Они.
1-я неделя. Они ведут тебя на каток, приглашают в Макдональдс, дарят цветы. Рассказывают свои лучшие истории о прыжках с парашютом, и том как в 15 лет впервые набухались. (тебе ведь безумно интересно)
2-я неделя. Они все еще милы и без ума от тебя. Они кладут у ног свои дары в виде любимой музыки (Баста), любимых супергероев (Халк). Они притягивают свои одеяла и подушки, остаются ночевать, покупают дорогое бухло, мнут твою кошку, много говорят о "чувствах" и о себе..
3-я неделя. Они настолько без ума от тебя, что предлагают жить вместе
4-я неделя. Они все еще красивы и забавны. Но им не нравится, когда их ласково называют "малышом" или "солнышком". Они предпочитают: Бульдозер, Экскаватор, Самосвал... (и тут я абсолютно не шучу)
5-я неделя. Начинаются интересные метаморфозы. Они перестают зарабатывать деньги. Но жрать не перестают.
6-я неделя. Они садятся на шею. Они больше не подают тебе руку при выходе из транспорта. Им не нравится, как ты на них смотришь, а если не смотришь - тоже не нравится. Им не нравится, чем ты завтракаешь (при этом они едят за твой счет), им не нравится, что ты пьешь кофе, им не нравится как ты пьешь кофе, им не нравится кофе. Period. Единственное, что им нравится - твой чечевичный суп.
7- неделя. Отчуждение. Они приходят к умозаключению, что их богатый внутренний мир не совместим с миром человека, который пишет, что он хотел бы быть лисой и делать фыр-фыр-фыр.
8-я неделя. Они уносят свой стол, свой стул, свою картину и кактус при первом упоминании, что пора вносить арендную плату, и уходят жить к маме...
9-10-я неделя. 2 недели они готовят почву для триумфального возвращения. Робко поглядывая на тебя из социального мира.
11-я неделя. Ни им ни нам непонятно, зачем они вернулись.
12 неделя. Финальная неделя. Они решают начать новую жизнь и развиваться (естессно без тебя) Как правило, финальная неделя должна совпасть с каким то большим праздником типа Нового года, Ханукой или началом Великого Поста.
Затем начинается самая важная часть разрыва отношений - обряд очищения (И тут знайте, если обряд очищения проведен - это навсегда)
Справка. Обряд очищения: 1) заблокировать тебя Вконтакте; 2) удалить твоих друзей из своих друзей 3) поменять свой аватар магическое число раз; 4) поставить четкий статус в статус (что-то типа "Мужик не тот, кто с бабой был, а тот кто в армии служил"): 5) анлайкнуть все лайки, проставленные под твоими фотками и записями, прошу заметить ВСЕ (нет им не впадло) Потому что...
Они - безмозглые, самовлюбленные юнцы, которые мечтают рекламировать нижнее мужское белье, потому что слишком красивы для того, чтобы разгружать вагоны.
2-я неделя. Они все еще милы и без ума от тебя. Они кладут у ног свои дары в виде любимой музыки (Баста), любимых супергероев (Халк). Они притягивают свои одеяла и подушки, остаются ночевать, покупают дорогое бухло, мнут твою кошку, много говорят о "чувствах" и о себе..
3-я неделя. Они настолько без ума от тебя, что предлагают жить вместе
4-я неделя. Они все еще красивы и забавны. Но им не нравится, когда их ласково называют "малышом" или "солнышком". Они предпочитают: Бульдозер, Экскаватор, Самосвал... (и тут я абсолютно не шучу)
5-я неделя. Начинаются интересные метаморфозы. Они перестают зарабатывать деньги. Но жрать не перестают.
6-я неделя. Они садятся на шею. Они больше не подают тебе руку при выходе из транспорта. Им не нравится, как ты на них смотришь, а если не смотришь - тоже не нравится. Им не нравится, чем ты завтракаешь (при этом они едят за твой счет), им не нравится, что ты пьешь кофе, им не нравится как ты пьешь кофе, им не нравится кофе. Period. Единственное, что им нравится - твой чечевичный суп.
7- неделя. Отчуждение. Они приходят к умозаключению, что их богатый внутренний мир не совместим с миром человека, который пишет, что он хотел бы быть лисой и делать фыр-фыр-фыр.
8-я неделя. Они уносят свой стол, свой стул, свою картину и кактус при первом упоминании, что пора вносить арендную плату, и уходят жить к маме...
9-10-я неделя. 2 недели они готовят почву для триумфального возвращения. Робко поглядывая на тебя из социального мира.
11-я неделя. Ни им ни нам непонятно, зачем они вернулись.
12 неделя. Финальная неделя. Они решают начать новую жизнь и развиваться (естессно без тебя) Как правило, финальная неделя должна совпасть с каким то большим праздником типа Нового года, Ханукой или началом Великого Поста.
Затем начинается самая важная часть разрыва отношений - обряд очищения (И тут знайте, если обряд очищения проведен - это навсегда)
Справка. Обряд очищения: 1) заблокировать тебя Вконтакте; 2) удалить твоих друзей из своих друзей 3) поменять свой аватар магическое число раз; 4) поставить четкий статус в статус (что-то типа "Мужик не тот, кто с бабой был, а тот кто в армии служил"): 5) анлайкнуть все лайки, проставленные под твоими фотками и записями, прошу заметить ВСЕ (нет им не впадло) Потому что...
Они - безмозглые, самовлюбленные юнцы, которые мечтают рекламировать нижнее мужское белье, потому что слишком красивы для того, чтобы разгружать вагоны.