позорными понятиями! А если девушка, которую ты подцепил на пирожок в «Макдоналдсе», внезапно спросит: «Как ты относишься к теории Фрейда?» - что тогда? По-быстрому притворяться глухонемым или навсегда уходить в туалет? То-то. В общем, читайте, запоминайте и не позорьтесь.
ПРО ФРЕЙДА страшно писать. Сожмешь ручку - вот он, знаменитый комплекс зависти к мужскому пенису (да и исписанная бумага, оказывается, «принимает на себя символическое значение коитуса», тьфу). Засмотришься на выползающий в компьютере текст - тут как тут анальная стадия повышенного внимания к производимой собственным организмом продукции. Плюнешь, захочешь перекусить не дай бог огурцом или бубликом - бейте меня, извращенку!
Как ни крути-верти, наши познания о крестном отце психоанализа Зигмунде Фрейде ограничиваются вот таким нехитрым «огуречно-банановым» набором плюс анекдотами образца:
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейд?
- При чем тут Фрейд?
- Это же книга! Какие у нее могут быть ноги! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю, блин!
Кто-нибудь из знакомых наверняка держал в руках знаменитый фрейдовский трактат «Толкование сновидений» (он, кстати, входит в список десяти самых знаменательных книг наряду с «Молотом ведьм», «Критикой чистого разума» и «Капиталом»). Многие рады многозначительно порассуждать над сном приятеля о летающих мясорубках или обсмеять девушку, задумчиво сжимающую ножку фужера: «Боже-боже, что бы сказал Фрейд!» А что бы он сказал - почти никто и не знает, кроме пространного: «Миром движет секс». Фрейд по этому поводу сильно расстраивался и жаловался в конце жизни: «Моя теория стала популярной, но осталась непонятой».
Шпаргалка для эротоманов
А между тем теория Зигмунда Фрейда, если отбросить формулировки образца «умеренно выраженная приверженность положениям холизма, конституционализма и проактивности», простая, как, извините за эротизм, гвоздь. Первый «кит»: причины всех наших неврозов кроются в конфликтах, не разрешенных в детстве. Ну там, подглядел за писающей учительницей ботаники или застал бабушку за мастурбацией вязальными спицами. Для разрешения этих конфликтов необходимы сеансы психоанализа, во время которых с помощью ассоциаций и обсуждений сновидений подавленные детские ужасы, как джинн из бутылки, выпускаются наружу и, трах-тарарах, обезвреживаются. Второй «кит»: детские переживания, помимо того что сплошь сексуальные, так еще и проходят несколько фаз: оральную, анальную, фаллическую, латентную и, наконец, дорастают до взрослой, генитальной стадии. Ежели чего не в порядке с только-только разбуянившейся половой жизнью - человека отбрасывает в одну из проблемных детских стадий, а оттуда как ломанутся извращения! Ну и, наконец, третий «кит» - существование знаменитого «оно», которое и есть подавленное животное бессознательное, борющееся с нормальным «я» и ненормальным «сверх Я». Ну, есть тут еще всякие-разные ответвления про эдипов комплекс да про комплекс Электры, но они не так популярны: я, например, хоть пристрелите, не могу вспомнить про снедающую меня все детство напролет зависть к мужским пенисам, богато представленным среди сверстников по игре в прятки.
Секрет его притягательности
Теория безвестного венского врача поначалу осыпалась жестокими насмешками - коллеги держали его за сумасшедшего или шарлатана (в газетах писали: «Стоит этому колдуну сказать пациенту три слова «Аристотель, сосна, чайная ложечка» - и тот здоров!»), но потом приобрела неожиданно широченный размах, прямо как экспансия «Макдоналдса». Не подтвержденная научно, оспоренная и опровергнутая собственными учениками Фрейда, она тем не менее выглядела очень соблазнительно: отныне грех мог быть трактуем как невроз и, следовательно, требовал лечения, а не покаяния. Фрейд расчистил место в исповедальне, потеснив не справившихся с грешными душами священников. Психоанализ сделал человечество болтливее - оно в охотку заговорило о своих маниях и переживаниях. Никто не хотел копаться в серьезности фрейдовских постулатов - всем нравилось вытянуться на психоаналитической кушетке (еще одно нововведение Фрейда) и вволю поболтать про сны, фантазии и детские воспоминания типа: «Вообще-то я любил в детском садике Машку, но когда Наташка сняла трусы…»
Вот почему так скучно во всех фрейдовских музеях: начиная от кабинета в Вене и заканчивая Музеем сновидений, недавно открывшимся в Питере. Туристы стекаются в «святая эротических святых» возбужденные, разрозовевшиеся, лопающиеся от предвкушения. А там… Максимум - какой-нибудь заикающийся полудурок в подъезде, предлагающий порнооткрытки, стилизованные под старину. А так вообще - пожелтевшие страницы заумных докладов, размытые фотографии Фрейда то в окружении восьми братьев и сестер, то с шестью собственными детьми, кресла, на которые нельзя присесть, - это так непохоже на пряную смесь из стриптиз-шоу и подглядывания в бане, на все то, с чем празднично ассоциируется «непонятый» Фрейд и фрейдизм. Получается, мы вот уже сто лет объедаем один только крем с испеченного им многокилограммового торта: смеемся над бабками, тщательно выбирающими огурцы, да платим немыслимые деньги психоаналитикам, косящим под дедушку Фрейда.
А вообще все это фигня
Фрейд умирал очень тяжело - из-за опухоли во рту, вызванной курением. Парадоксально, но знаменитый «прочиститель мозгов» не мог избавиться от вредной привычки, приобретенной в детстве: ни с помощью снов и ассоциаций, ни лежа на бархатной кушетке, ни стоя на трибуне перед рукоплещущим залом. Он перенес 39 (!) изнурительных операций, пристрастился к морфию, став классическим наркоманом, а потом попросил лечащего врача сделать смертельный укол - не мог больше страдать. После смерти Фрейда родственники положили в секретный сейф библиотеки Конгресса США сенсационные исследования последних лет, доступ к которым, по завещанию Фрейда, закрыт до третьего тысячелетия. По прогнозам исследователей, там хранятся данные, полностью опровергающие всю теорию Фрейда про сексуальную подоплеку бытия под девизом: «А вообще все это фигня». А пока их не рассекретили, мы будем продолжать трактовать сновидения по нехитрой фрейдовской схеме. С поправкой на время, но предсказуемым финалом: «Вам приснился олень. Олень - это Чукотка. Чукотка - это Роман Абрамович. Роман Абрамович - это деньги. Деньги - это власть. Власть - это отец. Отец - это запреты и ограничения, унижение и обида. Да вы, голуба, всю жизнь завидовали отцу и мечтали переспать с матерью! Вы девушка? Значит, еще и лесбиянка…»
Кама СУТРОВА. Отсюда.