На снос памятника Черняховскому: 12 волшебных рецептов
Вчера в городке Пененжно снесли памятник командующему 3-м Белорусским фронтом Красной Армии генералу армии Черняховскому. Памятник этот был не простой, дежурный - а знаковый. Поставлен на месте смертельного ранения полководца. Да и городок этот был тогда не польский, а восточно-прусский - Мельзак. Польше же передали этот городок уже после войны, по итогам Ялтинской конференции Трёх Держав.
По поводу этого сноса поднялось некоторое возмущение в российской печати и в блогах.
"Как же так, как они могли - он же штурмовал врага, он же помогал им сокрушить нацизм!
А они! Сволочи неблагодарные! Ах, гады этакие!"
Да уж, действительно.
Какой сюрприз: те, кто тебя изначально не уважают - глумятся над твоими героями и уничтожают твою память.
А сам-то ты безгрешен, возмущатель?
А может, нечто этакое было прежде, чтобы над твоими вдруг начали глумиться?
Давайте-ка я поведаю вам двенадцать волшебных рецептов, как этого положения добиться.
Не очень быстро, инерция тут большая - но зато гарантированно.
Рецепты идут в обязательном комплекте с последующим глумлением, а если точней - предшествуют ему.
1. Испражняйся побольше на свою историю. Особенно недавнюю. Постарайся гадить на события истории своей страны ярко, с терпкой подвонючинкой - чтобы аж в носу щипало! Больше ада, больше хлёстких эпитетов. Не надо ничего объяснять, растолковывать согражданам контекст событий - просто нагони ужаса.
2. Особенно густо испражняйся на войну и военные события. Найди подходящие точки. Ищи в руководителях алкоголиков, психопатов, садистов. Не надо акцентироваться на вещах неудобных - типа выигранных сражений, подвигов, благородных поступков или общей Победы над врагом. Если тебе указывают на дисссонанс - как же победили-таки? - то выкручивайся хитро: победили-то вопреки. Сталину, Жукову, Молотову и так далее. Народ-бедняга воевал, а сволочи-начальники путались под ногами, дрыгались и только мешали выигрывать.
3. Наполни свой телеэфир, свою литературу и свои газеты профессиональными испражнителями, да поплотней. Пусть там правят бал профессионалы медиа (сванидзы-пивоваровы-минкины и проч. и проч.). Им видней и лучше знать, как надо. У них опыт и хватка. У них госнаграды. Ты же не лезь в это сложное дело.
4. Цифр в сочинениях ни в коем случае не жалей. Пиши как можно больше - миллион, два, пять, шестьдесят миллионов, в конце концов. Кто тебя будет проверять? Дурачьё без профессионального опыта в области медиасферы? Игнорируй их.
5. Не забудь отдельно и про героев-мучеников войны. Сотри их примеры в порошок. Пусть всякие левые дуры-космодемьянские будут у тебя психопатками, а матросовы - алкашами. Ещё можно посмеяться над ними, тоже работает. А то, не дай Бог, на них ещё и равняться кто-то будет. Нет-нет, это лишнее.
6. Постарайся иногда задабривать своих закордонных оппонентов баблом. Похлопывай периодически их по плечу покровительственно - "ведь мы же вместе страдали! Так чего же ты кочевряжишься, брателла? Ну не трогай ты этот кусок камня...". И в самом деле - ведь ты же зарабатываешь в десятки раз больше этого непутёвого соседа. Ну что он там заработает на своих яблоках и трамваях? А у тебя - реальное дело, нефтегазы и прочие ништяки. Расходуй два-три процента с прибытков на подкуп - авось и уймём упрямого. Мало ли? Вдруг получится?
7. Разреши им поставить свои памятники у тебя, но ни в коем случае не требуй того же на их территории. Эти камни что, тебе денег принесут? Или помогут выиграть выборы? Нет же. Так какого чёрта стараться?
8. Игнорируй чужой опыт отношения к собственной истории.
Китайцы защищают своих вождей и свою историю? Обезьяны узкоглазые и нам не указ.
Англосаксы не педалируют свои скелеты в шкафу, искусно прячут их и стараются представить свою историю в наивыгоднейшем свете? Да ладно, нам до них пока далеко, да и выслужиться надо бы. Будем лучше их героев возвеличивать - авось к нам добрей будут.
9. На всякий случай, лет на десять или пятнадцать сделай "правильные" учебники для школы. Можно даже привлечь какой-нибудь фонд оооочень издалека - он поможет купить мощные компьютеры для издания и напечатать их покрасивше. Для чего это надо? А чтобы ты воспитал поколение манкуртов. Можно чуть постарше, можно и помоложе - выбор за тобой. Но манкурты будут очень полезны. Иначе кто будет тебе поддакивать, кто будет дружно плевать в события твоей истории, кто составит массовку на форумах и блогах, в обсирании истории?
10. Периодически объявляй у себя кампании по десталинизации. Например, раз в пятнадцать лет. Собери всех заинтересованных, они тебе охотно помогут. Отсыпь на это нелегкое, но нужное дело достаточно бабла. В это время нагоняй больше ада по рецептам в пп. 1-5.
11. Слово "идентичность" и "историческая память" объяви уделом блаженных дураков. Не занимайся этим дурацким делом. Что, разве "идентичность" торгуется на бирже с повышательным трендом? А каков сейчас курс у акций "исторической памяти" на LME? Что, это никак не торгуется? Ах, какая незадача... Так что делай только реальные дела с реальными посонами, у которых мильярды баксов. Как-нибудь, да подружитесь на этой почве.
12. Ну и конечно, ни в коем случае не побуждай своих граждан вдумчиво изучать свою историю и историю своих оппонентов. Питай их хлёсткими мифами, яркими штампами и большими цифрами. Теми, что придумали умные дяди из п.3. Лелей их, береги их. Этого хватит.
* * *
...И вот если ты все рецепты выполнил прилежно и правильно - то всё получится.
Твой "задобренный" друг-оппонент обязательно плюнет в твоих героев-освободителей; уничтожит память о них и постарается сделать это как можно более оскорбительно.
Ведь а чотакова-то - мы же снесли сталинского генерала-сатрапа?
Ты ведь тоже с нами в осуждении проклятого прошлого был? Верно?
Так чего же ты теперь растерянно мечешься?
По поводу этого сноса поднялось некоторое возмущение в российской печати и в блогах.
"Как же так, как они могли - он же штурмовал врага, он же помогал им сокрушить нацизм!
А они! Сволочи неблагодарные! Ах, гады этакие!"
Да уж, действительно.
Какой сюрприз: те, кто тебя изначально не уважают - глумятся над твоими героями и уничтожают твою память.
А сам-то ты безгрешен, возмущатель?
А может, нечто этакое было прежде, чтобы над твоими вдруг начали глумиться?
Давайте-ка я поведаю вам двенадцать волшебных рецептов, как этого положения добиться.
Не очень быстро, инерция тут большая - но зато гарантированно.
Рецепты идут в обязательном комплекте с последующим глумлением, а если точней - предшествуют ему.
1. Испражняйся побольше на свою историю. Особенно недавнюю. Постарайся гадить на события истории своей страны ярко, с терпкой подвонючинкой - чтобы аж в носу щипало! Больше ада, больше хлёстких эпитетов. Не надо ничего объяснять, растолковывать согражданам контекст событий - просто нагони ужаса.
2. Особенно густо испражняйся на войну и военные события. Найди подходящие точки. Ищи в руководителях алкоголиков, психопатов, садистов. Не надо акцентироваться на вещах неудобных - типа выигранных сражений, подвигов, благородных поступков или общей Победы над врагом. Если тебе указывают на дисссонанс - как же победили-таки? - то выкручивайся хитро: победили-то вопреки. Сталину, Жукову, Молотову и так далее. Народ-бедняга воевал, а сволочи-начальники путались под ногами, дрыгались и только мешали выигрывать.
3. Наполни свой телеэфир, свою литературу и свои газеты профессиональными испражнителями, да поплотней. Пусть там правят бал профессионалы медиа (сванидзы-пивоваровы-минкины и проч. и проч.). Им видней и лучше знать, как надо. У них опыт и хватка. У них госнаграды. Ты же не лезь в это сложное дело.
4. Цифр в сочинениях ни в коем случае не жалей. Пиши как можно больше - миллион, два, пять, шестьдесят миллионов, в конце концов. Кто тебя будет проверять? Дурачьё без профессионального опыта в области медиасферы? Игнорируй их.
5. Не забудь отдельно и про героев-мучеников войны. Сотри их примеры в порошок. Пусть всякие левые дуры-космодемьянские будут у тебя психопатками, а матросовы - алкашами. Ещё можно посмеяться над ними, тоже работает. А то, не дай Бог, на них ещё и равняться кто-то будет. Нет-нет, это лишнее.
6. Постарайся иногда задабривать своих закордонных оппонентов баблом. Похлопывай периодически их по плечу покровительственно - "ведь мы же вместе страдали! Так чего же ты кочевряжишься, брателла? Ну не трогай ты этот кусок камня...". И в самом деле - ведь ты же зарабатываешь в десятки раз больше этого непутёвого соседа. Ну что он там заработает на своих яблоках и трамваях? А у тебя - реальное дело, нефтегазы и прочие ништяки. Расходуй два-три процента с прибытков на подкуп - авось и уймём упрямого. Мало ли? Вдруг получится?
7. Разреши им поставить свои памятники у тебя, но ни в коем случае не требуй того же на их территории. Эти камни что, тебе денег принесут? Или помогут выиграть выборы? Нет же. Так какого чёрта стараться?
8. Игнорируй чужой опыт отношения к собственной истории.
Китайцы защищают своих вождей и свою историю? Обезьяны узкоглазые и нам не указ.
Англосаксы не педалируют свои скелеты в шкафу, искусно прячут их и стараются представить свою историю в наивыгоднейшем свете? Да ладно, нам до них пока далеко, да и выслужиться надо бы. Будем лучше их героев возвеличивать - авось к нам добрей будут.
9. На всякий случай, лет на десять или пятнадцать сделай "правильные" учебники для школы. Можно даже привлечь какой-нибудь фонд оооочень издалека - он поможет купить мощные компьютеры для издания и напечатать их покрасивше. Для чего это надо? А чтобы ты воспитал поколение манкуртов. Можно чуть постарше, можно и помоложе - выбор за тобой. Но манкурты будут очень полезны. Иначе кто будет тебе поддакивать, кто будет дружно плевать в события твоей истории, кто составит массовку на форумах и блогах, в обсирании истории?
10. Периодически объявляй у себя кампании по десталинизации. Например, раз в пятнадцать лет. Собери всех заинтересованных, они тебе охотно помогут. Отсыпь на это нелегкое, но нужное дело достаточно бабла. В это время нагоняй больше ада по рецептам в пп. 1-5.
11. Слово "идентичность" и "историческая память" объяви уделом блаженных дураков. Не занимайся этим дурацким делом. Что, разве "идентичность" торгуется на бирже с повышательным трендом? А каков сейчас курс у акций "исторической памяти" на LME? Что, это никак не торгуется? Ах, какая незадача... Так что делай только реальные дела с реальными посонами, у которых мильярды баксов. Как-нибудь, да подружитесь на этой почве.
12. Ну и конечно, ни в коем случае не побуждай своих граждан вдумчиво изучать свою историю и историю своих оппонентов. Питай их хлёсткими мифами, яркими штампами и большими цифрами. Теми, что придумали умные дяди из п.3. Лелей их, береги их. Этого хватит.
* * *
...И вот если ты все рецепты выполнил прилежно и правильно - то всё получится.
Твой "задобренный" друг-оппонент обязательно плюнет в твоих героев-освободителей; уничтожит память о них и постарается сделать это как можно более оскорбительно.
Ведь а чотакова-то - мы же снесли сталинского генерала-сатрапа?
Ты ведь тоже с нами в осуждении проклятого прошлого был? Верно?
Так чего же ты теперь растерянно мечешься?