СОБЕРИ СЕБЕ СВЯТОГО
Случилась perestroika. С ней появились computers. А в них завелись games. И все обалдели. Музей Ленина тоже обалдел. Интерес к большевикам падал, на знамя Парижской Коммуны пялиться никто больше не хотел, жилетка истлела и даже знаменитая картина Финогенова «В. И. Ленин на испытании электроплуга» никого в музей не заманивала. Тем более, что Ленин откинулся в двадцать четвёртом, а картина вместе с электроплугом появились только в тридцать девятом.
И тогда дирекция музея решила шагнуть в ногу со временем. Шаг намечался грандиозный: накупить компьютеров, расставить их между письмами Каутского и кепками и создать компьютерную игру, посвящённую жизни основоположника.
Компьютеры купили через КГБ, чтоб потом КГБ не приставало. И игру заказали тоже чекистам, а у тех, как известно, при общем горячем сердце голова настолько холодная, что мозги в ней существовать не могут. То, что из попы чекистов торчали их чистые руки, делу тем более не помогало. Но существовал на Лубянке отдел, где сидели те, кто соображал и в софтах и в железе. Вот им-то и спустили приказ создать компьютерную игру про товарища Ульянова. В отделе приказ обмышковали и поручили выполнение лучшему специалисту. Лучшим был мой друг Серёга.
А я думаю, вы помните те игры. Змею эту, яйца, пойманные в корзину, кубики, что сверху валятся… Ничего не поделаешь - заря цифровизации. Двести восемьдесят шестые Хьюлетт-Паккарды. А что ты с Паккарда возьмёшь, если на нём ещё Сталин ездил?!
Серёга от задачи несколько охренел, но подошёл к ней творчески. Тщательно перелопатив биографию любимой мумии, предложил несколько вариантов игры. Синопсисы, так сказать.
Вариант первый: сумей поместить пятьдесят ходоков в кабинет вождя так, чтоб Ленин по-прежнему был виден.
Вариант второй: Крупская везёт в Шушенское зелёную лампу, а жандармы пытаются её разбить.
И, наконец, третий, мой любимый: Ленин перебирается по льду Финского залива в Россию и задача играющего - не допустить, чтоб он провалился в одну из многочисленных прорубей. Или, наоборот, загнать его в лунку. В зависимости от отношения к идеям коммунизма.
Ещё была игра, где Фанни Каплан стреляет в Ленина, а тот, уклоняясь от выстрелов, прыгает между цехами завода Михельсона. Но этот сюжет мог вызвать лишние волнения в народе, и без того уже донельзя расхристанного гласностью и ускорением. Мысль Серёги клубилась дальше и доклубилась до игры «опусти Ленина краном на броневик, так, чтоб он точно попал на башню и не свалился с неё». Музей обиделся: они своего Гарри Поттера сильно любили и издевательств над ним не допускали, а технические возможности тех лет ничего другого не предлагали. Так оно с играми и заглохло. И Серёга к ним остыл.
А тут сборище депутатов решило, что в каждом иноземном гаджете должно стоять российское программное обеспечение. И я задумался: а что они имеют в виду? Какое конкретно обеспечение? На какую тему? Я, от долгого измывательства надо мною сильно чувствительными верующими ничего не придумал умней, чем игру «Собери святого из супового набора мощей».
Но мне на самом деле интересно, что всё же эти наши избранники нам готовят. Можно разработать карты с указанием залежей валежника. Или медицинские сервисы «i-Подорожник» и «е-Боярышник». Калькулятор пенсии: вводишь 12 000, он считает и говорит: «в ноябре девять макаронин в день, два стакана воды из-под крана (при наличии водосчётчика до двух с половиной стаканов)». Только не надо реклам в программах! Вместо них - небольшое облачко с напоминанием о гинекологических особенностях Богородицы, коротенько об Адаме, новости науки (скажем, «российские астрономы доказали, что звёзды - суть серебряные гвозди, вбитые в небесную твердь»). При появлении новых налогов - выпадающее меню с обязательными ответами «нравится», «очень нравится», «на всё воля Божья».
А вообще - поменьше гаджетов. От Володимера Святого писали на бумажке и сейчас можем повторить. Помните ручки были шариковые, где голая девка туда-сюда плавала? Девку убрать, вместо неё засунуть таксу, написать на ручке «Роскосмос», продавать туристам.
А можно просто подождать. Царь чё-т в последнее время заговариваться стал: то энциклопедию пишет, то стаи голодных медбратьев предлагает по городам и весям запустить. Тусклый стал царь. Со стерхами не ныряет, на амфорах больше не летает, даже тигрицы от него рожать перестали. Царица - та вообще на микрокредитах хомячит. Не иначе, последние времена настают. Значит, скоро нам всем в рай, как обещали. Сейчас радиоактивных отходов из Германии подвезут, Шиес с Челябой добьют и можно отправляться, помолясь.
Оригинал взят у suzemka в СОБЕРИ СЕБЕ СВЯТОГО