как я заразился адом
Был, вообщем, спокойный в моем понимании вечерок. Я подкрутил громкости и сидел смотрел концерт какой-то модной (ну по рассказам там огонь тащат .. ну да черт с ними) группки. Ребята потели, фанаты неистовствовали, а я попивал пивко… Все нормально, на первый взгляд. Потом что-то шумы пошли, ну я подумал “пиво что-ли нормальное хоть в этот раз попалось”, глянул на этикетку - крепкое. Ну, нужно громкости то прибавить, а че?
Но, блядь, - это соседям не спалось. У них есть такое развлечение (походу во всей семье им не страдает только бабка) - стучать по батарее. И кстати, у них даже однажды батарея лопнула в том месте, где стучали (ну не идиоты ли?), благо я живу выше этажом… ну не было отопления полдня - велика беда.
Я решил допить пивка и подумать че делать. Допив пивка, я таки убавил громкости, но запал пропал… Ну как вам объяснить… ребята потели, корчили рожи от напряженного пения, рвали струны - а я этого не ощущал, ну не пробирало. Ну и, чисто из уважения к пацанам я решил вернуть громкость на уровень как было, даже сделал чуть погромче.
Где-то к третьему припеву какого-то хитка (судя по реакции публики), я уже запомнил слова (вернее звуки, т.к. с английским у меня туговато, да и не только с английским как говорит родня) и вторил группе.
Соседи стали стучать в потолок… До завершения концерта оставалось еще дофига, только пошла мощь и я стал наконец ощущать киловатты метала. Но стук в потолок (ну, или в пол) не всегда попадал в такт кардана и мне это дико мешало.
Я пошел за утюгом. В прошлый раз я, открутив шланг от пылесоса, смог закинуть его к ним в окно (стеклопакеты были в открытом вверх положении, типа “форточка”), и начал скидывать к ним различный мусор. Правда потом они разозлились (видно разбудил-таки бабулю) и вызвали… ну тоже мусор, ток с погонами который. Пришлось вырубить комп, свет, и тд (все я это вырубил счетчиком, чтоб наверняка) и затаиться. В который раз успешно разыграл ситуацию “никого нет дома”. Для справки : звонят примерно минут 20, потом уходят .
Так вот. Я, взяв утюг, начал лупить им по полу. Естественно все происходило в такт музыки. Что я этим хотел добиться сказать трудно. Но процесс мне нравился и я чувствовал как нервные импульсы, бродящие по моему телу успокаиваются и мне легчает. Легчало, похоже, и соседям - стучать стали меньше…что-то затеяли…надо выяснить что: ментов вызывать опасно, могут им уже и штраф впаять за ложные вызовы.
Я прекратил стучать, выключил звук и приложил ухо к полу. Нихрена. Потом вспомнил, что в туалете через вентиляционную систему неплохо так звук распространяется. Заскочил на кухню, взял еще пива и засел в толчке. Стал слушать.
продолжение чуть позже)
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Че там у тебя за дебил сверху живет ?
- Поднимись спроси, придурок.
- А ты почему еще не на объекте ?
- На каком в жопу нахуй объекте ?
Начинаем.
- Хочешь сигаретку, пташка ?
- Отвали.
- Ладно-ладно, прости.
Нифига се.. я отпил пивка. Куда делись бывшие жильцы: дядя Валик и тетя Тома, дочурка Алиска (которая боится со мной в лифте ездить) и бабуля? Чьи это вообще голоса? Слиняли-таки соседюшки или сдавать хатку начали?
Разговор этажом ниже тем временем пошел о каком-то бухле.
- Блин, вот крепкая зараза..
- Ты это, края то видишь ?
- Сейчас чувствую увидишь их ты
На самом деле не так хорошо и слышно через вентиляционную систему.
- Кать, достань пожалуйста пивка, не лезет в меня эта гадость
- Как это можно пить, я тоже не понимаю…
- Придут голодные времена, ты бросишь эти шутки, и будешь пить мою мочу…
Вскоре мне надоело сидеть ухом у решетки и тщетно вслушиваться, ловя обрывки фраз, и я решил спуститься познакомиться с новыми соседями. Как никак, а нормальные ребята в этом мире еще остались и быть может их чудом занесло в мой дом. Да и пиво у меня заканчивалось, а вечер только набирал обороты.
Я, недолго думая, взял утюг (вечер на самом деле уже набрал обороты, просто я об этом не знал), надел ведро на голову (тоже весьма спорное решение), поссал на прощанье (с ведром на башке естественно промазав мимо унитаза) и потопал вниз.
Не знаю почему но ведро мне снимать не хотелось, в нем я чувствовал себя как в шлеме. Утюг был крепко сжат в руке. Воин времен пелопонесской войны, ни дать ни взять.
Проверив еще раз наличие ведра и нащупав звонок, я принялся звонить. Через какое-то время, судя по звуку, дверь открылась, но больше звуков не поступало. Ад - подумал я, и был вообщем-то прав.
Ну потом, вспомнив великие слова, что нужно не просто смотреть, а видеть, я снял ведро, сказал мол я ваш сосед сверху (мило улыбнулся, конечно не выпуская утюга, мало ли) и припер так как у меня закончилось пиво. Ребята оказались здоровские, пустили сразу в хату (давненько я там не был) и усадили за стол.
В итоге мы пробухали там толи три толи четыре дня. Я выяснил, что квартира сдается. Съемщиком был Деня… Кроме него с нами эти чудо-дни (да и потом тоже) были: Гарик, Вит (от Виталик) и его девушка Катя. Ну и также за эти дни я уяснил что рижский бальзам это крутое бухло, даже не просто крутое а адово-крутое.
следующий апдейт позже) и там кароч завяжется оч клевый сюжет)
-----------------------------------------------------------------------------------------------
С появлением новых соседей и уже после описанных событий моя жизнь потихоньку начала меняться. Сначала она начала меняться лишь в голове - и все было бы ничего, если б дело не зашло дальше. Касаемо непосредственно моего соседа (и его оголтелых дружков и подружек) снизу, то у нас завелась традиция собираться по пятницам. Причиной таких еженедельных сборов был (в голосовании я воздержался) выбран преф. Ну вообщем как повод всем собраться и поболтать вполне. Вкратце о тех с кем сегодня мне пришлось играть в эту прекрасную игру.
О Дене. Деня - светловолосый парень двадцати лет, учится «нигде», любитель выпить, покурить, нанюхаться какого эфира или еще какой токсичной дряни. А еще он злосный онлайновый геймер. За что получил свое прозвище - Нагибатель школоты. От него частенько можно услышать фразы наподобие : «Когда тебя мама забирала из детского сада я уже качался на фг» или «Пока вы, скоты, гнили на этой лавке я епошил проклятых Дангов», ну и «Дезмон в вас всех помакает свой хер на оли когда дорастёт» и пр. Его небольшой заработок (получаемый от различных халтур) Ден непременно вкладывал в какой-нибудь уник в любимой игре. Вернее пытался вкладывать, т.к. чаще всего его неизменно кидали и он покупал воздух. На какие шишы Деня снимал квартиру загадка похоже даже для него.
Вон тот парень, который пытается подпалить Катины карты - это Гарик. Смышленый воришка и интеллигент нашей чудо-компании. По крайней мере мы его таковым всегда считали и, вероятно, будем. Даже в том как Гарик выносил пачку чипсов из магазина всегда сквозила какая-то нотка интеллигентности. То ли это джентльменские гены, толи хорошее воспитание, толи еще черт знает что, но он всегда придерживал дверь в метро а мусор кидал исключительно в мусорки.
Да, бывало мы подсмеивались над ним, но в душе очень ценили его и его воспитанность.
Катя - невеста Тухи. Красивая, в меру умная, в еще большую меру воспитанная, из хорошей семьи (никто не проверял) - как связалась с Тухой непонятно. В общем-то о Кате мне мало что известно, поэтому перейдём к Тухе.
Древо, Туха или просто Вит (от Виталик) - мой давнишний друг. Туха - хитрый жулик. Что произошло с ним сегодня - не знаю, но за три часа игры я не заметил ни одной крапленой карты. Как я уже писал, играем мы в преферанс. Вот уже года три собираемся по пятницам или субботам у него дома и попивая пиво ( а после игры и чего покрепче ) режемся в преф. Висты у нас небольшие, да и с деньгами прихожу обычно только я, и в итоге мне приходиться одалживать всем чтобы со мной расплатились моими же деньгами в случае выигрыша. Как итог - играем на интерес, так как игрой на деньги это не назовешь.
Так вот, в отличии от этого раза, Древо обычно предоставлял для игры колоду с пятью-шестью краплёными картами. Крапил он не тузы и короли, а семерки и восьмерки (ну это чаще всего), и в итоге непременно мизерил хотя бы по разу за игру. Позже мы стали замечать это, и Древо начал крапить пару карт из колоды на обум. Я же предложил ему попробовать крапануть какую-нибудь одну масть, что по моему даже лучше семерок и восьмерок под мизер.
Почти всегда в конце игры он признавался как жульничал на этот раз. Искупал же вину Туха своеобразно - доставал из буфета какое-нибудь экзотическое поило на деле оказывавшееся водкой перелитой в красивую, хрен пойми из под чего, бутылку.
Меня же зовут - Василий Ординов. И так как ниже рассказ пойдёт о небольшой заварушке, расскажу и о своих многочисленный (прежде всего я скромен) хороших и полезных качествах и немного затрону биографию.
Ну начнём. Во первых я чертовски умён и рассудителен. О красоте вкупе с обаянием также слагают легенды. Плюс водительские права - они есть только у меня, пусть это и немного, но колеса нас были крайне необходимы. К этому мы еще вернёмся чуть позже. Ну а пока немного истории.
Первый мой криминальный опыт был довольно рискованным и необдуманным. Мне было четырнадцать и в то время я жил с родителями за городом. Было лето, и как всегда было довольно много грибов. Да, блин, именно грибов.
Черничку с малинкой оставляем другим и чешем за грибами.
И вот однажды отходя четыре часа по лесу, и найдя что-то около сорока белых грибов (что весьма неплохо), мне в голову пришла идея. В тот день я встретил дофига всеразличных бабок, собирающих эти самые грибы. Они прочесывали лес вдоль и поперек как расческа. Так чего самому ходить и собирать грибы (вернее выискивать остатки что, о чудо, не попались всем этим бабкам-гриболюбителям) если за тебя это могут сделать другие? И я решил ходить пугать бабок, забирать пакеты и тем самым планировал крайне повысить свою скорость сбора (чем не сбор?) грибов.
Мне виделся образ - как я в маске и с битой хожу по лесу. Этакая грибная мафия, лесные хулиганы.
Однако в итоге все ограничилось не маской с битой, как я хотел, а дырявой черной майкой, обмотанной вокруг головы и палкой, что значительно усложнило мой сбор грибов.
Сами подумайте, ведь если бабка увидит, что на нее летит серьезный мужик с битой, она явно охотнее распрощается со своим пакетом с грибами, нежели если это будет мальчуган с палкой. Поэтому мне приходилось много потеть во время своих налетов, изрядно срывая голос. Естественно, никакого физического вреда бабулям я не причинял. И если кто-то упирался и не отдавал пакет, я просто убегал подальше к следующей жертве.
Но, в общем, этот опыт был удачным. Камуфляж и орудие я прятал в лесу, в лесу же в разных местах закапывал пакеты, сумки, отобранные у несчастных бабок. Грибы я пересыпал в свои пакеты и возвращался домой, принося по две сотни боровиков.
У меня даже появились любимицы, которые как будто собирали грибы для меня. Что у них творилось в головах я не знаю, но я налетал на некоторых на протяжении недели, а то и больше, каждый день.
-Привет подружки, как с боровичками сегодня ?
Однако вскоре лес стал пустеть. «Ну еще бы, сезон грибов то не вечный, увидимся в следующем году», - подумал я. Но дело было чуть серьезней. Поднялся шумок. Появилась небольшая статейка в местной газете и немного погуляли по нашему поселку парни с погонами. Они-то ничего не выяснили, но вот статейка, попав на глаза моим родителям, сыграла свою роль. Догадаться было в общем то не сложно.
Как итог - меня лишили карманных денег на год и серьезно пригрозили в следующий раз думать башкой, а не чем попало.
Тем не менее, следующим летом я продолжил свой промысел, но не так интенсивно и подальше от дома. Одно но - теперь грибы я таскал на рынок а не домой…
Фух, тяжело вот так сидеть и писать какую-то муть хрен пойми для кого и совсем непонятно зачем. Но история начата, уже она ведет Васю Ординова, а вовсе не он ее. Поэтому продолжим, только дабы было немного понятно заглянем на еще чуть-чуть в прошлое.
Было раннее августовское утро. Я сидел в машине и слушал радио. Сегодня мне не спалось, поэтому, встав пораньше, я решил в качестве зарядки сбегать к ближайшему ночнику и купить минералки. Но в итоге моя зарядка удлинилась ровно вдвое, когда прибежав в магазин я обнаружил, что расплачиваться нечем. Так как стояла несусветная рань в магазине, кроме меня, покупателей не было. И, как следствие, продавщица, оторвавшись от своей газеты, неизменно пялилась на меня. Вынести что-то не заплатив в такой ситуации было крайне сложно…
Но, блядь, - это соседям не спалось. У них есть такое развлечение (походу во всей семье им не страдает только бабка) - стучать по батарее. И кстати, у них даже однажды батарея лопнула в том месте, где стучали (ну не идиоты ли?), благо я живу выше этажом… ну не было отопления полдня - велика беда.
Я решил допить пивка и подумать че делать. Допив пивка, я таки убавил громкости, но запал пропал… Ну как вам объяснить… ребята потели, корчили рожи от напряженного пения, рвали струны - а я этого не ощущал, ну не пробирало. Ну и, чисто из уважения к пацанам я решил вернуть громкость на уровень как было, даже сделал чуть погромче.
Где-то к третьему припеву какого-то хитка (судя по реакции публики), я уже запомнил слова (вернее звуки, т.к. с английским у меня туговато, да и не только с английским как говорит родня) и вторил группе.
Соседи стали стучать в потолок… До завершения концерта оставалось еще дофига, только пошла мощь и я стал наконец ощущать киловатты метала. Но стук в потолок (ну, или в пол) не всегда попадал в такт кардана и мне это дико мешало.
Я пошел за утюгом. В прошлый раз я, открутив шланг от пылесоса, смог закинуть его к ним в окно (стеклопакеты были в открытом вверх положении, типа “форточка”), и начал скидывать к ним различный мусор. Правда потом они разозлились (видно разбудил-таки бабулю) и вызвали… ну тоже мусор, ток с погонами который. Пришлось вырубить комп, свет, и тд (все я это вырубил счетчиком, чтоб наверняка) и затаиться. В который раз успешно разыграл ситуацию “никого нет дома”. Для справки : звонят примерно минут 20, потом уходят .
Так вот. Я, взяв утюг, начал лупить им по полу. Естественно все происходило в такт музыки. Что я этим хотел добиться сказать трудно. Но процесс мне нравился и я чувствовал как нервные импульсы, бродящие по моему телу успокаиваются и мне легчает. Легчало, похоже, и соседям - стучать стали меньше…что-то затеяли…надо выяснить что: ментов вызывать опасно, могут им уже и штраф впаять за ложные вызовы.
Я прекратил стучать, выключил звук и приложил ухо к полу. Нихрена. Потом вспомнил, что в туалете через вентиляционную систему неплохо так звук распространяется. Заскочил на кухню, взял еще пива и засел в толчке. Стал слушать.
продолжение чуть позже)
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Че там у тебя за дебил сверху живет ?
- Поднимись спроси, придурок.
- А ты почему еще не на объекте ?
- На каком в жопу нахуй объекте ?
Начинаем.
- Хочешь сигаретку, пташка ?
- Отвали.
- Ладно-ладно, прости.
Нифига се.. я отпил пивка. Куда делись бывшие жильцы: дядя Валик и тетя Тома, дочурка Алиска (которая боится со мной в лифте ездить) и бабуля? Чьи это вообще голоса? Слиняли-таки соседюшки или сдавать хатку начали?
Разговор этажом ниже тем временем пошел о каком-то бухле.
- Блин, вот крепкая зараза..
- Ты это, края то видишь ?
- Сейчас чувствую увидишь их ты
На самом деле не так хорошо и слышно через вентиляционную систему.
- Кать, достань пожалуйста пивка, не лезет в меня эта гадость
- Как это можно пить, я тоже не понимаю…
- Придут голодные времена, ты бросишь эти шутки, и будешь пить мою мочу…
Вскоре мне надоело сидеть ухом у решетки и тщетно вслушиваться, ловя обрывки фраз, и я решил спуститься познакомиться с новыми соседями. Как никак, а нормальные ребята в этом мире еще остались и быть может их чудом занесло в мой дом. Да и пиво у меня заканчивалось, а вечер только набирал обороты.
Я, недолго думая, взял утюг (вечер на самом деле уже набрал обороты, просто я об этом не знал), надел ведро на голову (тоже весьма спорное решение), поссал на прощанье (с ведром на башке естественно промазав мимо унитаза) и потопал вниз.
Не знаю почему но ведро мне снимать не хотелось, в нем я чувствовал себя как в шлеме. Утюг был крепко сжат в руке. Воин времен пелопонесской войны, ни дать ни взять.
Проверив еще раз наличие ведра и нащупав звонок, я принялся звонить. Через какое-то время, судя по звуку, дверь открылась, но больше звуков не поступало. Ад - подумал я, и был вообщем-то прав.
Ну потом, вспомнив великие слова, что нужно не просто смотреть, а видеть, я снял ведро, сказал мол я ваш сосед сверху (мило улыбнулся, конечно не выпуская утюга, мало ли) и припер так как у меня закончилось пиво. Ребята оказались здоровские, пустили сразу в хату (давненько я там не был) и усадили за стол.
В итоге мы пробухали там толи три толи четыре дня. Я выяснил, что квартира сдается. Съемщиком был Деня… Кроме него с нами эти чудо-дни (да и потом тоже) были: Гарик, Вит (от Виталик) и его девушка Катя. Ну и также за эти дни я уяснил что рижский бальзам это крутое бухло, даже не просто крутое а адово-крутое.
следующий апдейт позже) и там кароч завяжется оч клевый сюжет)
-----------------------------------------------------------------------------------------------
С появлением новых соседей и уже после описанных событий моя жизнь потихоньку начала меняться. Сначала она начала меняться лишь в голове - и все было бы ничего, если б дело не зашло дальше. Касаемо непосредственно моего соседа (и его оголтелых дружков и подружек) снизу, то у нас завелась традиция собираться по пятницам. Причиной таких еженедельных сборов был (в голосовании я воздержался) выбран преф. Ну вообщем как повод всем собраться и поболтать вполне. Вкратце о тех с кем сегодня мне пришлось играть в эту прекрасную игру.
О Дене. Деня - светловолосый парень двадцати лет, учится «нигде», любитель выпить, покурить, нанюхаться какого эфира или еще какой токсичной дряни. А еще он злосный онлайновый геймер. За что получил свое прозвище - Нагибатель школоты. От него частенько можно услышать фразы наподобие : «Когда тебя мама забирала из детского сада я уже качался на фг» или «Пока вы, скоты, гнили на этой лавке я епошил проклятых Дангов», ну и «Дезмон в вас всех помакает свой хер на оли когда дорастёт» и пр. Его небольшой заработок (получаемый от различных халтур) Ден непременно вкладывал в какой-нибудь уник в любимой игре. Вернее пытался вкладывать, т.к. чаще всего его неизменно кидали и он покупал воздух. На какие шишы Деня снимал квартиру загадка похоже даже для него.
Вон тот парень, который пытается подпалить Катины карты - это Гарик. Смышленый воришка и интеллигент нашей чудо-компании. По крайней мере мы его таковым всегда считали и, вероятно, будем. Даже в том как Гарик выносил пачку чипсов из магазина всегда сквозила какая-то нотка интеллигентности. То ли это джентльменские гены, толи хорошее воспитание, толи еще черт знает что, но он всегда придерживал дверь в метро а мусор кидал исключительно в мусорки.
Да, бывало мы подсмеивались над ним, но в душе очень ценили его и его воспитанность.
Катя - невеста Тухи. Красивая, в меру умная, в еще большую меру воспитанная, из хорошей семьи (никто не проверял) - как связалась с Тухой непонятно. В общем-то о Кате мне мало что известно, поэтому перейдём к Тухе.
Древо, Туха или просто Вит (от Виталик) - мой давнишний друг. Туха - хитрый жулик. Что произошло с ним сегодня - не знаю, но за три часа игры я не заметил ни одной крапленой карты. Как я уже писал, играем мы в преферанс. Вот уже года три собираемся по пятницам или субботам у него дома и попивая пиво ( а после игры и чего покрепче ) режемся в преф. Висты у нас небольшие, да и с деньгами прихожу обычно только я, и в итоге мне приходиться одалживать всем чтобы со мной расплатились моими же деньгами в случае выигрыша. Как итог - играем на интерес, так как игрой на деньги это не назовешь.
Так вот, в отличии от этого раза, Древо обычно предоставлял для игры колоду с пятью-шестью краплёными картами. Крапил он не тузы и короли, а семерки и восьмерки (ну это чаще всего), и в итоге непременно мизерил хотя бы по разу за игру. Позже мы стали замечать это, и Древо начал крапить пару карт из колоды на обум. Я же предложил ему попробовать крапануть какую-нибудь одну масть, что по моему даже лучше семерок и восьмерок под мизер.
Почти всегда в конце игры он признавался как жульничал на этот раз. Искупал же вину Туха своеобразно - доставал из буфета какое-нибудь экзотическое поило на деле оказывавшееся водкой перелитой в красивую, хрен пойми из под чего, бутылку.
Меня же зовут - Василий Ординов. И так как ниже рассказ пойдёт о небольшой заварушке, расскажу и о своих многочисленный (прежде всего я скромен) хороших и полезных качествах и немного затрону биографию.
Ну начнём. Во первых я чертовски умён и рассудителен. О красоте вкупе с обаянием также слагают легенды. Плюс водительские права - они есть только у меня, пусть это и немного, но колеса нас были крайне необходимы. К этому мы еще вернёмся чуть позже. Ну а пока немного истории.
Первый мой криминальный опыт был довольно рискованным и необдуманным. Мне было четырнадцать и в то время я жил с родителями за городом. Было лето, и как всегда было довольно много грибов. Да, блин, именно грибов.
Черничку с малинкой оставляем другим и чешем за грибами.
И вот однажды отходя четыре часа по лесу, и найдя что-то около сорока белых грибов (что весьма неплохо), мне в голову пришла идея. В тот день я встретил дофига всеразличных бабок, собирающих эти самые грибы. Они прочесывали лес вдоль и поперек как расческа. Так чего самому ходить и собирать грибы (вернее выискивать остатки что, о чудо, не попались всем этим бабкам-гриболюбителям) если за тебя это могут сделать другие? И я решил ходить пугать бабок, забирать пакеты и тем самым планировал крайне повысить свою скорость сбора (чем не сбор?) грибов.
Мне виделся образ - как я в маске и с битой хожу по лесу. Этакая грибная мафия, лесные хулиганы.
Однако в итоге все ограничилось не маской с битой, как я хотел, а дырявой черной майкой, обмотанной вокруг головы и палкой, что значительно усложнило мой сбор грибов.
Сами подумайте, ведь если бабка увидит, что на нее летит серьезный мужик с битой, она явно охотнее распрощается со своим пакетом с грибами, нежели если это будет мальчуган с палкой. Поэтому мне приходилось много потеть во время своих налетов, изрядно срывая голос. Естественно, никакого физического вреда бабулям я не причинял. И если кто-то упирался и не отдавал пакет, я просто убегал подальше к следующей жертве.
Но, в общем, этот опыт был удачным. Камуфляж и орудие я прятал в лесу, в лесу же в разных местах закапывал пакеты, сумки, отобранные у несчастных бабок. Грибы я пересыпал в свои пакеты и возвращался домой, принося по две сотни боровиков.
У меня даже появились любимицы, которые как будто собирали грибы для меня. Что у них творилось в головах я не знаю, но я налетал на некоторых на протяжении недели, а то и больше, каждый день.
-Привет подружки, как с боровичками сегодня ?
Однако вскоре лес стал пустеть. «Ну еще бы, сезон грибов то не вечный, увидимся в следующем году», - подумал я. Но дело было чуть серьезней. Поднялся шумок. Появилась небольшая статейка в местной газете и немного погуляли по нашему поселку парни с погонами. Они-то ничего не выяснили, но вот статейка, попав на глаза моим родителям, сыграла свою роль. Догадаться было в общем то не сложно.
Как итог - меня лишили карманных денег на год и серьезно пригрозили в следующий раз думать башкой, а не чем попало.
Тем не менее, следующим летом я продолжил свой промысел, но не так интенсивно и подальше от дома. Одно но - теперь грибы я таскал на рынок а не домой…
Фух, тяжело вот так сидеть и писать какую-то муть хрен пойми для кого и совсем непонятно зачем. Но история начата, уже она ведет Васю Ординова, а вовсе не он ее. Поэтому продолжим, только дабы было немного понятно заглянем на еще чуть-чуть в прошлое.
Было раннее августовское утро. Я сидел в машине и слушал радио. Сегодня мне не спалось, поэтому, встав пораньше, я решил в качестве зарядки сбегать к ближайшему ночнику и купить минералки. Но в итоге моя зарядка удлинилась ровно вдвое, когда прибежав в магазин я обнаружил, что расплачиваться нечем. Так как стояла несусветная рань в магазине, кроме меня, покупателей не было. И, как следствие, продавщица, оторвавшись от своей газеты, неизменно пялилась на меня. Вынести что-то не заплатив в такой ситуации было крайне сложно…