Не любить, но сделать взрослым
Здравствуй Дима! Сто раз начинала тебе писать, все не получается объективно описать проблему. Поэтому пишу как есть. Проблема моя в отношениях с дочерью, со взрослой дочерью. Она у нас одна, воспитывали как могли, я не работала т.к. не могла оставить дочь, бабушки не помогали. Муж работал и был полностью погружен в работу, времена были тяжелые надо было содержать семью. Я была с дочерью все время, она охотно посещала все кружки и занятия, детский садик (редко, т.к. неделю ходим 2 болеем, меня с работы из-за этого выперли), дальше школа, ВУЗ. Она всегда была в поле моего внимания, всегда со мной, даже летом в лагере мы были вместе, я там работала она отдыхала. Не думай, что я только за ней и ходила, я заочно училась в ВУЗе, много читала (под дверьми студий и стадионов куда она ходила), всей семьей ходили в театры, кино, консерватории, сама занималась спортом, бассейн вместе. В детстве моим родителям было наплевать на нас, они работали, и сил, а главное желания на детей у них просто не было. Других детей мы с мужем не могли себе позволить, сейчас я об этом жалею. Так, продолжаю…
Ну вот, она выросла, закончила Универ и на следующий день после получения диплома села в самолет и улетела покорять Москву. В Москве у нас живут родственники и они приняли горячее участие в ее обустройстве, дочка устроилась на хорошую работу, т.к. знала хорошо языки и зажила. Так, в чем проблема? Проблема в отношении к нам, родителям, злобное, презрительное, она как будто хочет нам сделать очень больно. С начало перестала нам писать и требовала, что бы мы не звонили ей. Потом она сменила имя и фамилию, затем бросила Москву, познакомившись с парнем по Интернету. Переехала к нему в другой город и живет уже 2 года там, оба не работают, сутками играют в компьютерные игры. Оба худые как скелеты. Когда совсем невмоготу парень пишет программы, что-то устанавливает, она гадает на картах, появляются деньги, они как- то гасят долги. Приезжает его мама, дама состоятельная приносит сумки с едой, ведет их в магазин одеваться, они это переживают с трудом. Я видя всю безысходность ситуации перестала ей звонить и как то проявлять себя. Так как раньше любой разговор заканчивался скандалом, теперь связь односторонняя, если она вспомнит о нас и позвонит сама, разговариваем ни о чем, погода, новости, я делюсь впечатлениями о своей работе и все. Но мне так плохо. Муж тоже переживает, но говорит оставь ее, пусть живет как хочет. Но я хочу других отношений с дочерью, теплых и дружеских. Потом, что это за больной образ жизни, разве так можно жить. В общем, вопрос один и тот же, как и у всех, что делать? Я, что бы не сойти с ума заняла себя по полной программе, работа, спортклуб, чтение, хозяйство. Но мне так больно.
Мой ответ:
Я размышлял на днях об отношениях с детьми и воспитании. И вот какие мысли у меня родились. Во-первых, детей не обязательно любить. Это очень глубокая мысль, которая вряд ли поместиться в мозг среднестатистической овуляшки. Детей обязательно делать взрослыми. Всё остальное не обязательно. С детьми не обязательно поддерживать взаимоотношения. Потому, что взрослый человек сам может для себя определить, с кем ему общаться, а с кем нет. И родители здесь не исключение. Я думаю, что хороший родитель воспитывает ребёнка таким образом, чтобы последний годам к 17-18 мог сделать самостоятельный выбор. Очевидно, что твоя дочь такой выбор сделала. Более того, если она смогла после получения диплома улететь в другой город, чтобы там самостоятельно формировать свою судьбу, то твоя миссия как матери тотально состоялась. Так в чём же проблема?
Она, скорее всего в том, что ты потеряла возможность заботиться. В этой рубрике постоянно проглядывают проблемы связанные с тем, что люди по жизни играют роли Спасителей и не видят себя в отрыве от них. Вместе с отделением дочери ты потеряла часть смысла твоей жизни, который состоял в заботе о ней. Но! Это неправильный смысл, потому, что у тебя одна жизнь. И скорее всего, твоя дочь сбежала именно от твоей заботы. Вообще, забота родителя это чаще всего вторжение, потому, что она, прежде всего, обязывает ребёнка. Сперва вы делаете своих детей смыслом жизни, а потом требуете, чтобы они соответствовали вашим ожиданиям. И, конечно же, дети бегут.
Я не хочу залезать в контекст вашей семьи, потому что, скорее всего в проблеме имеют место различные детали, начинающиеся от твоих взаимоотношений с мужем и заканчивающиеся аспектами воспитания дочери. В письме нет на это запроса. Суть в том, что ты пока не можешь дать себе осознать, что сделала все, что могла. А после этого отпустить. Ты же психически здоровый человек? Если да, то должна понимать - не может быть отношений из-под палки. Когда дочь захочет с тобой общаться, она это сделает сама. Не надо взваливать на себя отношения с кем бы то ни было, если они лишены взаимности.
Что делать?
Отнестись к происходящему не как к проблеме с дочерью, а как к проблеме с собой. Я имею в виду то, что ты, скорее всего не можешь принять тот факт, что ты ей больше не нужна. Без глубокого копания в причинах произошедшего. Принять это ты не можешь потому, что чувствуешь себя виноватой в том, что дочь не хочет с тобой общаться. И исходя из этого чувства вины, ты требуешь у что-то у нее. Когда ты ей звонишь, то начинаешь вторгаться в ее жизнь расспросами и увещеваниями, которые ей уже не нужны.
Умеешь ли ты общаться с ней по другому? Если нет, то зачем такое общение нужно? Для галочки? Чтобы ты почувствовала, что попыталась что-то сделать? Именно поэтому ваше общение стало формальным и сухим. Вы друг-другу неинтересны. Она чувствует себя обязанной общаться с тобой, а ты с ней. Спрашивала ли ты ее когда-нибудь о чём ей интересно было бы поговорить с тобой? Спрашивала ли ты себя, что интересно тебе? Скорее всего нет.
Поэтому я бы тебе посоветовал при следующем разговоре задать ей и себе эти вопросы. Лучше вы будете созваниваться раз в полгода и общаться во взаимоприятных рамках, чем обязывать себя к разговорам, которые только оставляют вас обоих разочарованными. Если ты родитель, то попробуй инициировать такой, необязывающий, но взаимоприятный формат. Это я тебе советую, если ты хочешь перестать биться лбом в стену. Но если нет, то продолжай. Опыт, который накопится со временем, всё равно заставит тебя принять позицию мужа - «оставить дочь в покое».
Постскриптум. А то, что ты заняла себя это очень правильно. Инстинктивно ты помогаешь себе переключить фокус и заняться собственной жизнью. Продолжай в том же духе и перестань делать из себя жертву.
⚠️ Осознать суть старых игр и начать играть новые сможет каждый, кто успеет записаться на психологическую группу "Любить и работать". Очередной созыв стартует 25 февраля. Инфа по ссылке - http://pechkeen.livejournal.com/247377.html