История избавления от людей
Умные дяди и тети говорят мне: "Наташа, учись оставлять то, что тебе не нужно. То, что высасывает твою энергию и ничего тебе не дает". Я слушала их, читала и думала: "Ну как же так! Ведь человек тянется ко мне. Он развлекает меня. Я же его столько лет знаю!". Ну и, конечно же, мне казалось, что таких людей в моем окружении просто нет.
Впервые я столкнулась явно с таким человеком лет пять назад, но сразу этого не поняла. У человека было все не очень хорошо в жизни, но, впрочем, как и у всех. Я искренне переживала. Давала миллион советов. Видела, как можно все это улучшить и изменить. Меня благодарили за поддержку и... приходили поныть на следующий день. До меня начало потихоньку доходить, что общаясь с этим человеком, я трачу примерно час своей жизни в сутки. А это примерно 15 полных суток в год. 15!!!! Я стала давать меньше советов, потом и вовсе перестала, говорила только, что все образуется и бедная-ты-несчастная. Постепенно общение сошло на нет, и меня это нисколько не напрягало. Это было просто.
Примерно в то же время я столкнулась еще с одним человеком, но совсем другим. Он был особенным: амбициозным, смелым, сумасшедшим. Таких людей в моем окружении просто не было. Эмоции после общения были разные, но были всегда. Радость, возбуждение, желание действовать - вот что давали мне наши разговоры. Не обходилось и без боли, но я мазохист, люблю пострадать. Со временем мне стало казаться, что наше общение уже не имеет смысла - уже не дарило оно тех эмоций, уже не давало питания моему желанию развиваться, но я боялась его отпустить. Ведь он был такой уникальный. Хотя, признаться, сомнения в уникальности тоже росло.
Со временем эти отношения превратились в деструктивные для меня. Три моих самых неприятных недостатка - ревность, зависть и чувство собственничества - с этим человеком расцветали в полную мощь. Эти недостатки ложились тенями под глазами, закладывались морщинками в уголках губ, отзывались напряжением во всем теле и выходили наружу в виде истерических припадков и нападок на близких. Это и раньше бывало, но тогда оно замещалось позитивными моментами наших разговоров. Сейчас платить за недостатки стало нечем.
Чаще и чаще я стала понимать бессмысленность происходящего, реже и реже выходить на связь. Редкие разговоры были "ни о чем". Вот зачем они мне, да? И несмотря на это реже и реже, я все еще боялась отпустить, признать этого человека ненужным, не уникальным, обычным. Пока после очередного раза, во мне снова не вспыхнула зависть и ревность. Как всегда явная и болезненная. И я, наконец, решила. Решила, что не хочу разрушать себя. И пока я не умею радоваться тому что есть, радоваться счастью других, таких людей из жизни надо выключать.
И я выключила. Поговорила, объяснила все честно. И ушла из онлайна. Сразу было хорошо так, свободно. А через два дня я начала страдать. Смешно рассказать из-за чего))) Вдруг он все-таки уникальный, и столького добьется, а я не буду рядом, не буду другом, не буду участником его успеха. Смешно))) Прошло это еще дня через три. Снова захотелось поболтать с ним, но болтать не о чем. Вот просто не о чем.
Этого человека оказалось оставить намного сложнее, чем первого, и даже не знаю, получилось ли сделать это навсегда. Пока я не обрету уверенность в себе, не научусь радоваться тому, что есть, не стану гордиться собой - не понять мне этого.
Учитесь уходить от того, что вам не нужно:)