Как я провела лето
В конце зимы стало ясно, что имеющийся уровень и способ жизни перестал устраивать окончательно + пошла работа с установкой на самоотрицание. До этого я не подозревала, что она настолько глобально пронизывает все сферы бытия.
Но вот ее вытащили не без помощи специалиста, и начались попытки перестроить систему с новыми данными (в сотый раз).
И словно трубу с говном прорвало.
Начался бесконечных поток пиздеца со всех сторон, которому не видно конца. Хвост подняли, нос увяз.
Не то чтобы с самоотрицанием жилось легче, но провалы шли хотя бы отдельными частями.
Типо депрессия, но есть деньги или силы/возможности работать, хоть и без желания. Или просто пофиг на них и нет острых нужд, которые срочно надо закрывать. Или денег нет, зато есть силы и желание прыгать, что-то придумывать и за счет этого как-то выруливать.
С начала весны провалы пошли по всем фронтам.
Самый апофеоз наступил через месяц после начала работы с формулировкой "я иду своим путем" и генерального разбора всех вещей с избавлением от кучи ненужного хлама.
Бесконечные проблемы со здоровьем, не успеваешь дорешать одну, тут же следующая, с осложнениями.
С заработками полная жопа, те, что появляются, спускаются на лечение, к тому же большую часть времени на них еле хватает сил.
Каждый день выживание, сведение концов с концами, попытки протянуть еще неделю во всех возможных смыслах, поддержать себя хотя бы прогулками в парках на воздухе.
Бесконечное решение квеста, где еще наковырять денег, поиск работ, подработок, по большей части с минимальным профитом или вовсе его отсутствием.
На занятие своими идеями-проектами-хобби сил тоже не густо, то, что планируется сделать за два дня, растягивается на две недели и т.д.
С начала весны до середины лета жизнь шла в состоянии "я больше не могу" с недолгими перерывами, после началось нечто вроде адаптации и эмоционального ступора, когда держишься кое-как всю неделю, а к началу следующей прорывает и случается истерика.
Который месяц я снова запираю на ночь балкон, чтобы, если вдруг приснится, что я с него "слетаю", не слунатить в реальности.
Хотя лунатизмом никогда не страдала, все равно страшно, потому что днем я довольно часто об этом думаю.
Чтобы не двинуться окончательно, снова берусь за отложенный творческий проект, нахожу в нем кайф, по мере сил довожу до какой-то стадии. В процессе осеняет, что я, оказывается, талантлива (так вот о чем говорили люди вокруг все эти годы).
Как будто впервые увидела нечто ценное в своих работах и смогла признать это.
В тот же день снова ощутила, что оказывается, нормально себя хвалить, в т.ч. за мелочи, нормально быть довольной собой.
Вообще за последние месяцы в голове выросло довольно много конструктива, т.к. уже давно имеется образ желаемой себя и так или иначе идет перестройка в его сторону.
Однако выстраиваение все более правильных и целенаправленных процессов в сознании приводит только к усилению разрухи на физике.
Каждый шажок к себе и для себя продолжает сопровождаться следующим уровнем пиздеца.
Уже к ночи чудесного открытия в себе таланта квартиру заливают соседи. Второй раз подряд за лето.
Не так сильно, как в первый, но, в отличие от того раза, устранить протечку не выходит быстро, она капает уже вторые сутки и когда это решится, неизвестно.
Жилищный вопрос, разруливание которого кое-как тянулось, останавливается по причине того, что мамо становится плохо аккурат перед встречей с агентами по поводу продления договора. Не сказать, чтобы это сильно удивило, я ожидала, что она начнет хвататься за сердце прямо на самой встрече.
Теперь все переносится на неопределенный срок. Появляется неиллюзорный шанс проеба, потому что на самом деле решение нужно только мне, а ей - чтобы ничего не менялось.
Личная жизнь вроде как есть. Но про ее интимную часть последний месяц я уже забыла все по той же причине здоровья (идет в основном гинекология)+у МЧ с весны также начались проблемы с деньгами. Так что все веселые тусы изрядно сократились, ибо не на что. Встречи дома, без тусовок-походов, поддерживают эмоционально, но я не могу себе позволить кормить двоих, когда одну себя еле вытягиваю, поэтому от них тоже по большей части пришлось отказаться.
И вот, на очередном собеседовании, которое наконец-то должно привести к работе, пусть даже не постоянной, я слышу от дамы, только что вернувшейся из отпуска: "Что-то вы какая-то неулыбчивая".
Тут бы хорошо написать "занавес".
Или даже "занавес, блеать".
Только занавеса пока ничто не предвещает.
Время от времени меня удивляет, как я вообще умудряюсь оставаться адекватной и иногда общаться с людьми так, словно все ок, и меня интересует что-то еще, кроме "когда же этот ад закончится".
Но вот ее вытащили не без помощи специалиста, и начались попытки перестроить систему с новыми данными (в сотый раз).
И словно трубу с говном прорвало.
Начался бесконечных поток пиздеца со всех сторон, которому не видно конца. Хвост подняли, нос увяз.
Не то чтобы с самоотрицанием жилось легче, но провалы шли хотя бы отдельными частями.
Типо депрессия, но есть деньги или силы/возможности работать, хоть и без желания. Или просто пофиг на них и нет острых нужд, которые срочно надо закрывать. Или денег нет, зато есть силы и желание прыгать, что-то придумывать и за счет этого как-то выруливать.
С начала весны провалы пошли по всем фронтам.
Самый апофеоз наступил через месяц после начала работы с формулировкой "я иду своим путем" и генерального разбора всех вещей с избавлением от кучи ненужного хлама.
Бесконечные проблемы со здоровьем, не успеваешь дорешать одну, тут же следующая, с осложнениями.
С заработками полная жопа, те, что появляются, спускаются на лечение, к тому же большую часть времени на них еле хватает сил.
Каждый день выживание, сведение концов с концами, попытки протянуть еще неделю во всех возможных смыслах, поддержать себя хотя бы прогулками в парках на воздухе.
Бесконечное решение квеста, где еще наковырять денег, поиск работ, подработок, по большей части с минимальным профитом или вовсе его отсутствием.
На занятие своими идеями-проектами-хобби сил тоже не густо, то, что планируется сделать за два дня, растягивается на две недели и т.д.
С начала весны до середины лета жизнь шла в состоянии "я больше не могу" с недолгими перерывами, после началось нечто вроде адаптации и эмоционального ступора, когда держишься кое-как всю неделю, а к началу следующей прорывает и случается истерика.
Который месяц я снова запираю на ночь балкон, чтобы, если вдруг приснится, что я с него "слетаю", не слунатить в реальности.
Хотя лунатизмом никогда не страдала, все равно страшно, потому что днем я довольно часто об этом думаю.
Чтобы не двинуться окончательно, снова берусь за отложенный творческий проект, нахожу в нем кайф, по мере сил довожу до какой-то стадии. В процессе осеняет, что я, оказывается, талантлива (так вот о чем говорили люди вокруг все эти годы).
Как будто впервые увидела нечто ценное в своих работах и смогла признать это.
В тот же день снова ощутила, что оказывается, нормально себя хвалить, в т.ч. за мелочи, нормально быть довольной собой.
Вообще за последние месяцы в голове выросло довольно много конструктива, т.к. уже давно имеется образ желаемой себя и так или иначе идет перестройка в его сторону.
Однако выстраиваение все более правильных и целенаправленных процессов в сознании приводит только к усилению разрухи на физике.
Каждый шажок к себе и для себя продолжает сопровождаться следующим уровнем пиздеца.
Уже к ночи чудесного открытия в себе таланта квартиру заливают соседи. Второй раз подряд за лето.
Не так сильно, как в первый, но, в отличие от того раза, устранить протечку не выходит быстро, она капает уже вторые сутки и когда это решится, неизвестно.
Жилищный вопрос, разруливание которого кое-как тянулось, останавливается по причине того, что мамо становится плохо аккурат перед встречей с агентами по поводу продления договора. Не сказать, чтобы это сильно удивило, я ожидала, что она начнет хвататься за сердце прямо на самой встрече.
Теперь все переносится на неопределенный срок. Появляется неиллюзорный шанс проеба, потому что на самом деле решение нужно только мне, а ей - чтобы ничего не менялось.
Личная жизнь вроде как есть. Но про ее интимную часть последний месяц я уже забыла все по той же причине здоровья (идет в основном гинекология)+у МЧ с весны также начались проблемы с деньгами. Так что все веселые тусы изрядно сократились, ибо не на что. Встречи дома, без тусовок-походов, поддерживают эмоционально, но я не могу себе позволить кормить двоих, когда одну себя еле вытягиваю, поэтому от них тоже по большей части пришлось отказаться.
И вот, на очередном собеседовании, которое наконец-то должно привести к работе, пусть даже не постоянной, я слышу от дамы, только что вернувшейся из отпуска: "Что-то вы какая-то неулыбчивая".
Тут бы хорошо написать "занавес".
Или даже "занавес, блеать".
Только занавеса пока ничто не предвещает.
Время от времени меня удивляет, как я вообще умудряюсь оставаться адекватной и иногда общаться с людьми так, словно все ок, и меня интересует что-то еще, кроме "когда же этот ад закончится".