Анекдоты
Я и жрать,................... мы созданы друг для друга.
- Папа, знакомься, это Александр...!
- Проходите Александр, отобедайте с нами...!
- Папа, Александр сыт...!
- Александр, не ссыте, проходите!
Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети".
она:
это правильно. Даже женатый имеет право на личное пространство!
он:
мужу этот тезис озвучивала?
Она:
конечно!
она:
мы не лазим друг другу в телефоны!
он:
давай я тебе со своего номера кину смс "Спасибо за ночь, любимая, хочу засадить тебе в сладкую попу еще разок. Твой Дикарь" и ты НА САМОМ деле узнаешь, не лазите ли вы друг другу в телефоны. правда ты об этом можешь узнать уже посмертно, с облака.
- Спаси меня! За мной гонится стая.
- Бешеных собак?
- Белокрылых лебедей... Даже затянуться как следует не успел!
Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж... На нем и тренировались.
Веду машину.
Рядом жена
Жена:
- Возьми левый ряд... Вернись в правый. Зачем ты посредине едешь?.. Здесь поверни, будет короче... По этой улице не надо - много светофоров...
Мимо проехал мужик, один в машине.
И как он знает куда ехать...?
Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.
Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, а то мне точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить...
Путь к сердцу Бориса Моисеева тоже лежит через желудок, но с обратной стороны.
Девочка Лида очень рано осознала, что она очень не красивая. Поэтому она самостоятельно научилась устанавливать Windows.
Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и спрашивает постового:
-Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
-Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Сразу поставленный на ноги пешеход - сбитым не считается.
Два диких горца гостят у родственников в городе. Дорогих гостей развлекают, как только могут. Поставили им DVD с жёсткой порнушкой.
Горцы смотрят в состоянии шока. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:
- Гиви, сматри, а! Разве такое бывает?!
- Нэт! Это же каскадёры!
Как говорила жена Сергея Зверева: "ЭТО меня вообще не трахает!"
Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.
Любовь как понос, все это видят но токо ты ощущаешь это теплое чувство!
На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!
Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
- Как твой бизнес в Москве?
- Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!
- Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
- Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
- Ты памперсы купил?
- Нет, за киоск сходил!
Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
- Парни как автобусы: один ушёл - подожду другого.
- Девушки как остановки: их много на маршруте!
Если здоровье не купишь, то на фига нам нужна платная медицина?
Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя.
- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!
Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.
Не удалось возглавить атаку? Держись позади и у тебя появится шанс возглавить отступление.
В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.
.