Три причины повторения ссор. Рубрика "Психоновости".
Леон Зельцер, доктор философии и клинический психолог отмечает три основные причины повторяющихся претензий друг к другу, возникающих у пары и даёт методы решения этой проблемы.
Причина 1. Ваши родители научили вас, что работать с проблемой через конфликт не представляется возможным. Аргументы партнера в таком случае воспринимаются, как сигнал к утверждению своего превосходства. Сочувственное восприятие точки зрения другого, которое могло бы привести к восстановлению гармонии, скорее всего, отвергается.
Что делать? Когда вы расстраиваетесь, можете ли вы поймать себя на бездумном копировании поведения ваших родителей? Если ваша реакция скорее автоматическая, то это говорит о том, что она непроизвольна, и вы просто повторяете то, что увидели в отношениях своих родителей. Именно эту модель поведения нужно «перепрограммировать». Необходимо развить в себе отношение, что большинство ваших различий совместимы. И надо лишь найти для этого подходящий способ.
Причина 2. Начинать злиться на своего партнера идеальная стратегия для защиты своего эго от давления. В таком случае атака, как способ защиты вашей уязвимости становится привычкой. Такая стратегия лишь отдаленно может называться сознательной. Пока вы не осознаете, что на примитивном уровне слова вашего партнера заставляют вас чувствовать угрозу, вы будете атаковать его в ответ.
Что делать? Укреплять свое эго. Понять, что в большинстве случаев критика вашего партнера относиться скорее к отношениям, а не к вам. Понять, что судить можете только вы сами себя и можете делать это с состраданием, доброжелательностью и прощением. Только тогда вам больше не придется гневно реагировать, чтобы защитить себя от негативной оценки другого. Если вам удастся остыть, то уже вы будете управлять эмоциональной, реактивной частью вашего мозга, а не она вами.
Причина 3. Между вами есть различия, либо в силу вашей врожденной природы, либо в силу приобретенных убеждений. И эти различия никогда не будут разрешены. В этом случае часто бывает, что противоположные убеждения партнера вызывают у второго партнера чувство отчуждения. Это одна из причин, по которой конфликты из-за неразрешимых различий в характерах возникают снова и снова.
Что делать? Вопросы, по которым вы с партнером не можете договориться, стоит запретить к обсуждению. И поднимать только в том случае, если второй партнер начал пересмотр своих взглядов, которые раньше считал неизменными. Тренируйте принятие: как только вы сможете увидеть идеологию своего партнера как нисколько не угрожающей вашей, станет гораздо проще принять различия между вами и ужиться с ними.
♥️ Я на Facebook - https://www.facebook.com/pechkeen
Текст оригинала статьи - https://www.psychologytoday.com/blog/evolution-the-self/201704/3-reasons-why-couples-have-the-same-fights-over-and-over