ЧТО НАДО ЗНАТЬ В 15 ЛЕТ
Смешнючая стать взятая отсюда
http://thedevochki.com/2014/02/05/chto-nado-znat-v-15-let/
у меня две мелкие кузины им будет полезно и кстати если вы еще не читаете этот ресурс, то настоятельно рекомендую
Часто нам пишут девушки, жаждущие высказать. Этот текст написала Alexandra Zapoeva и Аня Формозова и он нас очень насмешил. Мы плохо помним, что делали в 15, но точно не покупали кокс. Впрочем, сейчас дети растут быстрее, а времена сложные. Мы искренне просим включить чувство юмора до прочтения и показать этот текст своим младшим друзьям.
The Devochki
Мы вежливые, как принцессы, поэтому скажем только, что это так себе советы. У девочек есть другие проблемы и другие вопросы. Поэтому мы составили краткий список того, о чем мы бы хотели знать в 15, но никто нам не сказал
О наркотиках и вечеринках
1. Если вечеринка не проходит в замке, то, как бы громко ты ни включала воду в ванной - все всё равно услышат, как тебя тошнит. Но это ок! Например, отработанная и удачная схема - напиваться в самом начале «праздника» и блевать перед приходом Важного Гостя.
2. Если ты по какой-то причине нюхаешь спиды (мы можем понять! мы все понимаем! но не надо) заедай их кальцием в таблетках. А то зубки будут крошиться. Мы могли бы приложить фото знакомых с огрызками во рту, но вряд они согласятся.
3. Не покупай кокаин сама, он для того, чтобы его дарили.
4. Мало кто об этом знает, но кислота сокращает матку (или что-то в этом духе, мы не уверены) так что не стоит есть ее во время месячных.
5. Выщипывать брови упоротой - очень плохая идея.
Секс и чуваки
1. Предположим, у тебя появился новый знакомый. Его зовут, например, Боб, и тебя очень волнует, что Боб о тебе думает. Не надо проходить тесты в космо про френд-зону и расспрашивать его в формспринге, ок? Всё просто - если Боб пишет тебе в течение пары часов после того, как вы попрощались - все ок. Ну а если он пишет тебе с вечеринки, где полно его друзей - все суперок. Это не суеверия, телочки, это здравый смысл.
2. Предположим, Боб из прошлого пункта хочет с тобой переспать. Если ты не уверена, хочешь или нет, не спи с ним. (Кроме тех случаев, когда Боб - это Райан Гослинг!!) Но насчет остальных, не кипишуй - ничего ты не испортишь, чуваки физически не могут пропасть из твоей жизни ДО того, как вы переспите.
3. Девочек запугивают беременностью и СПИДом. О чем девочкам в школе не говорят - это о других хронических (Хронических!) венерических заболеваниях (зато в 11-м классе к нам приходили рассказывать про прокладки, спасибо большое) - Например ВПЧ. Погугли это. Не очень приятно, да? Так вот, пользуйся презервативами хотя бы потому, что можешь представить, как унизительно будет предупреждать своего чувака о таком.
Тем более что презервативы - это весело! Посмотри хотя бы, как он в одном носке несется за ними к джинсам или сумке, роняя все на пути.
4. Если спишь с кем-то новым - хорошо быть уверенной в том, что об этом узнают, только если ты сама захочешь об этом рассказать. Такой расклад возможен, если:
a) вы не спите вместе на вечеринке (тем более что секс на тусовке = стук в дверь во время + ободранные об кафель коленки потом + the walk of shame)
b) он в курсе, что секс - это секс, даже если никто о нем не узнает
с) он уважает тебя. Это важнее, чем многое
5. Быть честной со всеми - намного эффективнее, чем хитро врать. Хочешь изменять своему чуваку? Почему бы не перестать быть ссыклом и не бросить его и спать со всеми подряд сколько хочешь?
О соседях
1. Если живешь с кем-то - убирайся только при соседе. Убираясь в одиночестве, рискуешь подкрепить уверенность сожителя в том, что дом возвращается к чистоте сам, как живой организм стремится вернуться в состояние гомеостаза. НО ЭТО НЕ ТАК. Значит, убираться нужно вам обоим. А Укоризненные Взгляды и Горечь не спровоцируют соседа пропылесосить.
2. Все знают - с милым рай и в шалаше, а девочки знают, что с милым рай и с мудаком. Но еще мы точно знаем, что сожительство способно подпортить любую любовь. Скучно, но факт: ужиться вместе, не потеряв все хорошее, могут только взрослые. Хороший показатель взрослости - ответ на вопрос «кто платит за квартиру». Если платят родители, если квартира бабушкина или если один из вас Добытчик, а другой развлекается дома как может, то просто купите вторую зубную щётку, а чемоданы оставьте дома.
3. Говорят, что счастье - это когда все дома и все спят. Мыть пол, когда все пьяные друзья наконец-то заснули, может умиротворять лучше любых медитаций и травы.
4. Практический совет - если серёжки, застёжки от серёжек, плюшки и другие небольшие приятные предметы ты постоянно роняешь на пол - этот совет для тебя. Натяни чулок на пылесос и поводи им по полу!
Про деньги и еду
1. «Отдыхайте, не дожидаясь усталости», говорил Дейл Карнеги и не только мы с ним согласны. У героя «Пены дней» всегда было хорошее настроение, а остальное время он спал. А у невыспавшейся телки пмс каждый день, потому что привет, гормональные изменения! Плюс, сон = красота, если мама вам не объяснила, что «котики такие красивые, потому что они много спят», то поверьте нам.
2. По такой острой и волнующей для всех женских порталов теме «как похудеть???» мы коротко резюмируем - худеешь от всего, от чего потеешь.
3. Экономия и диеты работают, только если меняешь много мелочей, но навсегда.
Пример номер 1: всю неделю экономишь на продуктах и, похвалив себя, идешь покупать цацки - это не экономия, это распределение средств.
Пример номер 2: то же самое происходит в случае, когда твой недельный рацион выглядит так: яблоки яблоки яблоки яблоки ВОДКАААПИЦЦААНОМНОМНХРМХР.
Короче, слишком мало денег или слишком большая задница - принцип действий один и тот же.
(но есть мнение, что денег всегда мало, а задница чем больше - тем прекраснее)
Ещё об экономии - маникюр в салонах «лакшери» (хуякшери!) ничем не отличается от маникюра за 300 рублей, разве что маникюрщицы пообщительнее и у них говор.
Про образование
Не переживай из-за верещащих блондинок-королев школы и лучших подружек классной руководительницы - они вырастают в так же верещащих скучных тёток, всё ещё обсуждающих школьные сплетни в 20. Потому что у всех есть своё “популярное время”, и эти неудачницы отживают его в школе.
1. Предметы с крутыми названиями часто самые скучные.
2. Задача любого ВУЗа - помочь студенту понять больше о себе, если он поймет, что хочет клеить модели дирижаблей - so be it
4. Мандельштам писал: «мне, сырому, неученому, простоквашей стать легко// говорило кипяченому сырое молоко».
Вольно перефразируя, главное не «получить корочку» - главное не стать мудаком.
Мы тут поняли, что для «после двадцати» эти правила уже не работают - ни у кого нет времени ждать барыг, сексом на вечеринках никто не занимается, беременные подруги животами настойчиво напоминают о том, для чего секс вообще нужен, все заканчивают пятый курс и ведут Календарь Месячных.
Но если у вас есть в друзьях развесёлые 15-летние девочки - сообщите это им.
http://thedevochki.com/2014/02/05/chto-nado-znat-v-15-let/
у меня две мелкие кузины им будет полезно и кстати если вы еще не читаете этот ресурс, то настоятельно рекомендую
Часто нам пишут девушки, жаждущие высказать. Этот текст написала Alexandra Zapoeva и Аня Формозова и он нас очень насмешил. Мы плохо помним, что делали в 15, но точно не покупали кокс. Впрочем, сейчас дети растут быстрее, а времена сложные. Мы искренне просим включить чувство юмора до прочтения и показать этот текст своим младшим друзьям.
The Devochki
Мы вежливые, как принцессы, поэтому скажем только, что это так себе советы. У девочек есть другие проблемы и другие вопросы. Поэтому мы составили краткий список того, о чем мы бы хотели знать в 15, но никто нам не сказал
О наркотиках и вечеринках
1. Если вечеринка не проходит в замке, то, как бы громко ты ни включала воду в ванной - все всё равно услышат, как тебя тошнит. Но это ок! Например, отработанная и удачная схема - напиваться в самом начале «праздника» и блевать перед приходом Важного Гостя.
2. Если ты по какой-то причине нюхаешь спиды (мы можем понять! мы все понимаем! но не надо) заедай их кальцием в таблетках. А то зубки будут крошиться. Мы могли бы приложить фото знакомых с огрызками во рту, но вряд они согласятся.
3. Не покупай кокаин сама, он для того, чтобы его дарили.
4. Мало кто об этом знает, но кислота сокращает матку (или что-то в этом духе, мы не уверены) так что не стоит есть ее во время месячных.
5. Выщипывать брови упоротой - очень плохая идея.
Секс и чуваки
1. Предположим, у тебя появился новый знакомый. Его зовут, например, Боб, и тебя очень волнует, что Боб о тебе думает. Не надо проходить тесты в космо про френд-зону и расспрашивать его в формспринге, ок? Всё просто - если Боб пишет тебе в течение пары часов после того, как вы попрощались - все ок. Ну а если он пишет тебе с вечеринки, где полно его друзей - все суперок. Это не суеверия, телочки, это здравый смысл.
2. Предположим, Боб из прошлого пункта хочет с тобой переспать. Если ты не уверена, хочешь или нет, не спи с ним. (Кроме тех случаев, когда Боб - это Райан Гослинг!!) Но насчет остальных, не кипишуй - ничего ты не испортишь, чуваки физически не могут пропасть из твоей жизни ДО того, как вы переспите.
3. Девочек запугивают беременностью и СПИДом. О чем девочкам в школе не говорят - это о других хронических (Хронических!) венерических заболеваниях (зато в 11-м классе к нам приходили рассказывать про прокладки, спасибо большое) - Например ВПЧ. Погугли это. Не очень приятно, да? Так вот, пользуйся презервативами хотя бы потому, что можешь представить, как унизительно будет предупреждать своего чувака о таком.
Тем более что презервативы - это весело! Посмотри хотя бы, как он в одном носке несется за ними к джинсам или сумке, роняя все на пути.
4. Если спишь с кем-то новым - хорошо быть уверенной в том, что об этом узнают, только если ты сама захочешь об этом рассказать. Такой расклад возможен, если:
a) вы не спите вместе на вечеринке (тем более что секс на тусовке = стук в дверь во время + ободранные об кафель коленки потом + the walk of shame)
b) он в курсе, что секс - это секс, даже если никто о нем не узнает
с) он уважает тебя. Это важнее, чем многое
5. Быть честной со всеми - намного эффективнее, чем хитро врать. Хочешь изменять своему чуваку? Почему бы не перестать быть ссыклом и не бросить его и спать со всеми подряд сколько хочешь?
О соседях
1. Если живешь с кем-то - убирайся только при соседе. Убираясь в одиночестве, рискуешь подкрепить уверенность сожителя в том, что дом возвращается к чистоте сам, как живой организм стремится вернуться в состояние гомеостаза. НО ЭТО НЕ ТАК. Значит, убираться нужно вам обоим. А Укоризненные Взгляды и Горечь не спровоцируют соседа пропылесосить.
2. Все знают - с милым рай и в шалаше, а девочки знают, что с милым рай и с мудаком. Но еще мы точно знаем, что сожительство способно подпортить любую любовь. Скучно, но факт: ужиться вместе, не потеряв все хорошее, могут только взрослые. Хороший показатель взрослости - ответ на вопрос «кто платит за квартиру». Если платят родители, если квартира бабушкина или если один из вас Добытчик, а другой развлекается дома как может, то просто купите вторую зубную щётку, а чемоданы оставьте дома.
3. Говорят, что счастье - это когда все дома и все спят. Мыть пол, когда все пьяные друзья наконец-то заснули, может умиротворять лучше любых медитаций и травы.
4. Практический совет - если серёжки, застёжки от серёжек, плюшки и другие небольшие приятные предметы ты постоянно роняешь на пол - этот совет для тебя. Натяни чулок на пылесос и поводи им по полу!
Про деньги и еду
1. «Отдыхайте, не дожидаясь усталости», говорил Дейл Карнеги и не только мы с ним согласны. У героя «Пены дней» всегда было хорошее настроение, а остальное время он спал. А у невыспавшейся телки пмс каждый день, потому что привет, гормональные изменения! Плюс, сон = красота, если мама вам не объяснила, что «котики такие красивые, потому что они много спят», то поверьте нам.
2. По такой острой и волнующей для всех женских порталов теме «как похудеть???» мы коротко резюмируем - худеешь от всего, от чего потеешь.
3. Экономия и диеты работают, только если меняешь много мелочей, но навсегда.
Пример номер 1: всю неделю экономишь на продуктах и, похвалив себя, идешь покупать цацки - это не экономия, это распределение средств.
Пример номер 2: то же самое происходит в случае, когда твой недельный рацион выглядит так: яблоки яблоки яблоки яблоки ВОДКАААПИЦЦААНОМНОМНХРМХР.
Короче, слишком мало денег или слишком большая задница - принцип действий один и тот же.
(но есть мнение, что денег всегда мало, а задница чем больше - тем прекраснее)
Ещё об экономии - маникюр в салонах «лакшери» (хуякшери!) ничем не отличается от маникюра за 300 рублей, разве что маникюрщицы пообщительнее и у них говор.
Про образование
Не переживай из-за верещащих блондинок-королев школы и лучших подружек классной руководительницы - они вырастают в так же верещащих скучных тёток, всё ещё обсуждающих школьные сплетни в 20. Потому что у всех есть своё “популярное время”, и эти неудачницы отживают его в школе.
1. Предметы с крутыми названиями часто самые скучные.
2. Задача любого ВУЗа - помочь студенту понять больше о себе, если он поймет, что хочет клеить модели дирижаблей - so be it
4. Мандельштам писал: «мне, сырому, неученому, простоквашей стать легко// говорило кипяченому сырое молоко».
Вольно перефразируя, главное не «получить корочку» - главное не стать мудаком.
Мы тут поняли, что для «после двадцати» эти правила уже не работают - ни у кого нет времени ждать барыг, сексом на вечеринках никто не занимается, беременные подруги животами настойчиво напоминают о том, для чего секс вообще нужен, все заканчивают пятый курс и ведут Календарь Месячных.
Но если у вас есть в друзьях развесёлые 15-летние девочки - сообщите это им.