(no subject)
Мне сегодня опять почему-то хочется пялиться в пустоту и усиленно не думать о тебе. Снова хочется не понимать, выковыривая из себя все, что можно до самого основания, чтобы сопли и кровища оставались только. Хочется физической боли, она заглушает, перекрывает все остальное и дышать становится легче. Снова "вылезай из моей головы, пожалуйста" и "оставайся хотя бы там, не уходи". Снова "как же жить дальше?" и "почему так вышло?". Снова непонятный ступор и сосущая пустота где-то в области желудка. Я как заезженная пластинка. Изрыгаю из себя какие-то никому не нужные пустые пафосные фразы. Неужели я такая слабая? Или больная? Или тупая? Или что вообще со мной происходит? И почему я снова пялюсь-пялюсь-пялюсь на весь этот напечатанный текст, который выцвел бы уже, будь он написан чернилами? И почему я помню все эти слова наизусть, но все равно вгрызаюсь в них, как будто пойму что-то жизненно важное, если прочитаю в сто пятый раз?
Я так боюсь.. тебя. Того, что ты есть сейчас. Того, с кем ты, где ты и что ты чувствуешь. Я так боюсь узнать, что ты уже давно не тот ты, которого я знала. Что у тебя все пройдено, забыто, пережито и спрятано настолько далеко, что и имя мое уже стало пустым звуком. Я боюсь никогда тебя не увидеть. Но еще больше я боюсь увидеть тебя и понять, что всё, всё, всё... Дебильные пафосные точки. Я как восьмиклассница, вынашивающая свои "истинные переживания. и никто-на-свете-понять-не-сможет-только-radiohead". Самой противно.
Я же так замечательно это все засунула куда-то на антрисоли подсознания, почему же сваливается тогда на голову, как будто как вчера все было и можно еще что-то исправить. НИЧЕГО НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ИСПРАВИТЬ. Особенно, если не знаешь, что исправлять. Особенно с тобой.
Я больна. Пожалуйста, доктор, дайте мне таблетку зеленую, чтобы все сначала - роддом, крик первый, мамины нервы, тупые ошибки, жизнь как у всех. И без претензий "на", без притязаний. Родилась там-то, закончила школу тогда-то, универ, работа, свадьба, работа, пенсия. И всё.
Я не знаю, как мне перестать хотеть тебя.
Я так боюсь.. тебя. Того, что ты есть сейчас. Того, с кем ты, где ты и что ты чувствуешь. Я так боюсь узнать, что ты уже давно не тот ты, которого я знала. Что у тебя все пройдено, забыто, пережито и спрятано настолько далеко, что и имя мое уже стало пустым звуком. Я боюсь никогда тебя не увидеть. Но еще больше я боюсь увидеть тебя и понять, что всё, всё, всё... Дебильные пафосные точки. Я как восьмиклассница, вынашивающая свои "истинные переживания. и никто-на-свете-понять-не-сможет-только-radiohead". Самой противно.
Я же так замечательно это все засунула куда-то на антрисоли подсознания, почему же сваливается тогда на голову, как будто как вчера все было и можно еще что-то исправить. НИЧЕГО НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ИСПРАВИТЬ. Особенно, если не знаешь, что исправлять. Особенно с тобой.
Я больна. Пожалуйста, доктор, дайте мне таблетку зеленую, чтобы все сначала - роддом, крик первый, мамины нервы, тупые ошибки, жизнь как у всех. И без претензий "на", без притязаний. Родилась там-то, закончила школу тогда-то, универ, работа, свадьба, работа, пенсия. И всё.
Я не знаю, как мне перестать хотеть тебя.