(no subject)
Ситуации...
"Убери оттуда свою жирную задницу!!!двигай!!!"; естественно возмущения моему не было конца и я уже было принялась всё более и более приближаться к распространённому ответу с лёгкой нецензурщиной в духе вечного пьяного сантехника Васи, дабы опровергнуть высказанное о излишней объёмности задней выпуклости. Только мой "фантазийный" потенциал разыгрался, услышала я следующее: "Во даёт! Девушка да ваша задница каждое утро проходя мимо делает его чудесным!"... а дальше повторное предупреждение тётеньке с авоськами и сумкой на колёсиках, которая углубляла катакомбы ещё больше, потому как подняв себя, сил на поднятие ноши не оставалось и получались лишь рывки вниз вверх.
Вывод! Не пуп земли я, не всё сказанное касается меня и мне адресовано, особенно негативное:)
Ситуация вторая, предобеденная. Заходит значит хозяйка, деньги берёт, как обычно чему-нибудь недовольство высказывает, и спрашивает, видела ли я на витрине аптеки плакат с надписью о 25% скидке на... презервативы... написанные от руки?
Хитрый взгляд и вопрос "Понимаешь о чём я?" заставляет поперхнуться соком. Дальше больше... высказывается предположение о том, что если написать такую же бумажку, гласящую о распродаже дисков, и присобачить её на витрину магазина, от клиентов отбоя не будет. Вслед за уходящей из магазина хозяйкой, гордой, что она вся такая креативная, выхожу на улицу, дабы взглянуть на плакатик и вижу трёх ребят лет так 14, тыкающих пальцем в плакат пальцем и дико смеющихся.
Вывод! Цвет волос (хозяйка далеко не блондинка) не влияет на умственные способности.
Ситуация третья, послеобеденная. Присказка - о клиентах и их повадках можно издать целую книгу. Забегает Оно... Оно взлохмачено, глаза бегают, нос сопливый, мятая рубашка заправлена в спортивные штаны, явно снятые с младшего брата. Оно смотрит на ассортимент DVD и выдаёт: "А есть такое, чтоб видно было... гениталии?". Чувствую благодарность за то, что Оно не уточнило какие именно гениталии его интересуют, какое приближение Оно считает допустимым и какая частота движений его устраивает. Явно расстроенный моим ответом гласящим, что порнографии у нас нет, Оно вздыхает и печально взглянув на меня констатирует: "А я не могу по другому!"
Вывод! Учитесь пользоваться безграничными возможностями интернета, а лучше "могите" по-всякому.
"Убери оттуда свою жирную задницу!!!двигай!!!"; естественно возмущения моему не было конца и я уже было принялась всё более и более приближаться к распространённому ответу с лёгкой нецензурщиной в духе вечного пьяного сантехника Васи, дабы опровергнуть высказанное о излишней объёмности задней выпуклости. Только мой "фантазийный" потенциал разыгрался, услышала я следующее: "Во даёт! Девушка да ваша задница каждое утро проходя мимо делает его чудесным!"... а дальше повторное предупреждение тётеньке с авоськами и сумкой на колёсиках, которая углубляла катакомбы ещё больше, потому как подняв себя, сил на поднятие ноши не оставалось и получались лишь рывки вниз вверх.
Вывод! Не пуп земли я, не всё сказанное касается меня и мне адресовано, особенно негативное:)
Ситуация вторая, предобеденная. Заходит значит хозяйка, деньги берёт, как обычно чему-нибудь недовольство высказывает, и спрашивает, видела ли я на витрине аптеки плакат с надписью о 25% скидке на... презервативы... написанные от руки?
Хитрый взгляд и вопрос "Понимаешь о чём я?" заставляет поперхнуться соком. Дальше больше... высказывается предположение о том, что если написать такую же бумажку, гласящую о распродаже дисков, и присобачить её на витрину магазина, от клиентов отбоя не будет. Вслед за уходящей из магазина хозяйкой, гордой, что она вся такая креативная, выхожу на улицу, дабы взглянуть на плакатик и вижу трёх ребят лет так 14, тыкающих пальцем в плакат пальцем и дико смеющихся.
Вывод! Цвет волос (хозяйка далеко не блондинка) не влияет на умственные способности.
Ситуация третья, послеобеденная. Присказка - о клиентах и их повадках можно издать целую книгу. Забегает Оно... Оно взлохмачено, глаза бегают, нос сопливый, мятая рубашка заправлена в спортивные штаны, явно снятые с младшего брата. Оно смотрит на ассортимент DVD и выдаёт: "А есть такое, чтоб видно было... гениталии?". Чувствую благодарность за то, что Оно не уточнило какие именно гениталии его интересуют, какое приближение Оно считает допустимым и какая частота движений его устраивает. Явно расстроенный моим ответом гласящим, что порнографии у нас нет, Оно вздыхает и печально взглянув на меня констатирует: "А я не могу по другому!"
Вывод! Учитесь пользоваться безграничными возможностями интернета, а лучше "могите" по-всякому.