Куриное раздолье
Ходила тут на деньрожденский ужин недавно. Темой встречи был не столько день рождения, сколько куриные крылышки: даже встречу на фэйсбуке назвали их именем. И на аватарке были тоже они, жареные. Из 16 человек почти все заказали chicken wings special, то бишь в объеме жри-не-хочу, до упадка сил и здоровья. Даже я польстилась, во имя командного духа. И, надо сказать, сработало… сперва я скептически отнеслась к идее поглощения одних лишь куриных конечностей, даже без гарнира, а потом включилась в процесс и меня обуяла первобытная страсть. Даже моя брезгливость пошла лесом и я смело отбросила в сторону нож и вилку, вгрызаясь в очередное бедрышко. Беседа за столом смолкла. На фоне ресторанного гама слышалось лишь усердное жевание наперегонки - чтобы соседу меньше досталось. Те, кто предпочел крылышкам индивидуальные блюда остались не у дел и с завистью смотрели на нашу гастро-олимпийскую сборную по уничтожению трупов птиц. Это был тот редкий случай, когда я с особенной силой ощутила на себе эффект сплочения с соратниками в ходе совместной трапезы. Мы стали едины. Мы стали командой. Прожорливой и плотоядной командой. И у нас сразу появилось так много общих тем для разговора! Таких как: кто больше съел да какой соус вкуснее. Ну и какой дурак заказал кока-колу вместо алкоголя (спойлер: я).
Опомнившись 14 крылышек спустя и вытерев ротик салфеточкой со спайдерменом (мальчику 29 лет исполнилось, если кому интересно), я задала щекотливый вопрос: а нет ли среди нас веганов? А то ж их в Мельбурне развелось… Именинник цинично ответил «Их не приглашали». Оглядев мавзолей из костей я понимающе кивнула. Друг, сидящий напротив, стал прикидывать, сколько же куриц мы сегодня угрохали. «Не меньше 50!». Мне стало стыдно и дурно. Но дурно, возможно, чисто от переедания. Мои этические принципы все еще довольно безвольны. «Ну что, еще тарелочку тех, что с лимоном? И вторые, в панировке». Кто-то на другом конце стола одобрительно чавкнул в ответ.
Нажравшись до потери пульса даже мы, гуманитарии, отупели до такой степени, что не смогли далее поддерживать и без того вялый разговор. Что бы там ни говорили про гуманитариев завистливые и угрюмые технари, так вот хотя бы в увлекательном пустословии мы большие эксперты. Но в этот раз помимо обжорства нам помешал еще и внешний фактор. Австралийские застолья проходят при невыносимом уровне шума. В любом питейном заведении, кафе или ресторане надо напрягать слух, чтобы расслышать собеседника, и еще пуще напрягать голос, чтобы быть услышанной самой. Причем музыка может быть приглушена до минимума, но нифига это не помогает, ведь проблема почти всегда заключается в крикливых людях, а не саундтреке. Как будто в любом общественном месте проходит негласная игра «перекричи соседний столик». Быть может, все начинается с одного невоспитанного или глуховатого клиента…а дальше пошло-поехало, и вот уже все помещение наполняется раздражающим гулом и гоготом. Причем страдают от этого не только приезжие, но и сами австралийцы. Те, кто предпочитают говорить тихо и сдержанно в какой-то момент просто сдаются и молча вслушиваются в обрывки разговоров соседей. Которых тоже уже не слышно, стоит им отвернуться от тебя в сторону другого собеседника. С соседом напротив я могла общаться только оперевшись на локти и вытянувшись всем телом и шеей вперед.
Кончился наш праздник традиционными селфи в снапчате. После пары бокалов (или вместо) это всегда вызывает ажиотаж и бурление публики. И не смотрите на меня так, в этот раз даже не я начала, а именинник! А я всего-лишь пришла на выручку, когда он спросил у меня, как по-русски будет poop, чтобы с этой многозначительной подписью послать обиженное селфи девушке, которая взяла да бессовестно проигнорировала это мероприятие. Мне стало обидно за его разбитое сердце и я сердобольно научила его еще паре ласковых, хотя обычно отказываюсь делиться познаниями в русском мате. Слишком это пошло и тривиально. Для сравнения - сегодня я научила друга говорить «Чебурашка», вот это куда достойнее! Хотя если подумать, то это из той же оперы, что и какашка, и будто бы говорит о том, что мой запас слов держится на уровне пятилетнего ребенка. Но вы конечно знаете, что это не так. Все враки и клевета!
И еще вот, неряшливым девушкам на заметку: никогда не оставляйте половину макияжа на потом в расчете прихватить с собой косметичку и докраситься по пути. Велика вероятность, что забытая косметичка останется почивать на кровати, а ты весь день проходишь с одними стрелками - без туши, помады и средств к спасению этих злосчастных стрелок после того, как они смажутся в первые же 20 минут в процессе спринтерского забега до автобуса, куда ты плюхнешься взмыленная, аки конь.
Никогда не пытаться красить ногти в автобусе. Впрочем, я конечно выгадала, что на пути 250 маршрута есть одна развязка, где он стоит дольше обычного, так что вписаться всеми 10 когтями в эту паузу - мой последний шанс прибыть на место встречи с маникюром. Тяп-ляп маникюром, само собой, но если встречаться только со слегка близорукими мужчинами - это лучше, чем ничего. Че-то красненькое там на кончиках пальцев виднеется - и ладно.
Ну и в заключение о погоде. Вечно подлой и неблагодарной. Стоило мне вложиться всеми восемью долларами в новые нарядные носочки с блестками, которые я по последнему писку моды задумала надеть под басаношке (getera, привет!), как суббота резко решила стать дождливой. Ибо человек предполагает, а бог располагает, ну и т.д.
Опомнившись 14 крылышек спустя и вытерев ротик салфеточкой со спайдерменом (мальчику 29 лет исполнилось, если кому интересно), я задала щекотливый вопрос: а нет ли среди нас веганов? А то ж их в Мельбурне развелось… Именинник цинично ответил «Их не приглашали». Оглядев мавзолей из костей я понимающе кивнула. Друг, сидящий напротив, стал прикидывать, сколько же куриц мы сегодня угрохали. «Не меньше 50!». Мне стало стыдно и дурно. Но дурно, возможно, чисто от переедания. Мои этические принципы все еще довольно безвольны. «Ну что, еще тарелочку тех, что с лимоном? И вторые, в панировке». Кто-то на другом конце стола одобрительно чавкнул в ответ.
Нажравшись до потери пульса даже мы, гуманитарии, отупели до такой степени, что не смогли далее поддерживать и без того вялый разговор. Что бы там ни говорили про гуманитариев завистливые и угрюмые технари, так вот хотя бы в увлекательном пустословии мы большие эксперты. Но в этот раз помимо обжорства нам помешал еще и внешний фактор. Австралийские застолья проходят при невыносимом уровне шума. В любом питейном заведении, кафе или ресторане надо напрягать слух, чтобы расслышать собеседника, и еще пуще напрягать голос, чтобы быть услышанной самой. Причем музыка может быть приглушена до минимума, но нифига это не помогает, ведь проблема почти всегда заключается в крикливых людях, а не саундтреке. Как будто в любом общественном месте проходит негласная игра «перекричи соседний столик». Быть может, все начинается с одного невоспитанного или глуховатого клиента…а дальше пошло-поехало, и вот уже все помещение наполняется раздражающим гулом и гоготом. Причем страдают от этого не только приезжие, но и сами австралийцы. Те, кто предпочитают говорить тихо и сдержанно в какой-то момент просто сдаются и молча вслушиваются в обрывки разговоров соседей. Которых тоже уже не слышно, стоит им отвернуться от тебя в сторону другого собеседника. С соседом напротив я могла общаться только оперевшись на локти и вытянувшись всем телом и шеей вперед.
Кончился наш праздник традиционными селфи в снапчате. После пары бокалов (или вместо) это всегда вызывает ажиотаж и бурление публики. И не смотрите на меня так, в этот раз даже не я начала, а именинник! А я всего-лишь пришла на выручку, когда он спросил у меня, как по-русски будет poop, чтобы с этой многозначительной подписью послать обиженное селфи девушке, которая взяла да бессовестно проигнорировала это мероприятие. Мне стало обидно за его разбитое сердце и я сердобольно научила его еще паре ласковых, хотя обычно отказываюсь делиться познаниями в русском мате. Слишком это пошло и тривиально. Для сравнения - сегодня я научила друга говорить «Чебурашка», вот это куда достойнее! Хотя если подумать, то это из той же оперы, что и какашка, и будто бы говорит о том, что мой запас слов держится на уровне пятилетнего ребенка. Но вы конечно знаете, что это не так. Все враки и клевета!
И еще вот, неряшливым девушкам на заметку: никогда не оставляйте половину макияжа на потом в расчете прихватить с собой косметичку и докраситься по пути. Велика вероятность, что забытая косметичка останется почивать на кровати, а ты весь день проходишь с одними стрелками - без туши, помады и средств к спасению этих злосчастных стрелок после того, как они смажутся в первые же 20 минут в процессе спринтерского забега до автобуса, куда ты плюхнешься взмыленная, аки конь.
Никогда не пытаться красить ногти в автобусе. Впрочем, я конечно выгадала, что на пути 250 маршрута есть одна развязка, где он стоит дольше обычного, так что вписаться всеми 10 когтями в эту паузу - мой последний шанс прибыть на место встречи с маникюром. Тяп-ляп маникюром, само собой, но если встречаться только со слегка близорукими мужчинами - это лучше, чем ничего. Че-то красненькое там на кончиках пальцев виднеется - и ладно.
Ну и в заключение о погоде. Вечно подлой и неблагодарной. Стоило мне вложиться всеми восемью долларами в новые нарядные носочки с блестками, которые я по последнему писку моды задумала надеть под басаношке (getera, привет!), как суббота резко решила стать дождливой. Ибо человек предполагает, а бог располагает, ну и т.д.