Слепенький кротик
Представляю вашему вниманию эпическую драму о том, как я впервые познала силу своего слабого зрения. Было мне лет 11, и наш класс писал контрольную по матеше. То, что математик из меня так себе, отдельного пояснения не требует, но я все равно это скажу, чтобы никто не усомнился в слабоумии моего гуманитарной задницы. И все ж таки свою законную 3+ или даже 4- я почти всегда заслуживала (иногда, впрочем, она была добыта не совсем законным путем, то бишь когда я при помощи подзатыльников заставляла Нику, свою боевую подругу, раскрывать под партой учебник по алгебре и списывать оттуда драгоценную информацию о логарифмах, XYях и прочих делах). Но в тот злополучный день мне не помогли даже эти ухищрения, ибо какой толк в общих формулах, когда у меня первый вариант, а у Ники второй? Я, конечно, пыталась подбить ее на решение обоих, соблазняя шоколадками, от которых у нее диатез и оттого еще большая любовь…
Но времени было в обрез, и несмотря на искреннюю привязанность ко мне да страсть к запретному плоду, она бросила меня одну на поле математического боя...
Пыхтя и хищно (как мне казалось) щурясь, я скопировала с доски условия всех задач и получила благозвучные ответы вроде 4.64256 и что-то там в районе 5 миллионов. И дроби. Семиэтажные дроби, которые даже при помощи стерки и замазки отказывались сокращаться во что-то более элегантное и помещаться на двойной листочек, что тоже представляло проблему при моем-то размашистом почерке. Как вы понимаете, причиной моих гулливерских каракуль была опять-таки близорукость, а не щедрость души, как принято констатировать в тестах «Определи характер по почерку».
Чего и следовала ожидать, несколько дней спустя нашу семью постигли сокрушительные известия: ваш ребенок либо непроходимо туп, либо смехотворно слеп. Смехотворно потому, что в те до-айфонные, пред-ноутбучные времена дети видели куда лучше, нежели сейчас. Куда ни плюнь - попадешь в какого-нибудь поганца, который аж с последней парты способен разглядеть название Синего моста на карте Санкт-Петербурга. Посему очевидно, что предмет «История СПб» был для меня еще одной школьной напастью, ибо вся его суть заключалась в том, чтобы писать проверочные работы, в ходе которых наша пожилая учительница тыкала указкой по выцветшей и затертой карте, а мы должны были телепатически угадать, какой проспект, канал или церковь она имеет в виду. Оглядываясь назад, я почти уверена, что это был предмет по тренировке интуиции, нежели памяти.
Как бы то ни было, казус с контрольной по математике положил начало моей жизни в унылых очках. Унылых потому, что для начала мы с мамой выбрали модель без оправы, на болтиках. Под действием гравитации болтики скоропостижно развинтились, а очки малость просели, придав мне тоскливый вид помеси бассет-хаунда с Чеховым.
Отныне меня дразнил всяк и каждый, очков не носящий. Кажется, в нашем классе таких было человек 25. Даже если кто-то и видел так же плохо, как я, этот позорный факт тщательно скрывался, а признание о близорукости невозможно было выбить даже каленым железом. На ежегодных медосмотрах мои хитрые одноклассники зазубривали таблицу для проверки зрения и передавали это тайное знание из уст в уста, чтобы ни в коем случае не схлопотать рецепт на очки, которые, по легенде, делают из тебя уродливого задрота.
Годы шли, а очки одни за другими сменяли пост на моем носу. По достижению 16 лет я наконец созрела для ношения контактных линз. Процедура первой примерки походила на сцену из фильма про изощренные пытки, только пытал меня не межгалактический пришелец, а симпатичный доктор лет 30, отчего мои страдания только приумножились. Лучше бы мне попалась какая-то добротная тетя, перед которой было бы не так стыдно пускать слезы и сопли в течение 30 минут. Как только полимеры заняли свое законное место на моих глазных яблоках, мир приобрел небывалые масштабы и вырос этак раза в 1.2. Перво-наперво я, разумеется, пришла в ужас от своих жирных ляжек. В очках они казались куда стройнее! Затем я чуть не расплакалась при виде своих ласт 41 размера. В очках моя ножка выглядела куда изящнее!… Ну и так далее, и тому подобное.
Опустив подробный перечень всего того, что меня внезапно разочаровало в себе, перейдем непосредственно к вечеру того же дня, когда доктор со всей поликлиникой остались далеко позади, а я же осталась один на один с новой задачей: с таким трудом запихнутые линзы предстояло теперь снять. Мама, носитель линз со стажем, маячила за моей спиной и давала всякие практические советы по теме. Даже пыталась сама засунуть пальцы мне в глаза, но быстро ретировалась, когда дело запахло жареным. В общем и целом я провела за этим увлекательнейшим занятием около 2.5 часов, наплакав ведерко крокодильих слез (ибо если мне и было кого жаль, то исключительно себя - и то, я уже не могла разобрать, когда я плакала от механического воздействия на слизистую, а когда от переизбытка чувств по поводу всей этой ахинеи, которую мы с мамой затеяли).
Однако как только ритуал посвящения был завершен, линзы стали моими незаменимыми товарищами. Ведь раньше я и догадаться не могла, насколько это круто, когда твои большие глаза не загорожены уменьшительными стеклами, делающими тебя похожей на морскую свинку с глазами-бусинками. Конечно, довольно часто мне лень надевать линзы и ходить в них целыми днями (особенно потому, что в них не очень комфортно читать и фокусироваться на чем-то вблизи), но все-таки это гениальное изобретение человечества. Поэтому я никогда не понимала некоторых своих знакомых, которые наотрез отказывались прибегать к очкам или линзам, являясь при этом счастливыми обладателями зрения типа моего, в районе этак -5. Я, конечно, понимаю, что удобство ничто, а имидж все…Но чисто практически, как так можно жить вообще, когда ты не можешь опознать никого из знакомых, пока они не приблизятся к тебе на расстояние вытянутой руки? Методично путать красный столб с подружкой в красной куртке? А в метро или на кассе кинотеатра многозначительно взирать вдаль, нихера не разбирая, что там написано на табло. Потому что вдобавок к близорукости нужно обязательно прокачать скилл изображать понимание, что вокруг тебя происходит, даже когда тебе нифига не понятно. Я заметила, что даже просто болтая с человеком, но не имея возможности поддерживать с ним зрительный контакт, ты лишаешься огромного потока информации и чувствуешь себя немножко не у дел.
На фоне всеобщего помешательства на эстетике вопреки неудобству, особенно любопытно было наблюдать за наступлением хипстерской эпохи, которая превратила очки в модный аксессуар и ключевой элемент стиля. Бывшие очкарики вздохнули с облегчением и заказали себе самые смелые и толстые оправы. Люди со 100% зрением завистливо покосились и напялили на нос какое-то убожество с пластиковыми «стеклами» без диоптрий или, того хуже, вообще без оных. Помню, как перед выходом из самолета мы с папой пару минут гадали, есть ли стекла в очках соседней пассажирки. Наши сомнения разом развеялись, как только она потёрла глаз, просунув палец прямо сквозь оправу. ЗАЧЕМ?! В чем смысл? Будь моя воля - я бы с удовольствием ходила без очков на регулярной основе. Но я слишком труслива, чтобы ложиться под лазер, так что пока приходится справляться с близорукостью по-старинке.
Ну и напоследок поделюсь лайфхаком по слепому выживанию в городе: если вам пришлось экстренно вынуть линзы, или же вы по случайности присели на свои очки - не горюйте, у вас еще есть шанс выбраться из передряги живым (и даже поймать нужный автобус!). Недавно мощь моей психосоматики привела к тому, что я вынуждена была снять линзы и осталась посреди города слепенькой, как крот. Обходить людей на улицах и видеть сигналы светофора для меня не проблема, но вот чтение различных указателей и расписаний довело бы меня до истерики, если бы не современные технологии. Я догадалась открыть в телефоне камеру и читатать на экране то, что видит его дальнозоркий объектив. Профит! Уверена, что я не первая, кто до этого додумался, но мало ли кому еще пригодится моя смекалка.
Ну и смешная цитата не по теме, но я так гоготала и рыдала над ней, что не могу не поделиться этой жемчужиной примитивного юмора:
xxx: Прочёл в интернете про заговор, как бороться с кротами. Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: «Крот, крот, хер тебе в рот! Уходи в чужой огород!».
Расскажите, у кого дача есть, помогает такое или нет?
yyy: У меня так соседи съехали...
Но времени было в обрез, и несмотря на искреннюю привязанность ко мне да страсть к запретному плоду, она бросила меня одну на поле математического боя...
Пыхтя и хищно (как мне казалось) щурясь, я скопировала с доски условия всех задач и получила благозвучные ответы вроде 4.64256 и что-то там в районе 5 миллионов. И дроби. Семиэтажные дроби, которые даже при помощи стерки и замазки отказывались сокращаться во что-то более элегантное и помещаться на двойной листочек, что тоже представляло проблему при моем-то размашистом почерке. Как вы понимаете, причиной моих гулливерских каракуль была опять-таки близорукость, а не щедрость души, как принято констатировать в тестах «Определи характер по почерку».
Чего и следовала ожидать, несколько дней спустя нашу семью постигли сокрушительные известия: ваш ребенок либо непроходимо туп, либо смехотворно слеп. Смехотворно потому, что в те до-айфонные, пред-ноутбучные времена дети видели куда лучше, нежели сейчас. Куда ни плюнь - попадешь в какого-нибудь поганца, который аж с последней парты способен разглядеть название Синего моста на карте Санкт-Петербурга. Посему очевидно, что предмет «История СПб» был для меня еще одной школьной напастью, ибо вся его суть заключалась в том, чтобы писать проверочные работы, в ходе которых наша пожилая учительница тыкала указкой по выцветшей и затертой карте, а мы должны были телепатически угадать, какой проспект, канал или церковь она имеет в виду. Оглядываясь назад, я почти уверена, что это был предмет по тренировке интуиции, нежели памяти.
Как бы то ни было, казус с контрольной по математике положил начало моей жизни в унылых очках. Унылых потому, что для начала мы с мамой выбрали модель без оправы, на болтиках. Под действием гравитации болтики скоропостижно развинтились, а очки малость просели, придав мне тоскливый вид помеси бассет-хаунда с Чеховым.
Отныне меня дразнил всяк и каждый, очков не носящий. Кажется, в нашем классе таких было человек 25. Даже если кто-то и видел так же плохо, как я, этот позорный факт тщательно скрывался, а признание о близорукости невозможно было выбить даже каленым железом. На ежегодных медосмотрах мои хитрые одноклассники зазубривали таблицу для проверки зрения и передавали это тайное знание из уст в уста, чтобы ни в коем случае не схлопотать рецепт на очки, которые, по легенде, делают из тебя уродливого задрота.
Годы шли, а очки одни за другими сменяли пост на моем носу. По достижению 16 лет я наконец созрела для ношения контактных линз. Процедура первой примерки походила на сцену из фильма про изощренные пытки, только пытал меня не межгалактический пришелец, а симпатичный доктор лет 30, отчего мои страдания только приумножились. Лучше бы мне попалась какая-то добротная тетя, перед которой было бы не так стыдно пускать слезы и сопли в течение 30 минут. Как только полимеры заняли свое законное место на моих глазных яблоках, мир приобрел небывалые масштабы и вырос этак раза в 1.2. Перво-наперво я, разумеется, пришла в ужас от своих жирных ляжек. В очках они казались куда стройнее! Затем я чуть не расплакалась при виде своих ласт 41 размера. В очках моя ножка выглядела куда изящнее!… Ну и так далее, и тому подобное.
Опустив подробный перечень всего того, что меня внезапно разочаровало в себе, перейдем непосредственно к вечеру того же дня, когда доктор со всей поликлиникой остались далеко позади, а я же осталась один на один с новой задачей: с таким трудом запихнутые линзы предстояло теперь снять. Мама, носитель линз со стажем, маячила за моей спиной и давала всякие практические советы по теме. Даже пыталась сама засунуть пальцы мне в глаза, но быстро ретировалась, когда дело запахло жареным. В общем и целом я провела за этим увлекательнейшим занятием около 2.5 часов, наплакав ведерко крокодильих слез (ибо если мне и было кого жаль, то исключительно себя - и то, я уже не могла разобрать, когда я плакала от механического воздействия на слизистую, а когда от переизбытка чувств по поводу всей этой ахинеи, которую мы с мамой затеяли).
Однако как только ритуал посвящения был завершен, линзы стали моими незаменимыми товарищами. Ведь раньше я и догадаться не могла, насколько это круто, когда твои большие глаза не загорожены уменьшительными стеклами, делающими тебя похожей на морскую свинку с глазами-бусинками. Конечно, довольно часто мне лень надевать линзы и ходить в них целыми днями (особенно потому, что в них не очень комфортно читать и фокусироваться на чем-то вблизи), но все-таки это гениальное изобретение человечества. Поэтому я никогда не понимала некоторых своих знакомых, которые наотрез отказывались прибегать к очкам или линзам, являясь при этом счастливыми обладателями зрения типа моего, в районе этак -5. Я, конечно, понимаю, что удобство ничто, а имидж все…Но чисто практически, как так можно жить вообще, когда ты не можешь опознать никого из знакомых, пока они не приблизятся к тебе на расстояние вытянутой руки? Методично путать красный столб с подружкой в красной куртке? А в метро или на кассе кинотеатра многозначительно взирать вдаль, нихера не разбирая, что там написано на табло. Потому что вдобавок к близорукости нужно обязательно прокачать скилл изображать понимание, что вокруг тебя происходит, даже когда тебе нифига не понятно. Я заметила, что даже просто болтая с человеком, но не имея возможности поддерживать с ним зрительный контакт, ты лишаешься огромного потока информации и чувствуешь себя немножко не у дел.
На фоне всеобщего помешательства на эстетике вопреки неудобству, особенно любопытно было наблюдать за наступлением хипстерской эпохи, которая превратила очки в модный аксессуар и ключевой элемент стиля. Бывшие очкарики вздохнули с облегчением и заказали себе самые смелые и толстые оправы. Люди со 100% зрением завистливо покосились и напялили на нос какое-то убожество с пластиковыми «стеклами» без диоптрий или, того хуже, вообще без оных. Помню, как перед выходом из самолета мы с папой пару минут гадали, есть ли стекла в очках соседней пассажирки. Наши сомнения разом развеялись, как только она потёрла глаз, просунув палец прямо сквозь оправу. ЗАЧЕМ?! В чем смысл? Будь моя воля - я бы с удовольствием ходила без очков на регулярной основе. Но я слишком труслива, чтобы ложиться под лазер, так что пока приходится справляться с близорукостью по-старинке.
Ну и напоследок поделюсь лайфхаком по слепому выживанию в городе: если вам пришлось экстренно вынуть линзы, или же вы по случайности присели на свои очки - не горюйте, у вас еще есть шанс выбраться из передряги живым (и даже поймать нужный автобус!). Недавно мощь моей психосоматики привела к тому, что я вынуждена была снять линзы и осталась посреди города слепенькой, как крот. Обходить людей на улицах и видеть сигналы светофора для меня не проблема, но вот чтение различных указателей и расписаний довело бы меня до истерики, если бы не современные технологии. Я догадалась открыть в телефоне камеру и читатать на экране то, что видит его дальнозоркий объектив. Профит! Уверена, что я не первая, кто до этого додумался, но мало ли кому еще пригодится моя смекалка.
Ну и смешная цитата не по теме, но я так гоготала и рыдала над ней, что не могу не поделиться этой жемчужиной примитивного юмора:
xxx: Прочёл в интернете про заговор, как бороться с кротами. Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: «Крот, крот, хер тебе в рот! Уходи в чужой огород!».
Расскажите, у кого дача есть, помогает такое или нет?
yyy: У меня так соседи съехали...