Жизнь на диване
Здравствуй Дима, сегодня наткнулась на твои видео в фб и провела за просмотром весь день, ты говоришь о том, что меня сейчас волнует и поэтому позволю себе задать вопрос.
Состою в браке с мужчиной старше меня на 9 лет немногим более года, до этого встречались месяца 4 (очень быстрое замужество). В муже меня всегда привлекала его любовь ко мне, а главное то, как он обо мне заботился, защита - которую я от него получала. Речь идет о моральной защите и поддержке. Что касается финансов, он оплачивал основные счета по содержанию дома, но что касается моих расходов - мани-педи, одежда, с подружкой на кофе, бензин и т/д - здесь я всегда сама. Это немного непривычно в той стране в которой мы оба живем, ибо муж должен брать на себя больше расходов. Так делают все знакомые пары, что я всегда отмечала и меня это естественно расстраивало, и не потому что я сама не могла себе позволить маникюр, а потому что как бы это сказать - это принижало мою женскую самооценку. Ака - значит я чем-то хуже, чем Света, Катя..
Еще меня расстраивало то, что муж особо ни к чему не стремился. Свободное время - на диване или за рыбалкой. В то время, как в моем понимании мужчина должен быть активен в построении будущего, мой муж по большей степени не напрягался. Платили ему достаточно и по инерции, как бы за прошлые заслуги. Я же по натуре более деятельна и амбициозна. Думала, что если ослаблю хватку, и позволю ему действовать - ситуация изменится, но ничего не менялось. И тут моего мужа увольняют в апреле сего года (конфликт интересов с начальником). Он до сих пор в поисках работы. За жилье платит с помощью кредитных карточек. Меня это пугает и угнетает. Я не понимаю неужели мужчина не в состоянии найти работу, даже в условиях кризиса. Уход за домом на мне, к тому же я много работаю над своим бизнесом. А он встает в 10 утра (я в 6-7) час рассылает резюме и усаживается перед тв или играет в игры на приставке (в 41 год). Недавно мы переехали в меньшую квартиру, изменился стиль жизни во многом. У меня опускаются руки что-то делать по дому, и интерес к нему тоже пропадает, как к мужчине. Он критикует меня, недоволен тем, что не в настроении и что за домом не слежу. Сейчас заговорил о разводе - раз мы такие разные и хотим разного, значит нам нужно развестись. Любые разговоры принимает в штыки, сразу же обижается, обвиняет что я его не поддерживаю, и сразу предлагает развестись. Обстановка очень накалена. Я и сама вижу нашу разницу, но как то так сразу все оборвать - сомневаюсь, смогу ли я, потерять его сильное плечо, несмотря ни что, я до сих пор ощущаю его защиту. Он до этого 2 раза был женат и с каждой женой жил 8-9 месяц, естественно те жены были во всем виноваты, так же как и я сейчас по его словам. Ищу твоего совета на предмет - какую линию поведения мне выбрать, и как выжить в этом непростом положении.
Мой ответ:
Скорее всего, у твоего мужа была авторитарная мать, которая его подавляла. Мальчик, которого воспитывают таким образом, нередко имеет определённую акцентуацию, которая мешает ему проявлять активные «мужские» качества в отношениях с женщинами.
А главное, во взрослой жизни такой мужчина предпочитает выбирать более сильных и активных женщин. Понятно почему. Подводные камни такого выбора состоят в том, что в создавшейся ситуации женщины остаются женщинами. А значит, начинают испытывать недовольство глядя на «инфантильную» роль мужа, что рано или поздно выливается в упрёки и давление. Судя по всему, именно такой сценарий проигрывали его прошлые жёны. В этом свете, вы находитесь сейчас на стартовой площадке ведущей к разводу.
Любой негативный сценарий это своего рода бомба замедленного действия. Ты не зря отмечаешь, что брак был заключён слишком быстро. Обычно 4 месяцев недостаточно для того, чтобы понять с какими качествами партнёра ты столкнешься в реальной семейной жизни. Ты просто входишь в отношения, замечая определённые стороны человека, которые тебя не совсем устраивают. Плохие новости начинаются когда вы оказываетесь под одной крышей или происходит какой-либо кризис. И вот ты уже играешь с ним в те игры, которые угнетают обоих, приводя к дисфункциям семейного механизма.
Что делать?
Взрослые отношения тем и отличаются от детско-родительских, что содержат в себе прозрачные договорённости, контракты и санкции. Сейчас ты залипла в отношениях потому, что не можешь позволить себе требовательность для которой не было повода на начальной стадии отношений.
Тебе необходимо понять, что упрекая мужа или стараясь «воспитать в нём нужные качества» ты становишься требовательной мамочкой, а когда ты ослабляешь хватку, ты мама-наседка. Но если ты не была мамочкой в начале ваших отношений, то глупо пытаться ей стать. Взрослый мужчина сам должен решать лежать ли ему на диване или встать с него.
Стоит особо отметить, что твой муж, должен обладать особой чувствительностью к давлению, которое на него оказывают женщины. Любые упрёки он воспринимает как насилие. Потому, что в детстве остро переживал давление со стороны матери, даже если оно выражалось в мягких или скрытых формах. Его «невысокий жизненный потенциал» и желание отлежаться в комфорте - результат авторитарного воспитания и/или того, что множество вещей делалось за него.
Если ты будешь давить, то лишь понизишь его потенциал и разрушишь без того непрочный союз, а если попустительствуешь его лежанию на диване, то только ослабишь и без того подорванную волю.
Поэтому тебе надо поговорить с мужем как взрослый человек и равный партнёр. Ты можешь ему сказать, какой минимум тебе нужен, чтобы отношения с ним стали для тебя приемлемыми, а после спросить о том, планирует ли он изменения? Ждать от него, что он станет целеустремленным довольно глупо. Но вот просить о том, чтобы он устроился на работу и начал приносить деньги в дом, вполне реально. Вы должны достигнуть какой-либо определённости. Важные ожидания партнёров должны быть оправданы, т.к. они создают общий сценарий. В противном случае получается, что жизнь с помощью кредиток это не его проблема, а твоя.
Вполне возможно все что его интересует - продолжать лежать на диване. В этом случае вам вряд ли по пути. Тебе стоит переключиться на те дела и начать решать те проблемы, которые сделают тебя более финансово самодостаточной и дадут возможность не цепляться за брак с человеком, лишённым амбиций. Тем более что его легкое отношение к возможному разводу, заставляет сомневаться в том, что ты для него действительно ценна.
Роль мужчины состоит в том, чтобы ограждать женщину от внешних трудностей, а роль женщины в создании внутренней стабильности. Любая одностороняя позиция ущербна. Если у мужчины атрофирована способность зарабатывать, то семья для него слишком большая роскошь. Пусть идёт в монахи, свободные художники или становится бомжом. В этом тоже можно проявить свободную волю.
Напоследок. Если человек не меняется вместе со средой, то среда заставляет его измениться, создавая на его жизненном пути различные кризисы. Увольнение и риск развода, те самые звоночки, которые должны обратить его внимание на тот факт, что его жизненная позиция не работает. Возможно он должен пережить настоящий кризис, который не оставит ему шансов жить по старому. И тебе вовсе не обязательно переживать этот кризис совместно!
Я в Инстаграм - https://www.instagram.com/psy_pechkeen/
Я на Facebook - https://www.facebook.com/pechkeen