Юморинки
Оригинал взят у tatamo в Юморинки
Оригинал взят уmas_smuв Как найти мужчину своей мечты? 2.И что потом делать с этим подонком?
Оригинал взят уburenka2в Как найти мужчину своей мечты? 2.И что потом делать с этим подонком?
Оригинал взят уmagelaninв Как найти мужчину своей мечты? 2.И что потом делать с этим подонком?
- Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%
- В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
- Вот меня часто спрашивают: «как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?». И тут я обычно просыпаюсь.
- Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...
- Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки...
- В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок - надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.
- Когда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему!
- Дедушка рассказывает внуку про войну: - Иду я лесом и вдруг слышу из кустов: "Ахтунг!". Внук: - Ну, тогда это не так страшно было, как сейчас...
- Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее прихоти.
- Bсе знают, что в Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...
- Представляешь, как шагнул прогресс...- Это ты к чему?- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.- А сейчас?- Достаточно помыть машину.
- Повестка дня конференции для женщин:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2.И что потом делать с этим подонком?
- Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
- Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.
- Женщина - это тайна покрытая макияжем.
- Чебурек всегда падает на четыре лапы.
- «95 % всех телефонных разговоров - это пустая болтовня» - сообщает социологическая служба ФСБ России.
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень..- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
- «Что-то здесь не так…» - задyмчиво сказал Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы.
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?- Могу.- Тогда слушай!
- После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...
- Если вас бесплатно кормят, поят, учат, лечат и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, на дворе плац.
- В России единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
- Старая еврейская народная мудрость гласит: на халяву - все кошерно.
Оригинал взят уmas_smuв Как найти мужчину своей мечты? 2.И что потом делать с этим подонком?
Оригинал взят уburenka2в Как найти мужчину своей мечты? 2.И что потом делать с этим подонком?
Оригинал взят уmagelaninв Как найти мужчину своей мечты? 2.И что потом делать с этим подонком?
- Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%
- В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
- Вот меня часто спрашивают: «как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?». И тут я обычно просыпаюсь.
- Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...
- Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки...
- В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок - надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.
- Когда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему!
- Дедушка рассказывает внуку про войну: - Иду я лесом и вдруг слышу из кустов: "Ахтунг!". Внук: - Ну, тогда это не так страшно было, как сейчас...
- Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее прихоти.
- Bсе знают, что в Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...
- Представляешь, как шагнул прогресс...- Это ты к чему?- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.- А сейчас?- Достаточно помыть машину.
- Повестка дня конференции для женщин:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2.И что потом делать с этим подонком?
- Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
- Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.
- Женщина - это тайна покрытая макияжем.
- Чебурек всегда падает на четыре лапы.
- «95 % всех телефонных разговоров - это пустая болтовня» - сообщает социологическая служба ФСБ России.
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень..- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
- «Что-то здесь не так…» - задyмчиво сказал Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы.
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?- Могу.- Тогда слушай!
- После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...
- Если вас бесплатно кормят, поят, учат, лечат и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, на дворе плац.
- В России единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
- Старая еврейская народная мудрость гласит: на халяву - все кошерно.