Одинокий волк
Привет, Дима. Я переехала в другой город; со старыми друзьями - хоть здесь и много знакомых - связь поддерживать не хочу, потому что с ужасом осознала, что настоящих друзей никогда не было, и надо оставлять только значимых людей, а не лишь бы кто-то был. С новыми заводить какие-то отношения тоже не хочу и боюсь, потому что считаю что люди меня ненавидят, и я не умею поддерживать с ними нормальные отношения. Всегда произвожу плохое впечатление - так было со школы, там я всегда была "не такой", меня чрезмерно опекала бабушка - порой доходило до комичных ситуаций, когда мне было стыдно перед друзьями. В итоге я одинокий волк.
Сейчас меня сдерживает болезнь. Хочу чтобы ты понимал, это не рак и не какая-то сразу смертельная штука, просто накладывает определенные ограничения немного сейчас и стопроцентно в будущем, - прогрессирует. Лечения нет. Хотя многие могут жить и лет 20-30 на ногах, а кто-то сразу овощем становится, кто как.
Поставили, когда была куча планов на жизнь после учебы, и все рухнуло (я сама частично ограничивающими убеждениями все испортила, потому что до сих пор тяжелых нарушений визуально нет, и их не видно)
Я пока выгляжу как нормальная девушка, я в хорошей форме, занимаюсь спортом, большинство людей не знают о болезни, обывателю пока почти ничего не видно. Надо колоть дорогостоящие препараты, выделяемые государством бюджетно. Я долго отказывалась, потому что не считала себя больной, как те нытики, да и зачем - если это не излечит а только притормозит. Сейчас согласилась, посмотрим.
Но в голове засела мысль - зачем все, ведь все равно все предрешено, типа, зачем друзья, зачем пытаться что-то наверстать, зачем новые, зачем нормальная работа. Я там где-то в глубине решила для себя, что если дело дойдет до коляски, есть куча волшебных таблеток, чтобы "выключить игру".
А пока я хочу разобраться с собой, я хочу, чтобы с моим мнением считались, хочу не ждать от людей подвоха, как будто они видят, что я какая-то не такая, не из-за болезни даже, а вообще так было всегда. Я одно время думала, что во внешности что-то, не знаю. Я хочу найти наконец себя, хочу радоваться жизни, теперь, когда я так остро ощущаю ее конечность, и это прекрасно на самом деле. Многие люди этого не видят и живут как во сне. Но что-то сдерживает. Малейшее препятствие - и "зачем все?", успокойся уже. Хочу уметь отстаивать свое мнение, не бояться людей. Хочу обрести самостоятельность, потому что я крепко подсела на шею своему парню, меня это еще больше убеждает в своей никчемности. Хочу самоутверждаться, иметь свободу. Но опять же ограничивающие убеждения а-ля "ты не сможешь выйти на работу на полный рабочий день - ты больна, рецидив может наступить в любой момент, это выкинет из жизни минимум на пару недель, тебя уволят если что-то пойдет не так, не стоит и начинать". Но например весь прошлый год не было рецидивов. Я вообще не считаю себя больной, если уж на то пошло, цепляюсь руками и ногами за спорт ,за правильное питание, и мне это нравится.
Говорили, что я боец и сильнее многих, в прошлом году я сделала несколько пунктов из того самого списка, которые хочет сделать любой, если знает, что ему жить осталось, допустим, месяц. Но эти приливы бодрости и желания бороться перемежаются с апатией, когда я чувствую, что мне перестают нравиться мои отношения, - мой парень не разделяет моих интересов, то есть может и ходит со мной в походы, там, но нехотя. Его надо волочь туда волоком. Ему нравится играть в компьютерные игры, потому что для этого не надо ничего делать. Когда я заставляю - упирается.
У него всегда были друзья, разделяющие его интересы, он самореализовался в том, что хотел с детства. Ему очень повезло с родителями.
Он не бросил меня в такой сложной ситуации, он помогает мне во всем, делает все для НАС, он давно говорит "мы хотим" и т.д. Мы вместе почти 10 лет. Но часто не воспринимает всерьез мое мнение, мне кажется, что он не верит в меня. Впрочем, что я сама сделала, чтобы он в меня верил?
Сейчас все более менее хорошо, но если станет невыносимо, я не смогу уйти сразу, просто потому что я сижу у него на шее, и мне конец. Я хочу эту свободу, когда можно не терпеть, если что-то пошло не так.
Пойти к психотерапевту я давно собираюсь, так как там еще куча огромных тараканов из жизни, самоубийство близкого на моих глазах, издевательства в детстве, - (а что, кому-то не тыкали грязной тряпкой в морду за плохие слова или просто не били в щи? Не звонили друзьям в др каждые пять минут, с угрозами, что если я не приду домой, за мной сами придут?) Но не могу выбрать того, кому могла бы доверять. Да и потом голос внутри (моя бабушка, которая уже умерла) говорит что все это блажь, возьми тряпку в руки да пол помой, и все проблемы как рукой снимет. (Отца не было) Поэтому я все откладываю, но порой невыносимо. По ходу я думаю о смерти чаще, чем следовало бы, полушутя конечно же. Но сейчас я еще не обрела ту форму, в которой сдохнуть было бы не стыдно. Я ничего не добилась, я пустое место, я не получаю от жизни удовольствие, а ведь это игра, от нее должно быть прикольно. Еще рановато чот.
Дима, научи меня, как в моей ситуации жить и получать удовольствие, чтобы я чувствовала себя важной, а не пустым местом во всех сферах, и обрела свободу. По сути мне мешают только мои ограничивающие убеждения, но порой они так убедительны.
Мой ответ:
А ты и так живёшь и получаешь удовольствие. Но просто ты, как и большинство двуногих хочешь, чтобы важность и исключительность пришли к тебе без приложения волевых усилий. И дело не в твоих ограничивающих убеждениях, а в том, что ты с одной стороны считаешь окружающих людей своими врагами, а с другой - привыкла полагаться на кого-то, кто обеспечит тебе возможность этих усилий не прилагать.
Да, в детстве какие-то люди делали из тебя жертву, а другие - окружали заботой. Тогда ты решила одних исключить из жизни, а с другими держаться рядом. Ты это знаешь, я это знаю. Но мы оба так же знаем, что не все люди тебя ненавидят, и что поддержка, которую тебе дают близкие - лишь расхолаживает и делает слабой.
Вот и в моём лице ты нашла очередную бабушку, которая должна погладить по головке, а затем налить сладкого и тёплого чайку и сказать, что всё будет хорошо внучка, я сама в магазин схожу, ты полежи, отдохни.
И если я тебя сейчас пошлю к чёрту с твоими заходами, ты решишь, что я один из тех, кто тебя ненавидит, и будешь дальше упиваться ограничениями, которые тебе подарила твоя болезнь.
Меж тем, и я, и твоя болезнь кричим тебе об одном: детка, у тебя нет времени!
Ты всегда находила препятствие, которое, как тебе кажется, не могла преодолеть. И раз ты сама говоришь, что препятствие это только у тебя в голове, то хули ты бездействуешь?
Что делать?
Посадить жопу на стул. Положить перед собой листок бумаги и написать заголовок «Планы на жизнь, которые я бы осуществила, если бы была здорова». Здесь ничего не надо придумывать, можешь вспомнить те планы, которые у тебя были, когда ты заканчивала учёбу.
Когда на листе появится пять целей, надо зачеркнуть жирным фломастером слова, которые идут после первой запятой в заголовке.
Затем надо взять новый лист и написать на нём одну из этих пяти целей в виде заголовка. Под этим заголовком нужно написать пять детальных действий, которые позволят тебе достичь поставленной цели. Это может быть всё, что угодно. На этом этапе у тебя возникнет желание бросить всё и заняться чем-нибудь охуенно важным, например, выщипать волосы на лобке или зайти в Одноклассники.
Эту хуйню надо себе запретить в противном случае ты отложишь этот процесс навсегда, но его незавершённость будет тебя угнетать, ведь ты всегда будешь помнить о том, что не завершила что-то очень важное для себя. Поэтому ты пишешь пять действий, а затем переходишь к следующей цели.
И оп-ля! Пятью пять - двадцать пять. В итоге, завершив вторую стадию процесса, ты получишь двадцать пять детальных действий, которые тебе надо выполнить в ближайшее время.
Посмотри на лист перед собой, на заголовки, на детальные действия под ними и спроси себя: какое из этих действий, я хочу сделать первым?
Возьми календарь, и отметь на нём дату, в которую ты должна это действие начать. И задай себе следующий вопрос: сколько времени мне понадобиться, чтобы это действие завершить? Тут ты можешь не торопиться. Прикидывай приблизительно и с запасом.
Опять вернись к списку. Найди заголовок под которым находилось это первое выбранное тобой действие и выбери из под него второе. И точно так же, запиши в календарь, но обязательно с учётом завершения первого, чтобы твои действия не наслаивались одно на другое.
На этой стадии у тебя скорее всего опять возникнет состояние в котором ты захочешь сожрать бутерброд с салом или пойти в туалет мастурбировать. Эту хуйню надо так же решительно себе запретить, представив, что жопа приклеена супер клеем к стулу.
Последовательно продолжая указанный выше процесс, ты получишь великую и могучую весчь - «Календарный план будущих свершений». Эта шутка должна стать твоей Библией. И самое главное (здесь читай медленней, чтобы это крепко вошло в твои мозги), всякий раз, когда к тебе в голову будут приходить тревожные мысли о собственной убогости или смерти, переключай их на размышления о «Календарном плане будущих действий». Таким образом, ты будешь укреплять своё намерение.
Я сделал то, что ты просила. Научил тебя как в твоей ситуации жить и получать удовольствие, чувствовать себя важной и обрести свободу. Если только ты не ожидала, что я дам тебе рецепт как всю жизнь выдёргивать волосы с лобка, жрать сало и сидеть в Одноклассниках, но при этом быть охуенной.
Пы. Сы. Советую включить в свой список какое-нибудь занятие, которое позволит тебе общаться с разными людьми. Мне кажется, что ты сможешь развеять свои иллюзии об окружающих. За сим, прощаюсь.
Твоя Бабушка.
Мои тексты по рубрикам - http://pechkeen.livejournal.com/152421.html