Velvet
Почему я не смогла удержаться от покупки вельветового дивана? Вельвет помнит. Прикосновения, форму тела, отчаяние, касания, движение. Он покажет ту же картину событий как 5 минут спустя, так и неделей позже… И по-прежнему доставляет удовольствие рисовать по вельвету. Как маленьким детям. Теперь мы большие дети, но развлекаемся все тем же. Только ставки выросли. И мы рисуем, отпечатываемся неосознанно, и уже кто-то другой замечает и может быть запечатлевает эту красоту. Потому что мы вырастаем и становимся неспособны видеть то, что так очевидно прекрасно. А те, кто умеют лишь только это - видеть прекрасное - не могут влиться в общество. Не могут быть «нормальными». Чувства заточены на то, чтобы регистрировать малейшие детали и быть чувствительной к этим мелочам, будь они хорошие или плохие, ведь невозможно на входе отфильтровывать негатив и оставаться гиперчувствительной к красивому, необычному, причудливому. А потом ты начинаешь истреблять и самое себя, потому что ты недостаточно прекрасна для мира вокруг тебя. Или, по крайней мере, того микро-мирка, в котором ты живешь…окруженная выборочными понятиями и людьми. Среда пусть не всегда, но зачастую определяет сознание.
Я знаю, что веду себя «ненормально». Знаю, что это нехорошо и неправильно - выкрикивать fuck, когда кто-то случайно выбивает у тебя из рук проездной, и ты шаришь руками по серому асфальту чтобы найти серый кусочек пластика, а краем уха, сквозь собственное раздражение, слышишь извинения человека. Я знаю, что это мелочь. Я и не виню никого, просто взрываюсь. Сама для себя, чтобы выпустить внутреннюю агрессию, которая мечется во мне, как снежинки в метель.
Или когда пытаешься следить за рационом, всеми правдами и неправдами и десятью миллиграммами валиума затаскиваешь себя на тренировку, наконец выходишь оттуда довольная, но тут партнёр неожиданно предлагает сходить в ресторан, где сплошь неоправданно дорогие калории и вино, от которого захочется еще больше этих калорий за 20 долларов/блюдо. И снова психуешь, снова огрызаешься на кого-то, кто не желал зла, потому что у тебя слишком сложные отношения с самой собой, своим телом, едой. А потом пытаешься не отставать, когда он раздраженно идет к метро, как бы не замечая, что ты еще здесь, и тебе уже стыдно, было стыдно даже в тот момент, когда ты ответила «ничего я не буду» и прикрывала ухо от крикливого официанта, который слишком громко и весело спросил, как мы поживаем, а я ответила «плохо».
С одной стороны, с таким отношением и в таком состоянии надо тупо сидеть дома и не нарываться на людей, но тогда на смену раздражению приходит уныние, разочарование, вино и еще больше еды. Поэтому чтобы как-то соблюдать баланс приходится это все чередовать и отправлять себя туда, где я причиню меньше вреда себе и близким. Тем более что больше двигаться, заниматься йогой и плавать - это последний совет терапевта, которая уже не знает, что еще мне прописать. И пусть я чувствовала себя крайне несчастной, когда жила одна, все-таки в этом был плюс - я могла прятать свою злость и нетерпимость. Сейчас же я ощущаю, что мне попросту негде спрятаться, если я хочу беситься и плакать, и к сожалению, я не чувствую полного приятия. Или хотя бы того уровня осознаности, когда другой человек способен отрефлексировать «Да, я бываю таким же». Вместо этого ты наблюдаешь за его вспышками гнева и нерациональным поведением, но это почему-то нас не уравнивает. Потому что свои недостатки я записываю и признаю, а он свои комкает и сжигает. Наверное, так легче - жить с ощущением своей правильности.
Ну ладно, допустим, что мои темные стороны принимать действительно необязательно. Но тогда почему, когда я чувствую себя на 300% собой, когда я нахожусь в каком-нибудь угаре и фонтанирую историями, идеями и размышлениями - это воспринимается без особого удовольствия? Меня становится слишком много, мой энтузиазм вызывает раздражение. В такие моменты я вспоминаю маму, которая тоже любит рассказать мне о себе и поведать о последних самокопаниях. И я вижу, что это может раздражать, но еще вижу, что я такая же. В какие-то моменты восторженный поток саморефлексии идет через край. Но почему-то я все равно воображаю, что партнер должен воспринимать это лучше, чем кто-либо. Ведь мужчин, в отличии от родственников, выбираешь. А в моем случае мне важно, чтобы мной восторгались и выслушивали. Чтобы не ставили в упрек, что я слишком много говорю о себе…ведь я не запрещаю ему говорить о себе в ответ! Другой вопрос, что он не хочет делиться в таком же объеме, а я хочу. И отсюда ответвления. Имей 100 рублей и имей 100 друзей, чтобы ходить с этими друзьями по всяким заведениям и разговаривать, разговаривать, разговаривать.
Я знаю, что веду себя «ненормально». Знаю, что это нехорошо и неправильно - выкрикивать fuck, когда кто-то случайно выбивает у тебя из рук проездной, и ты шаришь руками по серому асфальту чтобы найти серый кусочек пластика, а краем уха, сквозь собственное раздражение, слышишь извинения человека. Я знаю, что это мелочь. Я и не виню никого, просто взрываюсь. Сама для себя, чтобы выпустить внутреннюю агрессию, которая мечется во мне, как снежинки в метель.
Или когда пытаешься следить за рационом, всеми правдами и неправдами и десятью миллиграммами валиума затаскиваешь себя на тренировку, наконец выходишь оттуда довольная, но тут партнёр неожиданно предлагает сходить в ресторан, где сплошь неоправданно дорогие калории и вино, от которого захочется еще больше этих калорий за 20 долларов/блюдо. И снова психуешь, снова огрызаешься на кого-то, кто не желал зла, потому что у тебя слишком сложные отношения с самой собой, своим телом, едой. А потом пытаешься не отставать, когда он раздраженно идет к метро, как бы не замечая, что ты еще здесь, и тебе уже стыдно, было стыдно даже в тот момент, когда ты ответила «ничего я не буду» и прикрывала ухо от крикливого официанта, который слишком громко и весело спросил, как мы поживаем, а я ответила «плохо».
С одной стороны, с таким отношением и в таком состоянии надо тупо сидеть дома и не нарываться на людей, но тогда на смену раздражению приходит уныние, разочарование, вино и еще больше еды. Поэтому чтобы как-то соблюдать баланс приходится это все чередовать и отправлять себя туда, где я причиню меньше вреда себе и близким. Тем более что больше двигаться, заниматься йогой и плавать - это последний совет терапевта, которая уже не знает, что еще мне прописать. И пусть я чувствовала себя крайне несчастной, когда жила одна, все-таки в этом был плюс - я могла прятать свою злость и нетерпимость. Сейчас же я ощущаю, что мне попросту негде спрятаться, если я хочу беситься и плакать, и к сожалению, я не чувствую полного приятия. Или хотя бы того уровня осознаности, когда другой человек способен отрефлексировать «Да, я бываю таким же». Вместо этого ты наблюдаешь за его вспышками гнева и нерациональным поведением, но это почему-то нас не уравнивает. Потому что свои недостатки я записываю и признаю, а он свои комкает и сжигает. Наверное, так легче - жить с ощущением своей правильности.
Ну ладно, допустим, что мои темные стороны принимать действительно необязательно. Но тогда почему, когда я чувствую себя на 300% собой, когда я нахожусь в каком-нибудь угаре и фонтанирую историями, идеями и размышлениями - это воспринимается без особого удовольствия? Меня становится слишком много, мой энтузиазм вызывает раздражение. В такие моменты я вспоминаю маму, которая тоже любит рассказать мне о себе и поведать о последних самокопаниях. И я вижу, что это может раздражать, но еще вижу, что я такая же. В какие-то моменты восторженный поток саморефлексии идет через край. Но почему-то я все равно воображаю, что партнер должен воспринимать это лучше, чем кто-либо. Ведь мужчин, в отличии от родственников, выбираешь. А в моем случае мне важно, чтобы мной восторгались и выслушивали. Чтобы не ставили в упрек, что я слишком много говорю о себе…ведь я не запрещаю ему говорить о себе в ответ! Другой вопрос, что он не хочет делиться в таком же объеме, а я хочу. И отсюда ответвления. Имей 100 рублей и имей 100 друзей, чтобы ходить с этими друзьями по всяким заведениям и разговаривать, разговаривать, разговаривать.