День рождения Вовочки.
Вовочка сидел в уютной тишине своего рабочего кабинета, прислушиваясь к размеренному цоканью подаренных кем-то по случаю массивных антикварных часов. Сегодня был самый приятный и любимый им с раннего детства день - 7 октября, день его рождения.
Ровно в полдень раздался робкий стук в дверь, и после разрешения войти в кабинет просочилась худосочная фигура его личного пресс-секретаря Пись-Кина.
- С днем рождения, шеф! - бодро начал он с порога, верноподданически улыбаясь и семеня поближе к восседающему за массивным столом из красного дерева своему могущественному начальнику.
- Как вам спалось, как ваше самочувствие? Я тут с утра оградил вас от назойливых посетителей и телефонных звонков, чтобы вы могли как следует отдохнуть хоть в свой день рождения.
-Спасибо, Дима - ответил Пут-Ин. - А я-то думаю: почему меня никто не поздравляет? Ведь уже полдень! А это, оказывается, ты обо мне заботу проявил! Молодец, ценю.
Писькин зарделся в смущении и довольным голосом доложил:
- Поздравляют, Владимир Владимирович, все поздравляют: и депутаты, и из Совета Федерации, и бизнесмены с олигархами - телефон прям раскалился от их звонков! Если хотите, я могу перевести звонки напрямую в кабинет и…
- Ой, Дима, - перебил Вовочка своего подчиненного - я тебя умоляю: не переводи, а то замучают своим подхалимством. А из мировых лидеров кто-то звонил?
- Нет, Владимир Владимирович, пока не звонили. Спят, наверное, учитывая разницу во времени - или вас не хотят беспокоить с утра…
-Ясно. Теперь если кто будет связываться - соединяй! - приказал он Пись-Кину. - Только с рангом не ниже премьер-министра: не хочу я со всякой шушерой общаться!
- Слушаюсь! - по-военному ответил пресс-секретарь и тихо вышел из кабинета.
Через несколько минут ожил монитор видеосвязи, и на экране появилось улыбающееся лицо президента союзной Беларуси.
- С Днем рождения, Владимир Владимирович! Желаю вам многих лет жизни, семейного благополучия, здоровья, успехов и всего такого! - начал он. - И чтобы вы не забывали о братском белорусском народе. А то вон пошлины на нефть никак не отмените… - лукаво подмигнул Лука-Шенко.
- Ты бы, Григорович, сначала подарок мне вручил, а потом преференции требовал - все-таки праздник у меня сегодня - ответил Вовочка.
- Вот признал бы Абхазию с Южной Осетией да и Новороссию в придачу - тогда и о пошлинах можем поговорить.
- Не, Владимирович, не могу я признавать эти недоразумения - мы же с тобой неоднократно этот вопрос обсуждали. Вы там понаоткрывали этих псевдогосударств, а мне теперь признавай. Но у меня ведь Европа под боком, я не могу! - извиняющимся тоном произнес Лука-Шенко.
- Ну не можешь так не можешь - ответил Пут-Ин. - Спасибо за поздравления!
- Многих вам лет жизни, господин президент, и чтобы никакой оппозиции! А подарочек я вам уже фельдъегерем отправил: грибочки, сам собирал! - сказал собеседник.
- Надеюсь, хоть не в Чернобыльском лесу собирал? - пошутил Вовочка.
- Мне нравится ваше настроение - ответил Григорович. - Не бойтесь, не отравлю. Ладненько, мне тут бежать надо, да и ваше драгоценное время не хочу тратить.
- Ну бывай - сказал Вовочка и отключился.
В эту минуту в кабинет через потайную дверь, ведущую в опочивальню президента, ленивой походкой вошла потягивающаяся после длительного сна Алина - в одном только роскошном пеньюаре, под которым просматривалось местами еще упругое тело стареющей гимнастки.
- Доброе утро, милый! Ты так тихо ушел, что я даже не проснулась. С Днем рождения тебя! - сказала она, усаживаясь на колени к Вовочке и нежно заглядывая ему в глаза.
- Да я это… будить тебя не хотел, а мне что-то не спалось.
- Ну что ты, Володенька, я же всегда рада, когда ты меня будишь - Алина прильнула губами к губам Вовочки, нежно гладя руками накачанное ботоксом лицо и лысеющую голову именинника.
- Мама, дай сиси! - требовательно прозвучало вдруг.
От неожиданности Алина аж подскочила.
- Сколько раз тебе говорить, Димон, что я не твоя мама и сиси ты от меня не получишь! - заорала она на по-тихому подкравшегося великовозрастного ребенка, по совместительству исполнявшего обязанности премьер-министра РФ. - Иди вон в айфон лучше поиграй, не мешай тут нам взрослыми делами заниматься.
- А-а-а-а-а! - басом завопил Димон, размазывая сопли по щекам. - Не хочу в айфон, он у меня ста-а-арый! Сисю хочу!!!
- Дмитрий Анатольевич, как вы себя ведете! - подал голос Вовочка. - Вам не стыдно к Алине Маратовне с такими просьбами обращаться? А ну, марш к своей Светке - у нее сисю просите! А то сейчас как возьму крапиву да как отшлепаю по попе - мигом в чувство придете.
Димон перестал реветь и завистливо произнес:
- Ага, сам молоденькие сиси любит, а Светка тоже уже старая. Все у меня старое - грустно заключил он.
- Да не расстраивайся ты так, Димочка - миролюбиво сказала Алина. - Я тоже уже не первой свежести: вон столько целлюлита на заднице образовалось, несмотря на все фитнесы-шмитнесы. В отношениях главное - любовь! Правда, милый? - повернула она свою изрядно расплывшуюся на государственных харчах фигуру к Вовочке.
- Правда, дорогая - ответил тот. - Ты же видишь, как я тебя люблю: вон на 8 Марта тебе Крым подарил!
- Вообще-то я омолаживающий крем у тебя просила - недовольно буркнула Каба-Ева. - Нафига мне этот Крым сдался? Из-за него я теперь вообще никуда поехать не могу!
Начинающийся семейный конфликт прервал звонок видеосвязи.
- А ну, тихо все! - рявкнул Пут-Ин и включил связь.
- Хелло, мистер Каба-Ев! - на экране во всю голливудскую улыбку светился Барак Об-Ама. - Как твое хав ар ю, дружище? Как перегрузка - выдерживаешь?
- Сколько раз я тебя просил, Барак, не называть меня мистер Каба-Ев! - недовольно произнес Вовочка. - Я - Пут-Ин, президент великой страны, собиратель земель русских и в будущем великий император Всея Руси! Как ты со мной разговариваешь, пиндос?! - начал он наезжать на американского лидера.
- А как с тобой еще разговаривать, директор бензоколонки? - искренне удивился тот. - Мы вот с коллегами по Западному миру пришли к выводу, что раз ты так упорно хочешь называть себя Put in, то мы приняли коллективное решение вставить тебе санкции в … ну ты понял - и по самое небалуй! Ты же даже своей фамилией просил об этом, не говоря о прочих твоих деяниях - так что без обид теперь. Окей?
- Окей, окей - смущенно закивал головой Вовочка. - А я было подумал, что ты меня с днем рождения поздравит позвонил…
- Тебя? Поздравить?! - продолжал недоумевать Об-Ама. - Я диктаторов не поздравляю и с лидерами террористов дружбу не вожу. Насчет моего подарка - посмотри на цены на нефть: это я с арабами договорился. Хотели, чтобы на твои 62 и нефть столько же стоила, да чуток не успели. Но ничего, к твоим 63-м и нефть будет по такой же цене - довольно засмеялся Барак. - Но я бы хотел присоединиться к гуляющим по всему интернету пожеланиям украинцев к твоему дню рождения и хочу, чтобы он был у тебя последним!
- Дядя Барак, дядя Барак! - вмешался в разговор возникший из-за плеча Пут-Ина Димон. - А вы помните, как меня в Макдональдсе угощали, как мне айфон подарили? Он у меня до сих пор работает - надежная, скажу вам, вещь, этот ваш айфон. Может, вы мне и новую модель подарите?
- Подарю, Димчик, обязательно подарю - Об-Ама загадочно улыбнулся. - Но только после того, как твой папик вернет на место украденный Крым и вообще перестанет безобразничать.
Экран, мигнув, погас, а Вовочка продолжал невидящим взглядом смотреть в пустоту.
«Как же это так? - думал он. - Я же только русские земли собрать хотел, империю восстановить - а они вон как со мной жестоко обходятся».
Алина увидела катящуюся по нервно содрогающейся щеке слезу и, вытерев ее, нежно прошептала Вовочке на ухо:
- Не расстраивайся, дорогой. Ведь у тебя еще газ есть. И Китай!
- Спасибо, Алиночка - с чувством произнес Вовочка. - Я тебе за это Аляску подарю! А пока иди, оденься, а то вдруг кто зайдет. И займи чем-нибудь этого недоразвитого, а то достал уже своими нюнями - показал он рукой на Мед-Ведева.
- Хорошо, я скажу Светке, чтоб прибрала ему слюни. А Аляски мне не надо - ты лучше санкции сними, неудобно же!
Алина схватила за ухо орущего Димона и удалилась вместе с ним в опочивальню, из которой был другой выход в дом.
Пут-Ин остался один, продолжая грустно смотреть в одну точку.
Его раздумья прервал робкий стук в дверь.
- Войдите - сказал Вовочка, вздрогнув от неожиданности.
В щель от приоткрывшейся двери просунулись сначала усы, а потом и вся голова Пись-Кина.
- Шеф, тут к вам депутат Елена Миз-Улина от имени всех депутатов нашей Гос-Дуры - поздравить хочет.
- Ну запускай - сказал Вовочка, поудобнее усаживаясь в кресле.
Она вошла, правой рукой прижимая к груди необъятных размеров букет из живых цветов, а в левой держа перевязанный розовым бантиком какой-то огромный сосуд, внешне напоминающий амфору.
Положив цветы на стоящий в углу журнальный столик, Миз-Улина взяла амфору двумя руками и, вытянув их прямо перед собой, торжественным шагом направилась к Пут-Ину.
- Дорогой Владимир Владимирович, собиратель земель русских! - начала она торжественную речь. - От лица всех депутатов парламента, а также в их лице от имени всех российских патриотов разрешите поздравить вас с этим замечательным праздником - Днем Вашего рождения! Позвольте пожелать вам долголетия, крепкого здоровья, успехов во всех ваших делах и побед над вашими врагами!
Хочу вручить вам наш скромный подарочек - она поставила с трудом удерживаемую амфору на стол перед Вовочкой. - Как вы знаете, я недавно внесла законодательную инициативу о том, чтобы побудить женщин-патриоток рожать детей именно от вас, Владимир Владимирович - я считаю, что ваше потомство должно многократно увеличиться и заполнить необъятные просторы нашей Родины.
Миз-Улина предельно близко наклонилась к Вовочке. Глаза ее восторженно заблестели, дыхание участилось, и она внезапно ставшим томным голосом добавила:
- А для достижения этой, безусловно, святой и благородной цели мы решили подарить вам этот древний сосуд - пусть он послужит вам банком спермы.
Пути-Ин опешил. Пока он подбирал слова, в кабинет внезапно влетела уже успевшая переодеться в деловой костюм Алина.
- Ах ты сучка ты крашенная! - завопила она на Миз-Улину. - Банк спермы пришла собирать, говоришь? Потомством от Пут-Ина просторы Сибири заполнить хочешь?! Да я тебя…! Да чтоб тебе!
С этими словами Каба-Ева вцепилась в волосы Елены Борисовны и, во мгновение ока повалив ее на лежащий на полу персидский ковер, начала пинать ногами.
- Вот тебе банк спермы, кобыла костромская! Вот тебе осеменение! Вот тебе оплодотворение! Да знаешь ли ты, овца паршивая, что Владимир Владимирович уже давно в том возрасте, что и меня одну удовлетворить как следует не может! Я уже и так затрахалась трахаться с вибратором - а тут ты последнюю радость отнять у меня хочешь?!!
- Девочки, девочки, прекратите ссориться - наконец-то пришел в себя Вовочка. - Елена Борисовна, вы со своими инициативами, мягко говоря, несколько перебарщиваете - из-за вас над Россией уже весь мир смеется. Вы бы сначала немного думали, прежде чем вносить законопроекты…
Миз-Улина поднялась с пола и, утирая слезы вперемешку с кровавыми соплями, торопливо удалилась из кабинета.
- Ты что, Вовик, шашни решил закрутить с этой старой грымзой? - Алина грозно развернулась к столу. - Тебе меня мало?!!
- Помилуй, Алиночка, что ты! Как ты могла такое подумать? - начал оправдываться президент. - Это для меня самого было полной неожиданностью! Ну ты же знаешь - по Миз-Улиной давно дурдом плачет… Сама видишь, с кем приходится работать. Но зато она - преданный и верный соратник!
Забей на нее, лучше иди ко мне - Вовочка вышел из-за стола и обнял Алину. - Ты же знаешь, что я люблю только тебя!
Каба-Ева внимательно посмотрела ему в глаза и впилась в его губы страстным поцелуем.
Вовочка поднял ее на руки - и, не переставая целоваться, пара скрылась в спальне.
Через некоторое время улыбающийся Пут-Ин снова сидел в своем руководящем кресле. На этот раз его собеседником по видеосвязи был президент Казахстана Назар-Баев.
После всех причитающихся случаю дежурных поздравлений Нур-Султан с некоторой обидой в голосе произнес:
- Вот видите, Владимир Владимирович, зря вы меня давеча так оскорбили, назвав президентом несуществующего государства. Мы тут с Батькой покумекали и пришли к выводу, что на самом деле это Россия должна вернуть Казахстану те земли, которыми мы владели во времена Великого хана Батыя. Как вам такая идея?
- Да вы что - с ума все посходили, что ли?! - в сердцах заорал Вовочка. - Я тут бьюсь как рыба об лед, чтобы Россия прирастала новыми территориями - а им вернуть! Ишь, чего захотели! Вам напомнить, что Россия - это великая страна, способная кого угодно превратить в ядерную пыль?!!
Даже думать не смейте ни о каких территориальных претензиях к нам! Распустил я вас тут, партнеры, сильно распустил.
Назар-Баев с восточным хладнокровием выслушал гневные тирады Вовочки и, прощаясь, задумчиво произнес:
- Интересно: почему вы, полунищее государство лжецов, коррупционеров и воров, считаете себя великими? В чем это ваше величие заключается?!
Ну да ладно…
А с созданием Таможенного Союза мы, видать, все-таки поторопились… Но ничего, это поправимо.
Желаю вам, Владимир Владимирович, приятного праздника.
Экран погас. Вовочка, весь красный от гнева, нажал кнопку вызова Пись-Кина.
- Дима - обратился он к незамедлительно появившемуся пресс-секретарю - почему мне звонят одни идиоты? Где поздравления от Меркель, от Олланда, от других мировых лидеров? Я вроде не назначал свой день рождения приемным днем для всяких придурков!.
- Владимир Владимирович, помилуйте, но я же не могу их заставить вас поздравлять! Видимо, из-за санкций…
- Санкции-сранкции - перебил Пут-Ин Пись-Кина. - В гробу я их видал!
Но стыд-то какой, стыд-то какой - меня, вождя великой России, не поздравил ни один мировой лидер! И что я теперь своим гражданам скажу? Ведь мы же так напрягались, вставая с колен!
- У меня появилась замечательная идея - пришел на выручку своему чуть не плачущему шефу Пись-Кин. - Давайте отправимся праздновать ваш День рождения в Сибирь, в тайгу, подальше от цивилизации. А населению скажем, что до вас просто не смогли дозвониться.
- Ах ты сукин сын - в Сибирь меня сослать хочешь?! - насупив брови, грозно спросил Вовочка начавшего бледнеть Пись-Кина. - Да не бойся ты - шучу я - засмеялся президент, видя полуобморочное состояние пресс-секретаря. - А идея и вправду неплохая - там и Китай недалеко…
- Кстати, насчет Китая - произнес Пись-Кин. - Не хотел вас расстраивать, Владимир Владимирович, в этот знаменательный день, но китайцы вместо поздравлений прислали вам факс, в котором отказываются оплачивать строительство «Силы Сибири» - мол, мы свои проекты должны осуществлять за свой счет.
- Вот ведь сволочи - выругался президент. - А ведь как обещали, как заверяли в своей поддержке… Ну ничего, и с ними разберемся.
Иди, готовь самолет и свиту, а я пока Алину предупрежу.
Писькин хотел было козырнуть, но вовремя вспомнил, что к пустой голове руку не прикладывают и, наматывая ус на палец, торопливо умчался выполнять приказание президента.
- Алиночка! - ласково позвал Вовочка.
- Чего тебе, милый? - в кабинет вошла взлохмаченная Каба-Ева.
- Тут поступило предложения отпраздновать мой День рождения в сибирской тайге, на лоне природы. Так что иди собирайся - самолет уже готовят.
- Ура!!! - завопил прятавшийся за шторой Димон. - Мы летим на пикник в Сибирь!!! Это ведь покруче нового айфона!!!
Не зря я часовые пояса поотменял - теперь легче адаптироваться к местным реалиям будет.
- А ну, брысь отсюдова, шантрапа - улыбнулся Вовочка, глядя вслед изображающему самолет Мед-Ведеву. - Наш пострел везде успел - довольным тоном заключил он и пошел доставать из сейфа ядерный чемоданчик, с которым не расставался даже при поездках на пикник.
Часы показывали начало пятого пополудни.
Послесловие.
По официальной информации пресс-службы Кремля, в 2014 году президента РФ В.В.Путина поздравили только руководители Армении, Азербайджана, Белоруссии, Казахстана, премьер-министр Японии и бывший премьер Италии Сильвио Берлускони...