Кулинарный пiтрiотiзм или украинство шагает по России
У сильно подвядшего в последнее время так называемого «депутата» Кузнецова из политического абортария СРЗРПРЗ появился достойный конкурент - депутат Говырин. Совсем недавно он милостиво согласился оставить в школьной программе Битлз и Пресли. Многие вздохнули свободно. Но, как оказалось, это была хитрая многоходовка.
Говырин изловчился и нанес удар по поганым западным ценностям откуда не ждали. Он восхотел «кулинарного патриотизма» (оказывается, есть и такой) и потребовал, чтобы в обязательном порядке кулинарные торговые точки торговали блинами и пирогами. Пока еще вместе с шаурмой, но это пока. Скоро в шею и пиццу и шаурму и трдельники и плов и фокаччу - нечего травить русского человека своими иноземными подлыми блюдами, вселять в него иное, пагубное, разрушительное начало.
Глядишь, вместе с шаурмой вползет в человека желание принять ислам, а после пиццы он испытает непреодолимое желание умчаться в Италию, а трдельник заставит его предпочесть мультик про Кртека посконным и домотканным родным мультикам про Чебурашку. Это что же тогда будет? «Сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст» - верно ведь. Сегодня он пиццу бесконтрольно трескает, а завтра антивоенные лозунги закричит помимо своей воли. Пицца, знаете ли, дело такое… С непредсказуемым она эффектом.
Считаю, что этого мало и нужно срочно пойти дальше. Кулинарный патриотизм это квас, репа, каши, капуста, грибочки, блины, пироги, караваи, тюря. Картошку на обочину - ее антихрист Петр с Запада притащил. Помидоры тоже - вредная еда, иноземная. В общем, сначала в Госдуме круглый стол с аналитиками, чтобы прекратить продуктовую вражескую экспансию на Русь-матушку (Гражданскую войну же прекратили - и с этим справятся). С начинкой для пирогов внимательнее, чтобы не просочилась в русский пирог какая-нибудь опасная иноземная новозеландская овца и не отравила пир русского духа. Поелику указать поставить контролера в картузе и смазных сапогах бутылками в каждую точку. Начать, конечно, с Госдумы и министерств - в столовых только эти блюда, никакого чая, а только сбитень, березовый сок да живая ключевая водица.
Дальше одежный патриотизм. Достаточно подготовленный на сбитне и репе гражданин должен с омерзением сорвать с себя всякую иноземную гадость (желательно прилюдно на площади) и облачиться в сарафаны, ферязи, сукманы, мятли, корзна, малахаи и кокошники. Причем можно одевать все подряд, главное, чтобы наше посконное, поэтому мужик в кокошнике никого не должен смущать. По примеру Петра можно поставить на улицах чучела, одетые в джинсы, батники, кардиганы и прочие вредоносные Вуиттоны и Прады и пусть все плюют.
Дальше телесный патриотизм. Злокозненную худобу и диеты запретить немедленно - они оттуда. «Это все выдумали доктора немцы да французы, я бы их перевешал за это! Выдумали диету, лечить голодом! Что у них немецкая жидкостная натура, так они воображают, что и с русским желудком сладят!» Собакевич прав абсолютно. К чему это всё. Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы. Дебелые пышные телеса, тройные подбородки, пухлые щеки обязательны, весы на всех улицах, чтобы контроль националистов в картузах мог в любой момент взвесить каждого гражданина и убедиться, насколько тот близок к нашему идеалу и взыскать за недоед. Установить норму общего веса русского народа в 100 миллионов тонн и добиваться привеса любой ценой. «Что ни день - 100 грамм, что ни день - 100 грамм. А то и 150».
Ну бороды и косы это само собой. Говырин подготовит закон, согласно которому не позднее чем 12 часов с момента принятия закона у всех были косы и бороды. Дальше интерьеры квартир - стулья к черту, они западные, сидеть на табуретках, спать на лавках (какие еще кровати в Древней Руси?), жить при свечах, айфоны переименовать в «говорилище стоеросовое» и обшить берестой, чтобы подомотканнее и попосконнее.
Ну и дальше в меру депутатской фантазии.
Исполать тебе, депутат Говырин. Ой ты гой еси, волчья сыть, травяной мешок.
Это, правда, про лошадь, но ладно. Зато по нашему. Посконному. Заповедному. Ископаемому.
==
Якеменко
+
https://t.me/Koshkin_sibiryak/7109
Бонус: Весна. Обострение. Патриотический хвилософ Дугин.
Говырин изловчился и нанес удар по поганым западным ценностям откуда не ждали. Он восхотел «кулинарного патриотизма» (оказывается, есть и такой) и потребовал, чтобы в обязательном порядке кулинарные торговые точки торговали блинами и пирогами. Пока еще вместе с шаурмой, но это пока. Скоро в шею и пиццу и шаурму и трдельники и плов и фокаччу - нечего травить русского человека своими иноземными подлыми блюдами, вселять в него иное, пагубное, разрушительное начало.
Глядишь, вместе с шаурмой вползет в человека желание принять ислам, а после пиццы он испытает непреодолимое желание умчаться в Италию, а трдельник заставит его предпочесть мультик про Кртека посконным и домотканным родным мультикам про Чебурашку. Это что же тогда будет? «Сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст» - верно ведь. Сегодня он пиццу бесконтрольно трескает, а завтра антивоенные лозунги закричит помимо своей воли. Пицца, знаете ли, дело такое… С непредсказуемым она эффектом.
Считаю, что этого мало и нужно срочно пойти дальше. Кулинарный патриотизм это квас, репа, каши, капуста, грибочки, блины, пироги, караваи, тюря. Картошку на обочину - ее антихрист Петр с Запада притащил. Помидоры тоже - вредная еда, иноземная. В общем, сначала в Госдуме круглый стол с аналитиками, чтобы прекратить продуктовую вражескую экспансию на Русь-матушку (Гражданскую войну же прекратили - и с этим справятся). С начинкой для пирогов внимательнее, чтобы не просочилась в русский пирог какая-нибудь опасная иноземная новозеландская овца и не отравила пир русского духа. Поелику указать поставить контролера в картузе и смазных сапогах бутылками в каждую точку. Начать, конечно, с Госдумы и министерств - в столовых только эти блюда, никакого чая, а только сбитень, березовый сок да живая ключевая водица.
Дальше одежный патриотизм. Достаточно подготовленный на сбитне и репе гражданин должен с омерзением сорвать с себя всякую иноземную гадость (желательно прилюдно на площади) и облачиться в сарафаны, ферязи, сукманы, мятли, корзна, малахаи и кокошники. Причем можно одевать все подряд, главное, чтобы наше посконное, поэтому мужик в кокошнике никого не должен смущать. По примеру Петра можно поставить на улицах чучела, одетые в джинсы, батники, кардиганы и прочие вредоносные Вуиттоны и Прады и пусть все плюют.
Дальше телесный патриотизм. Злокозненную худобу и диеты запретить немедленно - они оттуда. «Это все выдумали доктора немцы да французы, я бы их перевешал за это! Выдумали диету, лечить голодом! Что у них немецкая жидкостная натура, так они воображают, что и с русским желудком сладят!» Собакевич прав абсолютно. К чему это всё. Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы. Дебелые пышные телеса, тройные подбородки, пухлые щеки обязательны, весы на всех улицах, чтобы контроль националистов в картузах мог в любой момент взвесить каждого гражданина и убедиться, насколько тот близок к нашему идеалу и взыскать за недоед. Установить норму общего веса русского народа в 100 миллионов тонн и добиваться привеса любой ценой. «Что ни день - 100 грамм, что ни день - 100 грамм. А то и 150».
Ну бороды и косы это само собой. Говырин подготовит закон, согласно которому не позднее чем 12 часов с момента принятия закона у всех были косы и бороды. Дальше интерьеры квартир - стулья к черту, они западные, сидеть на табуретках, спать на лавках (какие еще кровати в Древней Руси?), жить при свечах, айфоны переименовать в «говорилище стоеросовое» и обшить берестой, чтобы подомотканнее и попосконнее.
Ну и дальше в меру депутатской фантазии.
Исполать тебе, депутат Говырин. Ой ты гой еси, волчья сыть, травяной мешок.
Это, правда, про лошадь, но ладно. Зато по нашему. Посконному. Заповедному. Ископаемому.
==
Якеменко
+
https://t.me/Koshkin_sibiryak/7109
Бонус: Весна. Обострение. Патриотический хвилософ Дугин.